隐私 | 毕竟都是成年人

毕竟，婚姻的试错成本太高了。

以下来自读者的求助信：

瑟斯你好，关注公众号的时间也不短了，每天看着里面各种故事，有些唏嘘也会有感慨，曾经庆幸自己还算幸福，却没想到自己有一天也会成为其中之一。

 

先介绍一下，我在西安读研，男朋友大我5岁，在武汉工作，但他家是西安的，他也在准备调回西安。我们在一起8个多月，这8个月以来一直很和谐很甜蜜，虽然是异地，但彼此有共同的目标，并且相互信任，在相处节奏上也都没什么大问题。

 

出现问题的源头是今年3月，我们刚在一起三个月，他带我去见了家长。虽然我也觉得有些早，但是考虑到他可能比较急，而且在和我说这个事的时候他比较轻描淡写，仿佛就是简单的吃顿饭。后来我就同意了。

 

没有什么经验，也没有准备得太好，可想而知结果并不好。他家长对我的第一印象不好，但是我和他聊起这个事的时候，可能也是我情绪不好，一直在哭，他也不忍心多说，就告诉我他会努力解决，后来也没再多提。但是我知道他和家里闹得不是很愉快。

 

后来是6月份的时候，他回西安做一个小手术，我去了，他家长也在。可能是我本来性格内向，经历上一次的事情之后也不太敢和他家长有太多接触，再加上担心他，就没有刻意地去想着要聊天缓和关系。我是一个宁愿去做也不愿意多说的人，我以为只要他们能看见我对他们儿子的好，至少能够理解和缓和。

 

我在他家呆了3天吧大概，因为不会做饭也就只能是帮着收拾一下洗洗碗什么的，其他时间他家长在自己卧室，我和他在另一个卧室。回想起来其实挺尴尬的一段时间。

 

后来我回学校有事，我刚回来的第二天，他突然跟我说了分手，原因是他妈一直不喜欢我要他分开，他自己觉得要哄我和他妈两个人，夹在中间很难受。我当时挺难过的，不过一瞬间也挺心寒的，就同意了，还劝他去哄哄他妈吧，两个人总要有一个是开心的。后来我们也一直聊着，说了很多，他又说觉得自己太冲动了，后悔了，想复合。

 

基于我其实也放不下这段感情，就同意了，我和他说有事情我们一起解决，只要你是站在我这边的我就不会离开。但是只要还有下一次，我也是绝不会回头的。后来他说他和家里一直在反抗，他家人也妥协了，我不清楚这个妥协是暂时的还是什么，但是我也知道问题和矛盾其实还是没有真正解决。

 

七夕那天的时候我和他聊起了这个事情，我想问清楚事情好找到解决方法。他说，他和我说过的，让我要努力。我一直不知道他的努力到底是指的什么，他说，理解本身也是一道卡，他对我期望还挺高的。

 

我一脸懵逼，这搞什么暗示打什么哑迷，问他，我觉得我们在这个问题上是站在一起的，让他说清楚。他说，其实原因很简单，就是第一印象不好。那么可能是因为我的内向没有让他们了解我。他还说好多事情可以提示我，但是并不能替我去做，在需要我站出来的时候我并没有站出来，可能是没经验没勇气或者内向，但这些都不足以是我不站出来的理由。

 

我依旧听的一脸懵逼，我确实情商低不会说话，但是既然我们的目标是一致的，那么怎么做你直接告诉我啊，我当时根本没有意识到是我要站出来还是什么的啊……

 

后来把这些话说给他，他回我“哎……考虑自己本来就很累了……还要连着你这份……能让我省点心多好”。考虑自己是说他因为想调回来，最近在单位的日子不太好过。

 

然后那一天没有理我，但我看到了记录他是在打游戏。晚上的时候跟我说考虑了一天，很烦。我问他考虑出什么了，他说没有，看起来是生气了。

 

在这样的故事里，我觉得他有些逃避问题，而且各种时候我想和他说点问题的时候，他也在试图岔开话题。同时这种表现让我觉得觉得他有一点妈宝，再加上我家里人也不希望我定居西安，有在考虑分手，但是放不下这段感情也是真的，因为其实不涉及双方家庭问题，我们两个人之间确实很和谐没什么问题。

 

所以瑟斯啊，我不知道这段感情还要不要去尝试走下去，但是分开又没办法下定决心，真的很纠结。

 

以上，盼复。

瑟斯回信：

 

姑娘，见信好！

 

