 2018.8.21 早上6:00起床去菜市场，约了好友到我家来吃饭。
虽然生病了，但对好友们的爱越来越强烈，特别想为她们做点什么，正好，现在手艺没丢，她们也喜欢。
自从上次低迷期过后，我在日记里立下笃言——放肆爱，不纠结，不挑剔。 只对所有人无私地爱之后，什么都放开了，身体满是力量，真好。继续加油！
昨天因为孩子的一点事，也生气了，还做得不够，继续努力。
昨天为此事心疗，干呕，流泪，流鼻涕，好累，好久没有这么大情绪了，可能平时细微的小事都积累起来，又爆发了。
挺好的，心疗让我把情绪都释放出来，正视它们，直面问题，不断察觉自己的心的变化，直到内心没有波动为止。
我给闺蜜们准备了她们最爱吃的虾，获得一致好评，我还开发了新菜，备受欢迎！
从下午4点忙到晚上7点，看着她们大快朵颐的样子，我好幸福，一点也不觉得累！
爱的力量真的太强大了，我懂了，爱其实无刻不在，就在于你自己心能不能感知，能不能放开，能不能放下执着，去接纳。
当我不想“我生病了”，接纳了我这个病是生活里一个正常的事情，不把自己当病人，这一切都自然而然发生了，我很愉快地做了一顿大餐给她们吃！
她们回去后，给我发信息，非常珍惜现在的我，从心底里爱我。
我懂的，因为我也一样。 这顿饭，如果在生病前，我也要鼓起很大的勇气去做，因为确实需要花很多精力，即使身体没有病，都会觉得很累的。
但是，因为现在比以前更懂得表达爱，懂得如何爱，所以当我充满爱意地去做的时候，并没有多大的负担。 相反，在做的时候，看她们吃的时候，我都好满足，好开心，一点都不累。 爱是个神奇的东西，谢谢你。 2018.8.22 早上没有按时起床，头脑里又开始想：今天的静坐没时间做了，今天早上的散步没时间做了。
马上我察觉到了这些念头，一切顺其自然，我起不来，说明睡眠和休息还不够，身体需要睡眠，放心睡，放心赖床，真好，又像从前的生活了。
起床后，吃早餐。餐桌上，儿子又在纠结昨天晚上妹妹弄坏了他的拼装，很多人物没有了，昨天晚上他为此生了好大的气，大声骂妹妹，还放肆哭。
我当时进去之后，静静地看着他，没有因为他那样的表情，马上翻脸责骂他，而是抱起一脸无辜的妹妹，等他发泄完了以后，告诉他，怎么处理这件事。
首先站在他的角度，替他考虑，如果换作是我，我也会很伤心，因为这个拼装他花了很长时间，肯定会很心疼。
我这样一说，他就安静下来了。 同时，我还告诉他，妹妹不懂事，她不知道去爱护一样东西，所以会有破坏性，但是你可以告诉她，不要动，这是我的最爱，或者你自己想办法保护好这个玩具，不让妹妹碰到。
最后，已经发生了的事情，要去接纳它，接纳你的拼装已经坏了的事实，不要再去生气了。 生气了，拼装也不会回来，朋友们，也会因为你的生气而害怕你，远离你，你愿意吗？
其实，生气解决不了任何问题，但是如果你不生气，试着当时就原谅别人，反而别人会觉得很不好意思，会很内疚。
儿子听我说了以后，更平静了，问我：“可以再买一个人物吗？”
我一听到“买”，心里各种烦恼上来了，因为他的不懂得珍惜和节约，之前总是跟我提各种“买买买……” 我刚开始还答应，后来觉得这样不行，给他物质的奖励，并没有养成他的好习惯，两者并不能画等号。
所以我今天，坚决地拒绝了他，告诉他，家里经济现在很紧张，妈妈看病还要花钱，所以要节约每一分钱，不该花，我们肯定不会花，所以你以后也不要再问我买买买了，我不会同意的。
这样拒绝后，我心里一阵酸楚和难过，一种内疚涌上心头，觉得自己的病拖累了家庭，让孩子也跟着受苦，忍不住泪水流出来。
他听了以后，默默地吃了早饭，去干自己的事了。 不知道这样的情况，会对他产生怎样的影响，但我希望他能理解，一个九岁的孩子可以吗？
