这是一个已婚男人的心声 或许会让我们对婚姻有新的理解 “我怀孕了。” 当听到她在电话里跟我说出这个消息时,我真的懵了。 不是做了避孕措施吗?怎么会中招? 不骗你,完全没有初为人父的欢喜与激动。我确实想跟她拥有一个属于我们专属基因密码的孩子,但不是现在。 那时刚买完房,贷款买了车,新房装修尚未完工收尾,手上已经没有一分余钱。 她没工作,也不想上班,总说在公司看人脸色做人好累。 出于体恤我同意她辞职在家当主妇,这时突然来个孩子,拿什么养? 婚姻五年,生活中所有的压力都是我一人在扛,虽然我是男人,但我心里不免也会恐慌——
这样的情况下,她能有耐心带孩子?说实话,我没这个信心。 可来都来了,总不能让她去流产吧? 流产伤身这我知道,更知道这样做会伤她的心,于是孩子也只好生了。
果然不出所料,我的工作后来出现瓶颈,她也并不擅长做全职奶妈。 我每天在赚钱养家上焦头烂额,她也在屎尿屁中日渐粗俗不堪,怨念丛生。 终日疲累的生活扛在肩上,除了责任之外,丝毫没有喜悦之感。 但怎样都还得过下去,孩子都有了,还能怎么办? 说实话如今的婚姻生活可谓惨不忍睹,在巨大的生存压力下,我没有余力去关注她的喜乐悲欢,她也没有能量来给我提供精神动力支撑。 她有她的辛酸,我也有我的不易,痛苦也好不满也罢都各自消化吧。 很多时候我都在想,当时真不应该打肿脸充胖子同意她辞职在家。 尽管我的收入都交由她支配,但因为她总觉得没有经济主动权,安全感不足,心理上很脆弱,对我的要求也越来越多。 要努力赚钱,要多多陪伴,要养家育儿两不误。我又不是全能机器人,怎么可能事事都按她的设想给予满足? 有时看到身边的女同事在工作上努力上进,听说在家里还十分贤惠,内心是会有所懊恼的:若是妻有别人三分之一的好,我也满足了。 她不愿在别人面前看脸色,更不愿在我面前看脸色。 我呢?时时处处都得在生存的挣扎中不是看这个人的脸色,就是看那个人的脸色。 曾经因为过年私下给父母一万块钱被她知晓,当着父母亲人的面跟我大闹了一场,说我日子已经紧巴巴了还是胳膊肘往外拐。 也曾经因为忘记了结婚纪念日没有给她礼物,而闹着要跟我离婚。 更曾经因为看到她闺蜜的日子越过越好,对我不加掩饰地冷嘲热讽。 吵闹过后,没有一回是她主动软下身子来跟我和好,若我不主动,可以跟我冷战几个月。
说出我的生活状态及心理活动,当然知道会有很多女人要跳出来骂:
我是男人没错,也承认男人就该有男人的责任担当,为家人提供更好的生活是应该且必须的。 但认真想想,普通男人在婚姻里头的所得其实也没什么值得欣慰的—— 性吗? 过了最开始那段情欲的荷尔蒙高发期,婚后在生活压力的重担下,其实对这事儿早没多大兴趣了。 在性这件事情上,不仅仅是女人需要心情、氛围,男人其实也同样。春风得意马蹄才疾,落魄潦倒挣扎求生的时候,就算面对天仙也难有欲望。 很多女人把男人当成是牲口,真以为男人见到女人就会自动切换成种猪模式,只能说太不懂男人了。 男人只有在事业上有着十足的成就感、经济上有着相对的充实感后,才会生发出对生活的掌控感,进而激发对女人的爱怜感,从而甘愿主动地为女人提供最好最优的性爱体验。 如若没有这个前提,这件事情就是味同嚼蜡的义务劳动。 情吗? 婚姻里的男人想要女人的温柔情义体贴关爱太难了。 如果你不能够为家庭带来持续的经济收入,无法为家庭成员的生活提供更好的改善可能,女人直接抛过来的一句话就是:
除了少年时代的纯粹恋爱,想要获得婚内女人发自内心的真情,难于上青天。 爱吗? 婚后多年我早已不知爱为何物。妻的索求和控诉埋怨早已让我们彼此成为了爱无能。 同在一个屋檐下,能不当着孩子的面不怒目而视、你责我斥已然算是有修养了。 婚姻生活的碾压下,不仅让妻面目全非,也让我面目全非。 不是不爱,而是在奔波忙碌间,没有余力去爱。
