|
1、小伙子：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。” 2、丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？” 妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。” 丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！” 妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”  3、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 4、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。” 妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。” 5、 某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！” 6、 女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。 女友：噢…….  7、有一天，一个野人抓了三个入侵者。 野人对他们三个说，“你们每个人去果林里选一样水果出来。” 过了一会儿，入侵者甲带了个苹果出来 野人说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们 入侵者甲尝试了一会，失败了，于是被杀了 又过了一会儿，入侵者乙拿了三颗葡萄走出来，野人也对他说了同样的话 乙便开始塞...塞到第三颗时，他突然扑哧一笑 结果把葡萄夹烂了，又被杀了 下了地府后，阎王问乙：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了” 乙长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候 突然看见丙抱着个榴莲走出来...” 8、 一位先生去考驾照。 口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。” |
|
|