中午吃午饭时，婆婆总是说一些自以为聪明，或者说自以为幽默的话，类似于“我们家怎么都是一些冲脾气的人！”
虽然说完是笑着的，但在我看来，这些话真的没必要说，你说出来可能没觉得什么，但是带刺的话总是让人受到伤害。
我赶紧心疗，默不作声地和它在一起，自己也立证言——再也不说挖苦人讽刺人的话，或者语带双关的话。没有必要，都是伤害。
通过别人，看到自己，不做类似的事，以此为证。
少说话，其意义就在这里吧。
上次心疗，有件事一直让我耿耿于怀，那就是我对她侄儿的好，却没有得到相应的对待。自己觉得很不平衡。
刚刚又发生了一件事，侄子从广州带了很多零食，却没看到他拿出来过。 其实我并不在乎那些零食，也不吃，但是这种行为让我生气了，孩子小不懂事，但是和婆婆教育有很大的关系。
我默默地和情绪在一起，在一起，直到感觉有股气从腹部升起，我抚摸着腹部，它慢慢地消失了。
我心里不断地告诉自己：“不要为了别人的不懂事伤害自己，傻瓜。傻一点，再傻一点，没事的。都过去了。”
晚上去公园散步一小时，在石子路上赤脚走路，脚板底发麻，放屁，感觉很舒服。
下午从医院换膜回来，婆婆就黑着脸，我问怎么啦？她告诉我两个孩子出去几个小时了，还没回来。
我说没事的，不要担心，他们肯定是玩去了。
然后她又说自己胃痛，很痛。
我赶紧跑到厨房给她煮稀饭，养胃。然后又拿出杨奶奶的《手到病除》，对照着书，找到脚底的穴位，给她按摩，疏通胃部的不舒服。
婆婆刚开始很不自在，觉得不好意思，我硬是拉着她躺到躺椅上，给她按摩。 她很快就接受了，心情也好了很多，还在笑着说：“我也享一回福啦！”
我听了开心得不得了，真好，我今天真的做了一件从来没有做过的事，真正的孝敬，从心底里生长出来了，真的开心。
我的善良和爱的行动，肯定会越来越多，今天是个值得记录的日子，这件事情是我心疗进展的明证，是我人生转变的一个转折点，我将踏入一个崭新的爱的世界。
难怪我最近总在做一些爱的举动，不由自主地做，比如邀请闺蜜们吃饭，给她们做好吃的，给孩子宽恕，给老公宽恕，这次竟然是最难相处的婆婆！
感谢心疗，让我开启了爱的表达之门！ 2018.8.23 今天中午恢复了我的日常作息规律，早上7点来到西湖边上，静坐半小时。
病灶好痒，忍不住去抓，还没有恢复以前的专注状态，打破一个规律要再回来，还是需要时间的。
晚上，在车里，老公在聊他9月份要出国办会议。 我听到之后，很反感，不想让他去，因为家里的事已经够多了，两个孩子，还有我的病等。
我希望他能够在家里，有什么事情还有人依靠，一出去以后，万一有事，找谁？
我当场就把我的想法提出来了。 他听了以后，很激动，说这次会议怎么、怎么重要，他们全员出动，他去了人还少了之类。
我心里一阵酸楚，我呢？有我重要吗？ 一股怨气冲天而出，我带着情绪地跟他说，反正我想表达的都表达了，你还是想去，那没办法了。
他还在一遍又一遍地跟我说，怎样、怎样缺不了他。
说到激动的地方，他好大嗓门，跟我说，他现在什么都不想了，只想着家里怎样……
我心里一阵反驳，对他说，你不要这么大声和激动，你该怎么的就去怎么的吧，我只是表达我的想法，如果你觉得我拖累你了，那就这样吧！
我下车，摔门而出，恍恍惚惚地过了马路，木然地走在公园的跑步道上，什么都看不见了，什么都听不见了，放肆哭，只有两条腿在机械地动，心木了。
就一直走，一直哭，一直走，一直看着我的心，和这个情绪呆在一起。 走了好久，绕湖一周，情绪下去了，又上来，久久不肯离去。
我一遍又一遍地回想刚刚的情景，情绪一遍又一遍地上来，我对自己说：“我累了，我烦了，我厌倦了，好想放弃了……” 一想到这些，我又泪流满面，情绪又上浮，就和它们呆在一起。
