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昨晚，友人打来电话，告之刚从台湾探视婆婆返回，先向我报个到。 “可累死我了，十天的马不停蹄”，接着，话筒里导出一串爽爽的笑声。笑声让我知道，此行顺利也是完满的。 “他在新西兰的姐姐也刚回来过”，她细细叙述着。“姐姐说，现在我们有时间就争取回来看看。老人年纪大了，探视一年便少一年了。”是呵，何尝不是这样。我想。 女友是多年的朋友，二十来岁时便相识了。隔着天南海北，很偶然的因素，却成了终身的至交。她在广州，我在杭州，因一个实习机会，来到我当时的单位，算是跟了我。因相知，便开始了几十年的情谊。 写到这里，突地悟到，自己不少好友的结识过程都非常偶然——不按常态，甚而有些匪夷所思：一个电话、三天的工作关系、某种误打误撞，便成就了多年的友情。——生性挑剔，骨子里不按常规出牌的秉性，却让我得来这些极为珍贵的友情并非很费功夫。是上天在眷顾我罢。 循常情，女友结婚、生子。丈夫通过她便也识得了。再之后，家庭出现了问题，滥透的那类问题。只是那丈夫做得张狂了些，时常把人带回家，全然不顾处在同一单位且已身处高层管理的妻子的心理承受底线。 当年我们的长途电话里几近只有一个主题。后来，她不恨他了，已经没有气力恨了，只剩了无奈和绝望。 因对全过程的了解，我可以想像这所有的一切。 一个人倘对配偶心中还存着恨，那至少说明她还在爱着他。他人若让自己生厌，大可用蔑视或敬而远之的方法对待之。说白了，他人在自己的生命中是无足轻重的。只有最爱的人，才有可能伤到她，让她痛彻心肺。故而可以这样认为，当还在恨，那是因为还有爱。一个人还能去恨、去争、去在乎，这个爱至少还有希望，她实实在在把它放进了心里。爱的最大敌人则是漠然，因为这是一种终极层面上的放弃。 终于，有一天给女友提出了一个问题，并让她思考后再回答我。 是否为存留这个家庭尽了最大的努力？之后倘若放弃，今生是否会后悔？ 友人在电话里沉默了。 若前者是肯定后者是否定，答案便已无须我再多言。 作为好友，以常情论不应劝分只能劝合。然而既已有了那些前提，我自然应实话实说并向她施压了——如果她还能替自己和女儿负责的话。 如是四年。 终于有了结果。其过程让我想起一位女作家曾说过的话，离婚的女人，几乎都是遍体鳞伤地走过来的。——虽然我不太喜欢绝对的用词，这里只是取其义罢了。 之后，友人逍遥十余年。我告之别太逍遥了，有合适的还是留意吧。 不听，似乎乐得自在。我正告之，此非理性态度。 仍不以为然。 又是偶然之偶然。一位女友嫁了台湾人，其丈夫又牵扯出一位离异朋友。我们在一起相聚时，偶尔谈到这些，贤伉俪提出大家能否设法留意以成人之好。这一提醒，让我想起了远方正闲云野鹤着的那位，便萌生了一念——也因为太明了家对女性的真正意义。这不是简单的“依靠”，更不是一种“依附”，它之与她，就是家的本然含义，再“独立”的女人慨莫能外。 当电话告之友人这边的讯息时，那边却断然回绝了：“什么？台湾人？” “是哪里的重要么？关键是怎样的人？” 我可以想像那头的愕然，然而我早已专事并多方对其“考察”过了（这给后面台湾那朋友之朋友留下了话柄：先面试，尔后再复试。） 终于，友人同意见面。 那年我正滞留江苏谋事，约好时间后，领着从杭州过来与我会合的台湾候选人和他的朋友，跨省奔波几千里去此时已在山东工作的女友处见面。刚至山东境内，公司来电询问我在哪有事需处理，我忍笑告之在单位外面。——确实在外面，只是“外”的过了些。车上人听着我如此通话都窃笑不止。 后面的顺利却有些出乎我的意外。 相处三年，然后结婚、探亲，便有了开头的那个电话。
生活在继续，形式略有变化而已。 之后也曾询问过当下的“生活形态”如何，以尽我的后续跟踪服务之责。“还可以吧，过日子呢……。” 是呵，谁又不是在过日子呢，只是如何过罢了。 |
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