不要跟我说什么“男人么,别像个女人般嘴碎,努力想办法赚钱就没烦恼了”这种鬼话。 婚姻这回事,根本就不仅仅是钱的事。 今天有钱,明天可能就遭遇一个突如其来的烂事没钱了。 今天还恩恩爱爱,明天说不准就反目成仇了。婚姻的好坏跟钱有关,也跟钱没关,只是跟人性的欲望不知深浅有关。 就算我有钱了,如果她还是宅在家看不见天地,看不见自己,看不见真实的社会与生活,这婚姻也可能就这个不死不活的样。 至多她的抱怨少一点,哭闹少一点,如果她不走出去构建自己的一片天地,钱一旦花玩,又是昨日重现。 人的一生会遇到很多事,比如坏事恶运,万一我哪天得重病不能工作养家,就算有钱,也不一定能买到命,更不一定能买到感情。 乔布斯有钱,还不是死了。 李开复有钱,重病一场还不是吓得他要死。 刘强东有钱,一出意外扑朔迷离的烂事还不是搅得他焦头烂额。 以致于他的那句名言:“千万不要企业成功了,钱赚了,自己因违法犯罪进牢里去了。到时候老婆孩子带着钱给别人过,就悲剧了”成为大众群嘲的热点。 他贵为超级富豪,也害怕最终哪怕是钱也可能守不住妻儿。
说了那么多悲观的,生活还得继续。 其实我也知道,妻本质不坏,只不过是没有自我,有点懒,不想亲自去面对生活的艰辛,所以希望全寄托在我身上。 但我还没强大到可以让她全部依赖,我也无法保证能够为她的一生周全。 说起来,她本科,我专科,她的学历比我还高,读的书比我还多。她把自己当成弱者,把我看成是强者,只不过因为我是男人。 待孩子上小学后,我还是想让她走出家门,去见社会,见众生,见自己。 我不希望她一天到晚见到的都只是我。更不希望她所有的喜怒哀乐都等着我去接收去抚慰去化解,我只是一个普通男人,不是神。 只希望她能认清自己所嫁的这个男人,其实比她并高明不了多少。 今天也只是借这个地盘,吐吐槽,释放一下积攒已久的坏情绪。 我也清楚,她只是需要时间去成长,去领悟。既然我没有能量一步步去引领她的成长,就让真实的社会带领她成长吧。 有些脸色,她必须亲自去面对; 有些恐惧,她也必须自已去承担; 有些楼梯,她要一步步地去上爬。 当我明白自己无力担当那个拯救者的身份时,与其虚伪地说什么“一切有我”,不如早日摘下面具告诉她:
是的,放手让她自己去拯救自己,或许才是真正的夫妻相处之道。 这样,即便在今后的人生中遇到其他打击,就算没有我,她也有自带的能量继续走下去。
我不是完人,我更深知自己同样存在很多不到位的地方。 曾经也在吵闹争执中想过放弃,但冷静下来还是想扇自己耳光。 很多人都说婚姻要长久,必定要势均力敌,可哪有那么多的各自平行啊! 现实中很多婚姻其实都无法做到男女同步,不是男人跑得快一点,就是女人走得快一点。 有能力的一方如果不想放弃,便只有告诉自己:
没有能力的如果不想放弃,那就干脆狠狠心,告诉她:
尽管我说了那么多你的缺点,也对婚姻充满焦虑不安,可还是心存希望——
这世间多少婚姻想离离不了,想过过不好,我真的不想过成这种样子。 只要相互都体谅一些,都各自做出努力,都往好的方向去想,生活就会越来越好。 我这个人,内心有些小矛盾,小反复,但不太喜欢说些虚假的、做不到的情话,哄女人开心的话更是不得要领,只是想着都坦诚以对吧。 今天把话都讲出来心里也没那么憋闷了。 我知道你每天都会打开橙子的公号,你对我有什么不满的,也都勇敢地说出来吧,总比背后生闷气窝在心底要好。有时候发泄出来也是一种有效的情绪调节。 就算我把婚姻说得那么穿,可我仍然需要婚姻,我知道,你也一样。 老婆,我不轻易说离开,你也别轻易自我放弃,好吗? ——by 老公 林大伟 作者:微橙子(ID:wczi2016)用一颗小污心,写一点小清新——聊一聊冷漠世间的深井与江湖,谈一谈疲惫追梦中的生活与情感。你想知道的很多事儿,这个小地盘,都有。 |
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