累了，真的累了，打了好几个嗝，累得我瘫下来，眼泪水也流光了。 没力气了，一点力气都没有了，只能放松下来。
准备走的时候，草丛里传来一声窸窸窣窣的声音，一只老鼠？还是蛇？
吓得我的心噗通噗通地跳，赶紧说：“我爱你，我爱你，我不会伤害你，我们一起都是生灵，我不会伤害你的。”
这样才安心点，站起来的时候，腿都是软的，没有力气了。
静萍说过，当心疗不断进步时，我肯定还会遇到更大的情绪，或者烦恼，让我宽恕的。
我感觉真的，现在就来了，我真的开始厌倦这样的生活，我在奋力拼搏，却没有看到进展或者成效，这让我回想的时候，还是会泄气。
虽然我心疗进展不错，释放了很多情绪，但是我不是一个圣人，我还是会偶尔被病情拖着疲惫，好想结束这样的生活算了。
但是一想到我的孩子们，我心痛，我不甘，我不舍，人活着的意义到底是什么？是为了孩子，为了家人而活？
我现在坚持的理由是什么？死也不怕了，还在坚持什么？坚持这无结果的治疗和病？为了等待那“可能”或“不可能”的效果？
既然不怕死了，还期待什么呢？反正也没什么效果了，还治什么治？
真的累了，现在一根稻草就可以砸死我，因为我并没有那么坚强。
情绪上来的时候，感觉到自己被世界抛弃了，那么无助，那么无奈，谁又知道我的心情呢？
昨天前天还好好的心情，怎么一下子就被情绪压垮了？坚强？也是个自我安慰罢了，做了心疗，自己欺骗自己罢了。
有心疗，就有救自己的法宝？救自己心的法宝？
我迷茫了，我累了。 多想乘着风飞到天空，不知道自己要干嘛，不知道自己要去向哪里，反正不想呆在这样的空间里了。
为什么这次的情绪这么汹涌？好久以来没有这么大的情绪波动了。
静萍说，我现在体会到了平静和喜悦的感觉，所以就在攀缘这种感觉。当痛苦或者情绪来的时候，这种攀缘、执着让自己更加无法接受现实，就像爬到一个高楼，从更高的地方摔下来，更痛。
这是一个误区和歧途，要警惕。
住在每个当下，所有都过去了，我在记录日记，仅此而已。 2018.8.24 昨天晚上睡的时候，老公跟我说，对不起，对你脾气太大，声音大了些，对不起。
我一听，觉得人生好无趣啊，有时候你努力坚持，却总是看不到希望，然后生活中的一点小事或者一点情绪就会把我们压垮。
我们这些被重疾压身的人，身体和心理都很脆弱，看似坚强，实则脆弱，总在找一个支柱，支撑我们坚持下去的支柱，爱的力量。
不要问为什么，不要问什么事引起我这样，我撑起的心，总有疲倦的时候，可能昨天老公是导火线，但是没有这件事，估计也得垮。
情绪有时候像个纸老虎，一击即垮。有时候又像个母老虎，凶残无比，可以杀人。
看我们如何看待它，如果我们总沉浸在情绪中无法自拔，那么情绪就会压垮我们，就像我昨天突如其来的情绪一样，看上去那么汹涌，就像一次海啸一样，似乎要把我卷走消失！
然而通过心疗，通过自我疏导情绪，我成为了这个情绪后，释放和转化了它的席卷，风浪终于过去了，一切又归于平静了，好似什么都没有发生过。
海啸也好，风平浪静也好，都是海洋的属性。 我们的情绪，有悲伤的时候，有汹涌的时候，有快乐的时候，一切都是我们自己。 情绪来了又走了，我们只要好好接纳它们，不抗拒它们，及时心疗，成为它们，一切都会过去，我们的心也会归于平静！ 2018.8.25 昨天上午和同为三阴乳腺癌的一个病友聊了一下，她给了我很多能量，乐观和释然会传递力量。 本来因为昨天的情绪，今天仍然心情低落，但是聊过之后，我感觉我力量又生出来了。
因为脚麻，想着要出去买药了，本来不想出门的，这一下又有了动力。
因为这次白蛋白的化疗，脚板底总是发麻，之前还以为是自己走路走多了的缘故，原来是化疗副作用，损伤了神经。
赶紧买了药，按照病友的方法吃下去。 之后又仔仔细细地听了、看了脑场的视频，能量场真的很奇怪，当你和有能量的人在一起时，就会不自觉的能量升高。