说实话，因为从信上看，你没有写他父母为什么对你印象不太好的比较具体的原因描述，所以可能我很难给你非常有针对性的建议。

 

但看完还是能感受到你的纠结，那就是聊聊我的想法吧。

 

本质上来说呢，大部分家长，除了特别独断专行完全掌握家庭话语权的以外，在子女成人后真正能对其择偶产生根本性影响的并不多。

 

信里的内容来看，他的父母确实是那种比较强势的人，但应该还算不上极端，因为如果他们完全掌控了你男朋友的生活，那么复合和后来的继续也就没什么可能性了。

 

现实情况是，最少他妈对你确实是非常不满意。

 

而他显然在家庭中也没有给父母建立起可以做决定并且承担责任的形象，请重点注意我的前半句形容。

 

很多姑娘会因为对方无法抵御家庭给的负面情绪和压力而草率地把妈宝的头衔给到男人头上，甚至因此连带恨起对方父母来。

 

这逻辑我能理解，但事实上，有可能对方父母做的反而恰恰是正确的判断。

 

你没看错，只是因为你们彼此的立场不同而已。

 

我说正确，是因为虽然她的判断肯定是从对自己儿子好的立场上出发，但如果能够客观上避免你们之后婚姻出现的问题，那么虽然这么说很难让你接受，但确实对你也是件好事。

 

毕竟，婚姻的试错成本太高了。

 

为什么我说她正确呢？

 

知子莫若母。

 

她太了解自己儿子的问题了。

 

一般来说，像你跟对方父母这么少的交集，又并没有太明显的冲突（从信里看），能够让他母亲产生如此不满的情绪，那么应该不仅仅是你认为的性格内向不会说话这么简单。

 

按照你的描述，并非是特别不懂礼貌或者其他什么人品外貌上的原因，那她母亲不同意，非常可能是基于对自己儿子的了解。

 

她做判断当然是基于自私的角度。

 

但这种自私是用她的生活经验做背书的，她预感到了你们的性格或者未来的家庭关系中可能不稳固有很大的风险，这种可能，并非因为你不好，而更像是你不一定适合。

 

别着急因为爱情而冲昏了头脑，试着仔细缕清楚你和男朋友相处中隐藏的矛盾可能性，这挺有意义的。

 

就像做基因体检，查的不是现在，而是未来可能的隐患。

  

积极的一面是是从你描述的过程来看，其实只要你的男朋友真的想要和你结婚，跟家里对抗，那成功的希望很大。

 

毕竟都是成年人，而你又没有什么摆的上桌面的问题，无非是先验的判断而已，这些不足以支撑对抗。

 

但你要知道，人们看着一个目标的时候就会只把视线集中在这个范围内，结婚并不是什么特别难的事，要让婚姻幸福才是你应该考虑的。

 

在这个情况下，以你信里男朋友表现出的状态，可能会有两个问题：

 

第一、反复。

在应该还是甜蜜期的状态里，他对你其实就不够笃定，如果是个足够成熟的人，可能一开始就不会立马把自己妈妈不喜欢你的事直白地告诉你，这么做看起来很坦诚，说白了就是没有情商，也想把自己摘出来，很不负责任。由此去判断之后假如你们结完婚，会不会还因为同样的问题产生诸多矛盾，要知道，他母亲不喜欢你，并不会因为结了婚就完全消失，那这些影响他能否起到过滤的作用，或者说他是否愿意为此努力，都不一定。

 

第二、强行结婚后的负面效应。

 

两方面效应，首先是你男朋友，假如变成老公之后，会不会因为把和家里对抗娶你的事儿当成牌坊挂在嘴边，试图在和你相处时获得你更多的迁就和从属退让。

 

其次是你是否能承受一直和他的大家庭保持隔阂又不激化矛盾，这个尺度很多人婚前都想得非常简单，有船到桥头自然直的误解，其实不然，太多这类例子证明假如没做好思想准备，之后的明里暗里会让你非常难受。

 

说这些，并非是为了建议你放弃，而是恰恰是在选择前想清楚。

 

成年人做情感选择的前提，我认为并非只是得失，反而应该是承受得失的能力。

 

想到最差的结果，你也就能判断出自己爱的程度。

 

相信我，这种自我检测的机制，屡试不爽。

 

希望给到了你期待的帮助，也同样希望无论你怎么选择，都能有幸福的结果，最少，自己不为了选择本身后悔。

 

感谢来信。

---

喜欢记得来一个

仙女们点击下方小心心给瑟斯一个大大的赞