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小舒说： 之前发了一篇关于如何教育孩子不要打人的文章（到底什么样的父母会养出爱打人的孩子？），评论里绝大多数妈妈们都对“打人的孩子”有些怨气。很多朋友说，小舒，还是写一下如何避免被打吧？ 我其实是觉得，从教育的角度，被打和打人，两种情况的孩子都是需要帮助的。打人的孩子能够被教育好，那些“被打的孩子”也能得到保护。但教育往往不是一蹴而就的，需要花很多功夫呢。如果我们都只逞一时之快，动不动就“收拾”或者要求对方家长“收拾”打人孩子，我们自己的小孩并不能得到真正的、长久的保护。 的确也有一些父母抱着“以后去幼儿园不会被欺负”的心态，放任行为不当的孩子。这种想法真的特别特别短视！我身边就有因为行为暴力，被小伙伴拒绝，眼神里满满失落；也因为暴力行为，在幼儿园受到老师冷处理的孩子。唉，父母如果以孩子“强大”而骄傲，很容易忽略了孩子内心真正的需求，让他受到无形的伤害。所以，在写怎么帮助孩子不受欺负之前，啰嗦几句——无论孩子是受欺负的，还是欺负人的，我们都各自负起责任来，教育好我们的小孩吧。 妞妞是个特别温柔的孩子，非常黏妈妈，对于外部世界的探索是极为谨慎的。在社交方面，迈的步子很小，很胆怯。关于怎么应对她被别的小朋友欺负，其实断断续续写过不少小短文，但是这个问题真正让我忧心，是从我准备送孩子去幼儿园开始的。 我想，比起分离焦虑，绝大多数父母更深层次的担心是，我的宝贝在幼儿园被欺负怎么办。 如果你的孩子是弱弱的、胆怯的、在玩耍中容易被欺负的，你可能和一样，早在送幼儿园之前就注意到了。这篇文章非常长，写了这两年来，我是如何一步一步帮助妞妞改变“被欺负”的局面的。 她是这样一个孩子…… 在我家二宝小酒出生后，我才真正确定我家老大妞妞是一个高需求（高反应）宝宝，症状如下：
  △她因为我退后两步给她拍照，就大哭起来。
 △小姐姐喜欢她，拥抱她，她就一脸不愿意的尴尬样子。
…… 回想起来，陪伴一个高需求宝宝还真的挺不容易的。 到了她入园前后，因为是班里唯一的亚裔，英文说不利索，胆小害羞，我真的非常非常担心她在幼儿园会没有朋友，也非常担忧她日后在学校里会被人欺负。 你们能理解吗？我想所有的父母在一开始把孩子推向校园这个小“社会”的时候都会担心孩子被欺负吧。可是作为一个少数族裔、敏感、害羞的高需求宝宝的妈妈，我的担忧比起大多数人来说，只多不少。 记得孩子在刚开始去幼儿园的时候（适应期，要哭很久，但之后能停止哭泣，玩起来）。有一天我和队友去接妞回家，远远地看见她和另外一个小男孩在幼儿园的沙地里玩沙。她对着男孩说话，似乎想要“纠正”男孩，说这个玩具应该这样玩。小男孩什么也没说，挥起沙铲，扬了小妞一脸沙。妞妞一边挥手，一边连说：“no no no……”小男孩又对着她扬沙子。小妞很委屈，还是弱弱地不停挥手，说 “no no no no....” 她的声音非常小，虽然委屈，但没有哭，老师完全不会注意到这里发生了什么。 眼看她自己解决不了，我们才叫她的名字，让她看到我们。妞妞一见到爸爸妈妈，小嘴一瘪，立马就委屈地哭了，朝我们走过来。看着她受委屈的样子，真是心疼坏了。但我知道我不能表现出来，不能让她觉得这是一件“大事”。 还有一次，在国内的一个室内游乐园的充气城堡里。妞被一个比她还小的妹妹连推几把，她先是愣住，直到她被推倒，才哭起来。我赶紧爬上城堡，把她抱下来。 我的女儿，她并没有打回去、推回去的“本能”，她永远只会弱弱地说no, 说不可以，哭…… 那个时候的我女儿，完全就是一副“我很弱，很好欺负”的样子。 光是担忧她也没有任何意义，我该怎么做让她自信起来呢？教她打回去吗？带她学跆拳道？