听了这个课程，做了一些功课，真的感觉自己回归到了平静了。 按时把心疗和脑场做好，让自己回归平静，专注当下，烦了，累了，都过去了。
我那天表达了累了、烦了、想休息，痛哭一场以后，情绪似乎都释放出来的，这两天自动调节，比较平静了。
一切都是最好的安排。开始阅读。
真好，阅读了一个小时，心灵非常安静，又理解了很多。 2018.8.26 早上起床，发现头发又在掉了，这次化疗的副作用越来越明显了，脚板很麻，头发估计都会掉了去。
一直在捡掉下来的头发，衣服上的，毛巾上的，一根一根。
跟这股担心在一起，呆在一起。 忘记，忘记，掉就掉吧。
早餐的时候，婆婆说话又很冲。我笑了笑，都过去了，忘记它们。
看书去，阅读。 2018.8.27 昨天朋友来家里看我，我做了一桌子菜，一点都不累，真的很开心，精力很足。 送走朋友的时候，跟朋友在小区散步了半个小时。
和朋友聊到心疗对自己的影响——心平气和，回到当下，忘记过去。我现在能做到，对人如对己，毫无差别。从对自己身边的亲人，就可以感觉到这种变化。
相信一个事物，然后行动，实践，时间会证明一切。
朋友说她现在还是心气浮躁，说话刻薄，容易生气。
我告诉她，要改变，默默告诉自己，不说反问句，不说质疑句，只说陈述句，说气话之前停5秒，这样你就可以改变，或者生气的时候马上和生气的感觉在一起，这样就可以缓解气愤的情绪。
她听了以后，深以为然，不想再去伤害身边的亲人了，只是很多人说话和做事的习惯，形成了之后就很难改，但是只要自己有心，有行动，就可以改变。
她说，我给她很多力量，每次聊天以后就感觉自己要去改变。 真好，我也可以影响一些人了。
刚刚老公从医院回来后，告诉我和医生商量的治疗的下一阶段计划，放弃现在正在化疗方案，直接接受一个新药的临床实验。 这个新药目前是国内最新的一种药，在国外已经有很多的研究和使用，国内试验阶段，很快也会上市。 一切都是被动的显现。
我一直被一种不知名的东西推动着，往前走，不知道走到哪里，一切都是天注定。
听完这些，我坐在桌子边上，细细地和自己这股因为未知而害怕的情绪在一起，这股情绪细细的，没有那么浓厚，一会就好了。
当看到女儿顶着哪吒头探着头从房间里出来时，什么都忘记了。一切都过去了，忘记。 晚上散步回家，收到儿子研学老师微信发来的视频，老师给他录的，给爸爸妈妈的一段真心话。
我听了之后感动得一塌糊涂。 因为生病，对他的关注越来越少，有时候自己有情绪还迁怒于他。爸爸因为压力大，偶尔会对他很凶。
他今天告诉我们，要对他宽容一些，对他柔和一些，心放开一些。
我听了之后泪流满面，孩子真的长大了。
研学的老师对他赞不绝口，从遵守秩序，到礼仪礼貌、生活习惯等等，给我们反馈的信息，老师对他的喜爱之情溢于言表。
我们做父母的太不知足，其实孩子非常的优秀了，我们只要更多点包容，更多点耐心，会等到更好的儿子。 爱，无时不在地爱，就行了。
我转发视频给爸爸，爸爸也很感动，很触动。 孩子才是我们的老师，他们的纯净反映出了我们的瑕疵。
谢谢你，我们爱你，儿子。 2018.8.28 中午1点，吃完饭，老公说预约了明天穿刺，肝部穿刺。
我开始紧张了，害怕随着而来，一直都想逃避。 上次因为医生说不好穿，手术当场因为害怕出事，故临时取消了。
当时自己还是有点庆幸的，但是这一刻还是来了。
赶紧和它在一起，成为它，做着、做着睡着了！ 2018.8.29 今天预约了上午9点穿刺，在等老公的电话。 昨天晚上肿块痛了一晚上，也不知道是怎么回事，前一阵子肿块晚上痛，也没有痛到一晚上睡不着的地步，继续观察，躺着睡不行，坐着睡不行，趴着睡还是睡了一个多小时。
