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控制欲太强的父母，是为孩子做得最多也最累的那一些父母。 同时，他们也是最易侵扰到孩子自主性和创造性的父母。 父母把自己的想法强加到孩子身上，就会让孩子感到被“入侵”，出于个体存在的本能，孩子将会用壳“包裹并封闭”住内部那个自由自在自主的自己。因此，孩子也就变得屈从而缺乏鲜活的生命力。 从而失去个人能力。。。 这样的父母和孩子，在我们身边，俯拾皆是。 我们的身边个例 我的一位前同事，是个年轻的小伙子。在公司里非常努力，但是为人处事总有些欠考虑，冲动，与同龄人相比，身上总显得稚气、“单纯”。 后来熟悉后得知，他有一个大包大揽的妈妈。这位操劳的妈妈家务全自己做了，家人孩子的衣食起居无不悉心照料。与此同时，妈妈管他也很严格，死死地控制住了他的生活。 正是年轻有为的时光，他却一直为了如何处理好和父母的关系，如何周旋于妈妈和女朋友之间而烦恼，甚至自责。 回到家，他觉得缺少可以自由呼吸的空间。当他离开家，妈妈又会开始指责他“不感恩，不顾家”，甚至以多种理由做要挟。他找的女朋友，妈妈总好像不能够满意，甚至经常有敌意。 为此，他曾难过地说： 我是个没有人格的人，我没有办法为自己做主。我没有办事能力..... 从心理学角度说，这是一个和妈妈未脱离共生关系的孩子。妈妈一直把他当做小孩儿看待。他认同了妈妈的评价，屈从了妈妈的控制，一直以一个孩子的姿态而存活，稍有想要长大的意愿，内疚指责各种道德压力就接踵而至。他未真正长大过。 所以，他又如何在生活的其他领域中显得“成熟”起来呢？ 就是这样，他配合着妈妈的控制， 没法变得更好（真正长大、与父母分离）。因为“好了”（与父母分离），妈妈便不满意，不放心。 12 一定要记住：  不要去包办你的孩子的事情。不要去替他做——他应该完成的事情，让他知道他要为他的人生负责。 只有当他意识到这一点的时候他才会有那种内在的力量出来。当我们总是越位的去安排他的事情的时候，他会越来越没有力量。  我还认识一位女性朋友。她也有一个非常强势的妈妈。家庭中，妈妈说一不二，且对丈夫孩子拥有无休止的不满、指责。于是，好脾气的爸爸成为了一个被排斥的边缘角色。直至最后，爸爸被排挤出了这个家——父母离婚了。 至此，妈妈仍然在女儿的耳边，不停地在埋怨，她的父亲，如何如何不好。妈妈对女儿说的最多的话是：“你不能这样……你应该那样……你可别像你爸那样……” 这个女孩长大后，很难与人建立亲密关系，迟迟不敢走入婚姻。因为母亲的控制，早已将她画地为牢，困在一个促狭而孤单的模式里了。 12  不要因为孩子跟谁关系亲近了，而心里不平衡，你不是爱这个孩子吗，就不要计较那么多。 不去计较那些，我们大度一些。我们让孩子宽一宽心，不要让他在我们面前那么有压力。不要在大包大揽控制孩子，让他拥有自己的个人能力吧。 我们应该怎么做？   是的，控制欲过强的父母， 往往对应的就是过得不太好的子女！ 在这样的亲子关系中，父母挥着“爱”的大刀，伤害着无法设防、无处可逃的孩子的身心。 养孩子，最难的是不打扰。对于控制欲太强的父母，尤其需要学会这一点。 控制欲太强的父母，似乎总有一种担心：如果我放手了，那不就成了放任不管了吗？孩子不就会变坏了/遭遇危险了吗？  对此，有如下两个建议： A、放手 B、而不放任 要减少控制，做到“放手”而不“放任”，的确是需要把握火候的。 1、比如，孩子刚学走路时，平衡感还未发展得很好。所以，孩子会主动牵住你的手走路，这个时候，你给以必要的扶持才不是“放任”； 2、待孩子力量、平衡足够的时候，他又会想要甩开你的手，这个时候，你松开手，大胆地允许孩子向前走，这就是“放手”。 3、独自前行的孩子，前行之时，也许还会遇到路途不平坦，心中有畏惧，还希望能够再握住你的手，此时，你守护在身边，及时施以援手，这就是“放手而不放任”。  相反，若孩子想要离开之时，你负气地说：“好吧，你自己走吧，走了就别再回来找我！” 再或者，孩子离开了又想要回身找你时，你冷嘲热讽：“当初不是你自己要走的吗，怎么着，还是不行吧，离了我你怎么办！”这些，就都是控制。 在整个过程中，父母需明白，孩子和我们是平等的。我们做父母的，有权给孩子必要的建议、引导、支持，而孩子，同样有权采纳或者拒绝我们。保证这一点，亲子间的控制，就会少很多。  因为你们特别容易把精神都寄托在孩子身上，容易抓取也容易控制，甚至去占有。但是你们要知道我们的所有的这些行为都会让孩子很痛苦，让他内心很焦虑。所以我们一定要试着去放手，不断地放手。 我们大度一些。我们让孩子宽一宽心，不要让他在我们面前那么有压力。 要明白我们将来有一天都会离开这个世界的。我们给予孩子最大的幸福其实就是：在我们走的那一天，在我们不在他身边的时候，他依然可以把自己照顾的很好，他依然可以很开心，还依然可以给与他人带去益处带去帮助 。 趁还来得及，让他学会属于自己的个人能力吧！
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