给老师送礼，让老师给她特殊关照吗？ 真是很忧愁，但我认为这些都不能从根本上解决问题。 想想以前我们在学校里的时候，班里最受欢迎的孩子是因为最强壮吗？容易受欺负的孩子并不是力量最小的，成年人也不可能永远在左右保护她。我仔细回想，容易受欺负的孩子最大的特征可能是没朋友&不自信。他们能让人一眼就看出来胆小怯弱，不敢反抗。给人这种感觉，本质上并不是因为他们不还手，他们即使还手，你也会觉得他就是一个小弱弱，根本不是的对手，才能肆无忌惮地利用他的弱点来欺负他。 我相信，自信的人会发光，是那种让人喜悦、想要接近的光芒，是那种让邪恶也会被震慑到不敢近身的光芒。 我做了以下这些事，让妞妞逐渐变得阳光自信，招人喜欢，并且有了很多小伙伴。 幼儿需要的主要是父母的陪伴，但父母需要社交。我们多与人交流，可以帮助孩子缓解陌生人焦虑，进而鼓励他们与人“交流” 一岁前，妞总是黏着我，似乎外面的世界和她无关。一岁后，随着孩子睡眠越来越好，我便开始带她参加更多社交活动，走出家门，和家人以外的人一起玩。我心想，多出门见见人，至少让她可以观察、学习怎么与人交往，减轻对陌生人、陌生环境的恐惧吧。 大概一岁半后，我带孩子尝试了一些早教课程，然后选了她最喜欢的音乐课去上。 我的体会是，在带孩子出门“见人”，“见世面”时，选择什么样的活动很重要。最好是选孩子感兴趣的，让她可以放松，可以体会到和陌生人在一起是好玩的，可以从中获得乐趣、成就感，而不是一次又一次加剧紧张、害怕的情绪。 一开始我们也是广泛试，看孩子对什么感兴趣，玩什么最开心。刚开始去过一些运动方面的项目，孩子还太小，玩不好，人太多，拥堵起来，反而限制她去尝试，让她非常受挫。即使玩，她也只和我玩——和在家里没什么区别。但我带她去唱歌、跳舞的活动，她从婴儿时期就特别喜欢，能够完全投入，享受乐趣。   △去“宝宝健身房”， 不论有多少人在周围，她只和我玩。 一岁半时，当时妞的分离焦虑还非常严重，我带她去参加music together，第一次去，她就能够离开我的怀抱，自己又唱又跳。在大家唱歌时，她跑到人群中间去转圈。   △在音乐课上，她便可以自在地玩， 可以和他人互动。 后来我们去过几个舞蹈班，她也都非常喜欢。喜欢到完全可以放开了玩，很自在，跟着老师一直跑。  这种可以父母参与进去， △很多人一起围坐的游戏比较容易让孩子放松。  △参加社区的音乐活动   △带小妞去她喜欢的一个音乐节目的现场， 她开心地简直进入忘我状态，根本不会紧张。 不要急着把害羞的孩子推到人前，慢慢来，跟随孩子的节奏 我始终觉得，个性没有好坏，谨慎害羞不是缺点。我们作为父母，应该鼓励孩子做她自己，帮助她做好自己，做最自在的自己。 在很多早教班里，我也经常看到有特别胆怯的小朋友，一直不愿意加入大家，窝在爸爸妈妈怀里。这其实也很OK。这些爸爸妈妈就抱着他们的孩子，一直陪着孩子玩。他们也给我作出了榜样，千万别强迫孩子。哪怕有时候有人来说，你家闺女怎么这样啊，太认生了！一定要坚定地支持孩子，别强迫他去打招呼，去回答，去表演。把特别胆小害羞的孩子推到人前，只会让她更加紧张和恐惧。 在一个舞蹈班上，一个小女孩每一次都和妈妈一起远远地坐着，看大家玩，从来不加入。妈妈和老师也不强迫她，但几周后，虽然仍然不加入大家一起跳舞、转圈，小姑娘也开始笑着和老师对话了，她明显放松了很多。 有的孩子喜欢先慢慢观察，学习，很慢融入到环境中，有的孩子热情活泼，这可能只是他们天生的气质类型不同，让孩子做自己就好。