也许，真正的痛苦，现在才开始。
晚上痛的时候，我闭上眼睛，一直说“我爱你”，说了好多遍，仍然睡不着，不间断地痛，以前还能停一下，我能睡着。
昨天晚上的感觉，一直记忆犹新。
忘记，忘记。我现在精神还蛮好的，准备好去医院。
头发又大把、大把地掉，这几天特别明显。一切的发展都不在自己的预料中，这就是所谓的，一切都是被动的显现。
我的考验才刚刚开始。在这些痛苦来临的时候，我能心平气和，能够执行心疗到底吗？拭目以待。
9点半到医院，等医生给我穿刺。
刚开始现在门口等，我静静地看着自己的心，看有没有害怕，或者反应。
很快，随着门的开开关关，医生来来去去，我开始有反应了。 我的心开始突突地跳，但是不是很强烈，对比上次穿刺不成的时候，自己要平静很多，上次紧张的心都要跳出来了！
我静静地和它在一起，什么都不想，深呼吸了几下，好多了。
因为等的人还有几个，老公带我到护士站，坐下等，此刻我的心已经平静下来了。
看着走廊上来来去去的病人和家属，还有穿着手术服的医生，我没有任何紧张了。
有病人从另外一个手术室推出来，大喊大叫，很痛苦。 我心里不断地祈祷：“愿你们都健康起来，远离痛苦！愿所有的病人都远离疾病！”
不断地祈祷，不断地祈祷…… 完全忘记了自己要穿刺了，就像我在拍一个电影。 哦，不对，就像我在看一场话剧，我是旁观者，看着这一切发生，连导演都不是，因为这一幕不是我导出来的，我不能控制它们，它们毫无征兆地发生了，我就像经历了一个梦境一般。
老公远远地向我招手，我知道，这一刻还是要来了。
我往手术室走去，心竟然没有突突地跳！奇怪！刚刚等的时候还有的，怎么到我了，反而没有啦？这一刻发生的时候，真实了，所以不害怕了？
进去之后，医生叫我拉上布帘，躺到床上。 我能感觉到我的身躯有点僵硬，但是心没有紧张到突突跳。
我马上观照我的心，和这股紧张在一起。
医生通过仪器看了我的肝部结节状况，说不好穿，在肋骨底下，需要将针斜着插进去。 跟上次的医生说的一样。
旁边另外一个医生接话了，说之前有个病人穿刺也是类似的情况，但他配合不好，让长吸一口气后，憋气憋不住，五秒都坚持不了，而且针进入之后，他反应很大，导致一个穿刺弄了一两个小时，所有的医生都被他弄的汗湿了衣服。
我听了以后，默默告诉自己：“不要害怕，勇敢地，一路往前，没有什么可怕的，一切都会过去的，好好配合医生，你可以的。”
心态竟然好平静！真的一点紧张都没有！奇怪！
我跟随着医生的指令，吸气，憋气。 除了打麻药进针的时候，有点胀痛，肚皮紧张了一下，其他我都很放松地和医生配合。
很快，医生就把我的穿刺完成了。
对于一个比较棘手的穿刺手术来说，医生对于我的配合，非常开心，因为手术不到10分钟就完成了！
手术完后，他们不由自主地夸我：配合得非常好，很棒！
我听了，心里很开心。
我知道是这几个月以来心疗的结果，我开始面对未知事物时，不害怕了，明白了一切都是被动的显现，一切都会过去的，只是时间问题。
当我完全信任我的医生时，我成为了医生，医生也成为了我，我们合一了，担心不在了，害怕没有了，只有默契的配合，以及完美的过程。
整个过程，我似乎很清醒，又似乎完全忘了自己，因为我清醒地在配合医生，呼吸和憋气。 同时，我又能感到，我完全没有了自我保护，一切都是透明的，任何害怕和恐惧都不存在的时候，竟然是这样的状态。
对，应该是一个纯粹的见证者状态，没错，就是他——见证者。 我作为了整个过程的一个见证者，好似这件事我完全没有参与，不关我任何事，因为我去除了害怕和紧张。 我第一次有了这样一种无法言表的轻松的平静的状态。 |
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