△妞妞看着别的孩子玩，寂寞的小背影。 △她拿着小沙桶，很想加入这群哥哥姐姐，但是不知道如何加入，也没人理她……我看着有些心疼，可是我想迈出那一步的终究需要是她自己。 △一开始我总是陪着她一起玩，有时候甚至全程抱着她跳舞。 后来我可以在教室外面看她跳了，她变得一点也不怯场。 在我有了老二后，担心敏感的妞妞会“吃醋”，变得更黏妈妈，我从出院后，就尽量抽时间给她一些独享妈妈的时间。我会单独带她去附近的公园、游乐园玩，专心陪她，也照旧给她洗澡、陪她睡着。 有了老二后，我喂好奶，大概能够1、2小时的时间可以带妞在家附近的公园玩，或者去社区图书馆。我尽量抽时间单独陪她。每天都努力保持她原有的习惯，仍然给她一些专享妈妈的时间。 △出院后一周就开始带妞去家附近的公园遛遛， 去吃外面吃早餐。 △产后3周，带妞去社区图书馆玩 △给姐姐讲故事，同时可以看着弟弟，让弟弟听我们说话、练习趴、侧身躺等。 有天早上我带她去麦当劳吃早餐，想这里有孩子玩的游乐园，她可以去玩一下。妞在这种封闭式的游乐园总是特别紧张，不敢去和别的孩子玩，我怎么鼓励也没用。我就说，那你想要在这里看他们玩吗？我指指远处的一个空位，我说，妈妈就在那边喝咖啡，好吗？她说，好的。 我远远地看着她，她就背靠着栏杆，想玩又不敢进去。我看着还挺心疼的...（因为她刚刚幼儿园升班，又不适应）。她看了好一会儿还是不敢进入，我又过去鼓励她。她估计是看了半天，放松下来了，这时她终于鼓起勇气参与进去。很快她就玩high了，一直跟着两个小哥哥一起跑。 感叹孩子的个性真的很谨慎，对食物也是这样，很多很多次给她，她总是这样特别小心的。耐心一些对她，可能一个月、两个月、可能一年、两年，没关系，孩子你有很多很多时间，妈妈都陪着你呢。一旦她感到安全了，迈出去第一步，后面就越来越好了。 孩子越小，在交朋友这件事上，大人就越能帮忙。有熟悉的、固定的玩伴可以很好地帮孩子练习社交技巧。 在孩子两岁前我真的很少带她和同龄的孩子“社交”。我常带她去图书馆唱儿歌，去参加music together等早教活动，但都没能让她有固定的玩伴。偶尔约朋友溜娃，因为大人和孩子间的作息差异，常约不上。 在她一岁半后，我开始主动和周围的同龄孩子的妈妈交往，给妞妞找固定的玩伴，先找同样身份和文化背景的华人小朋友一起玩。关于这一点，我有诸多考虑，包括中文学习。后来我几个比较聊得来的妈妈建了一个溜小娃群，每次群里有什么活动，我都尽量积极参与，哪怕只能抽出1、2小时，我也会带妞去玩一会儿。 △和别的妈妈一起溜娃 △小朋友们一起玩水 我的一个朋友说，妞妞的变化让她特别吃惊，因为一开始去她家玩的时候，妞妞本来玩得很开心，结果一眼看不到我就大哭起来。大概半年后，妞妞可以完全跟着她老公和孩子去玩（我和朋友逛街去），完全忘记妈妈的存在…… △组织野餐 △慢慢和别的孩子、别的孩子家长融入，交朋友。 前不久带她去滑冰，刚开始妞妞还要我扶着，后面玩high了一直说，“妈妈我不要你，我长大了我不要你了！Cooper Cooper Cooper！”自己滑着去追小伙伴去了 。我突然有种“女大不中留”的淡淡忧伤…… 上幼儿园了，帮孩子在班里交到朋友。周末约幼儿园的小伙伴一起玩。 帮孩子在班里交到朋友对孩子适应幼儿园，避免别欺负有很大帮助呢。一方面，和老师配合，引导孩子交朋友。另一方面，在上幼儿园的时间外，约班里的小朋友一起玩。 妞妞适应幼儿园真的适应得非常痛苦，这对我真的是一场考验。很重要的一个转折点是，妞妞在班里交到了朋友。 自从妞妞有了好朋友，每天早上一送去，老师就带着哭泣的小妞去找她的小闺蜜去了，很快，所有烦恼烟消云散。早上，原本大哭大闹不去幼儿园的妞妞，在听说了“她不去，Hannah会伤心”后，就一抹眼泪，还是背起书包上车了…… 后来妞妞升班，她的小伙伴年龄小一点，还没有升班，那时候老师就总是带妞妞去另外的班找Hannah玩，或者带Hannah来找妞妞。 周末约妞妞的小闺蜜一起去游乐园、吃茶点。 约幼儿园的好朋友一起去“宝宝农场”。 △回国后，约妞妞班里的新朋友周末一起玩 多练习，帮助孩子发展各种大运动技能，先学会如何玩，他们才更有信心地去和别的小朋友玩 刚开始去游乐园，因为孩子不会玩，玩不好，就非常胆怯。如果人多，就很容易被大孩子冲撞，推倒，因为她人小，不熟悉，动作慢，一旦感受到周围人的压力，就更加怯弱了。 有一段时间，妞一到游乐园看到别的小朋友来了，就像看到怪物一样吓得急忙跑，躲回到我们身边。因为外婆对她说不怕不怕，她被推倒痛哭的时候就一边哭一边对自己说，“不怕不怕，不哭不哭”。 △父母陪着玩，能玩好了，才能自信地融入别的孩子去玩。 有一次，一岁半的妞妞在游乐园想要爬一个绳索的管道，走绳索道对她来说难度有点大，但我看周围一个小朋友都没有，就鼓励她一步一步去试着过去，而我在下面保护她。她很小心翼翼，动作非常慢。突然跑来了一群孩子，年龄都比她大，全都往里钻。他们动作很快了，转眼就都被妞妞堵在了里面……妞妞着急起来，更挪不动脚了。后面的孩子开始喊快点快点。妞突然双脚踏空，挂在那里哭起来。我绕一大圈从另外一头爬进去，赶紧把她带出来。 所以我就尽量找人少的游乐园，或者让她和年龄相近、能力差不多的孩子玩，免得孩子有压力。有段时间她在上滑梯的楼梯时，只要后面有人出现，哪怕是个才会爬的婴儿，她都感到压力，要立马退下来…… 后来就经常带她去玩，让她多练习如何攀爬，如何走小桥，滑滑梯等。她慢慢会玩了，才开始自信地跟别的孩子一起玩。她也逐渐学会了和别的孩子相处时，如何等待，如何避让，如何减少冲突。 △带孩子出门，去和同龄的孩子玩 密切监管幼小的孩子，时刻准备着解决纷争，用一致的规则来保护孩子的物权意识。 妞妞两岁上托班后，最先学会的词就是，“（mine！）我的！”。 孩子争抢玩具，几乎是不可避免的。在妞妞比较的时候，我从来不会让她分享，原因很简单，懂不起。小宝宝时出现抢玩具，我一定是立即去“救火”，赶紧一人给一个，或者转移注意力。
到了两三岁，协作能力还是非常有限，在一起玩，仍然会有争抢。争抢本身没有对错，但在处理的问题时候，我们坚持一致的原则，比如先来后到，尊重东西所有者的意愿。比如在别人家，玩具都是另外一个小朋友的，可能妞妞拿起任何一玩具都可能引发物权纷争，这个时候我就教孩子征询对方统一，或者转移她的注意力，去玩别的。
在孩子还不能很好地协作玩耍时，爸爸妈妈应该是时时刻刻盯着孩子的动向，像一个监控摄像头一样，一直在，及时对孩子情绪有回应，并帮助孩子给出解决方案。如果此时妈妈总是在玩手机，或者在聊天，忽略了孩子的情绪，如果他用暴力得到了自己想要的玩具，或者被别人的暴力征服，不得已放弃了自己手里的玩具，那么他的心里可能会渐渐生出思维定势：事情就是这样的，以后也要照这个方式继续下去，丛林意识启蒙，霸凌和被霸凌，就此发芽。 有很多朋友问，孩子的玩具被抢了，要鼓励她抢回来吗，应该怎么做呢？ 我觉得规则应该是一致的，无论是孩子抢他人的玩具还是别人抢了孩子的玩具，处理事情的原则应该是一致的。一致的规则会帮助孩子分清是非，让孩子更有安全感。 如果别的孩子抢了妞妞的玩具，我会去帮她要回来。如果是别的孩子抢她的玩具，她用力保护，这是值得鼓励的。我绝对会在背后坚定地支持她保护自己的“财产”，但我也会问她愿不愿意分享、交换、轮流。绝大多数时候，当我提出一个关于分享的方案去和她商量的时候，她都愿意接受。这其实也教了她，当她想要玩别人的玩具时，应该怎么做。 一开始我教她怎么玩比较多，逐渐当她能和别的孩子一起玩了，只要没有人哭，基本上我都不介入孩子间的冲突了。让他们自己去解决。 特别小的时候，孩子与孩子玩时，冲突太多了，随时都可以被一巴掌拍脸上，或者一把抓住头发，或者摔倒、把别的孩子扑倒……小时候陪着几个孩子玩，真的是需要很多注意力啊。也就是在这些时候，无意识地教给孩子许多社交规则。比如，如果有小朋友咬、用力踢、推、抢玩具，都会马上严肃地制止；谁先拿到就归谁玩；分享或者交换需要经过对方同意……这些时候的态度让小朋友明白了对错，学会了一些游戏规则。 妞妞和别的孩子玩的时候，会拼命捍卫自己手里的玩具，或者有时候同时看中某个玩具，她也会去和别的孩子抢。这种“争抢”本身是很正常的，但动手推人、打人是绝对不允许的！玩耍时，如果没有人觉得委屈、受伤，我就不介入干预。我想，孩子如果不去经历，不去体验，就不可能掌握好各种社交分寸。有时候和她一起玩的小朋友，两人无论抢赢抢输，最后都还愉快地一起玩，看着莫名觉得很这种友谊单纯又可爱。 慢慢地，她学会如何与小朋友玩耍，学会了很多“游戏规则”, 最重要的规则是分享，合作，轮流。她开始大胆地去跟别的陌生的孩子搭讪，在随便一个游乐区都能和别的孩子一起玩起来。 △先有了固定的朋友， 慢慢也可以和陌生孩子一起玩了。 有时候需要花很多时间在等待上，但也尽量抑制住自己想要代劳的冲动。让她做一些力所能及的事，培养生活自理能力，也能树立信心。 培养自信其实也是培养孩子的自理能力，帮助他们自己逐渐把事情做好。一些利索能力的生活上的时，一些简单的家务都可以教给孩子去做。从最简单的做起，自己吃饭、自己穿鞋、自己穿衣服、自己系安全带、自己剥香蕉、自己打开盖子、拧紧盖子、自己爬上椅子……这些都是可以带来成就感的事。帮忙妈妈晒衣服，打碎鸡蛋到碗里，搅拌食物……多给孩子机会咯。 △自己穿鞋 △帮我和面粉 教孩子用语言表达情绪，不要动手。 有一天我去幼儿园接孩子的时候，老师告诉我，今天有个小朋友朝妞妞扔东西打她，她大声地说：NO! STOP IT！ 老师闻声过来，看出是怎么回事，大大地表扬了她。老师说，你做得很对，你知道大声叫出来，让我们知道发生了什么。I'M VERY PROUD OF YOU. 我真的很感激幼儿园老师给妞妞的这种正面的鼓励，教她大胆自信地对不良行为说NO。这和之前怯生生、委屈地说nonono, 完全不同了。后来我也注意到了她的变化，当她和别的小朋友一起玩，别人不小心弄疼她的时候，她会严肃地说：NO! Naughty！ 不过转眼又笑眯眯地一起玩。她完全能够分清楚“对事不对人”。 有一天她做在床上，爸爸跟她开玩笑，推她一下，她也会笑着说：That's not very nice! 她还学会说：I don't like that! .... 我觉得语言表达是个分水岭，当她可以这么自信地表达自己的不高兴、不愿意，我已经不担心她会被欺负了。 最后，其实还是静待花开。别想着改变他们什么，让孩子长成他们自己的样子就好。 写了这么多，其实未必都是我有意识地去做的。当时并没有刻意要做什么去改变她，完全随着她成长而自然而然做的。 因为看到她喜欢唱歌跳舞，我们就去了更多的唱歌跳舞的活动；因为她在游乐园不敢和别的孩子玩，我们就在人少的时候，我陪着她玩，直到她有信心跟别人玩；因为她开始喜欢和小伙伴玩，我们有了越来越多的play date；因为她有想要表达“不可以”的愿望，我们教她了各种表达方式…… 或许不是因为我做了什么，只是因为我没有做什么阻碍她长成自己应该长成的样子吧。 希望我们都能守护着孩子成长，找到他们喜欢的，发掘他们擅长的，让他们拥有发自内心的快乐的源泉，让他们可以自己的光芒。 无论孩子是内向还是外向的花，都会因为充分的爱的滋养而生机勃勃。祝每一个小朋友都能被温柔对待，快乐地成长。 如果喜欢，请转发分享：） |
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