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放手让孩子“试错” 在传统的教育观念里，出错就意味着失败，我们不允许自己轻易失败，也不允许孩子犯错。 可是，犯错误是每一个成长中的孩子的必然经历，聪明的家长应该懂得如何利用“错误”去教育和帮助孩子。 周末出门的时候，我看到一对母女在亲子活动区一起搭着积木。女孩三四岁的年纪，正摸索着想把一块大积木放到最上面。
孩子的妈妈看着不对劲，连忙夺过孩子手里的积木，说道：“你这样搭是错的，积木会塌掉的。” 说着她拿起一块小积木放在了正确位置，女孩看着撇撇嘴，没说话。
过了一会儿，女孩又拿着一块大积木想往上堆，孩子妈妈再一次拦下：“这样不对，大的积木不能放上面。”
在妈妈几次的“帮助”下，积木很快搭建成功，但女孩一脸茫然，她可能到最后也没能理解为什么大积木不能放在上面。
其实，小孩子搭错积木的后果只是重新再搭一遍，为什么父母就不能放手让孩子自己去试错呢？当他们自己尝试过之后，就会牢牢记住：大块的积木堆在上面容易塌掉。以后也就不会轻易再将大积木堆在上面了。 很多事情皆是如此，家长们应该看重的，并不是孩子有没有犯错，而是孩子可以从这次犯错从学到什么，这样以后再遇见这样的事情，就会主动避免此类错误的发生。
 我们从小不被允许犯错，如今也不允许自己的孩子犯错，所以“这样不可以”“那样做不行”成了我们的口头禅。
我们恨不得把自己所有的人生经验全部都传授给孩子，让他们日后的人生一帆风顺，永远不会犯错。
这样做看似可以帮助孩子，仿佛让孩子站在巨人的肩膀上，待在一个安全的空间里成长。但是，这也剥夺了孩子探索的机会，将他们禁锢在了牢笼里，僵化了思维。很多孩子也许知道了“不能这么做”，但他们却不知道“为什么不能这么做”。
进化心理学家哈瑟尔顿和列托曾说：
如果父母因为担心孩子犯错，就剥夺一切孩子尝试的机会，那孩子如何才能真正成长呢？
 美国教育心理学体系的创始人桑代克曾提出：
复旦大学副教授沈奕斐说过：
没有犯错的经验，孩子就没有成长和进步。
 让孩子自我改正 美国心理学者戴维.麦克米伦和詹姆斯.奥斯汀曾经对一些大孩子做过这样的一项心理学实验。 他们召集了一些孩子说要对他们进行考试，并且安排了一个已经考过的孩子进入课室，给其他孩子透露答案。随后，实验人员在给这些孩子发卷时，问他们有没有提前得知答案。有些孩子没有撒谎说“有”，有些孩子撒谎了说“没有”。 到测试结束后，实验人员说：“测试结束，你们可以离开，但如果你们有空，能否帮忙为一些试卷评分？”结果，没撒谎的孩子只多付出了2分钟，那些撒谎的孩子竟然多付出了63分钟。这说明，内疚的孩子有弥补的心理倾向。 在一次同学聚会上，有两个同学带来了孩子。 两个小男孩都是6岁左右。正在大家聊得起兴，突然“嘭”的一声，两颗小石头打碎了饭店房间里的电视机屏幕。小男孩们一脸惊恐，两个孩子的家长跟饭店老板做了协商赔了款。 接着同学A一把把儿子拽到跟前，压低声音吼：“混账，你知道你老爸赔了多少钱吗？你怎么这么不懂事！”小男孩被爸爸的语气吓了一跳，声音颤抖地跟爸爸一会解释说电视屏幕质量差，一会说弹弓失控，一会又说是被另外一个孩子怂恿的，最后A很生气，狠狠打了儿子的手掌，最后孩子被关进厕所。 而同学B把儿子带到外面，没多久父子俩平静地回到座位。这时，刚教训完儿子的A问B为什么没有教训孩子。B说，儿子已经表示自己很内疚很后悔，他不仅答应以后再也不破坏东西，还答应回家后帮爸爸洗车，所以自己已经原谅了儿子。而这时，小A的儿子还被关在厕所内嚎哭。 有些父母会说，只有那些乖巧懂事的孩子，才会产生内疚心理吧？那些顽劣的孩子，才不会觉得自己做错了。 真的是这样吗？ 1.记住：被打骂的孩子少内疚情绪
 聪明的家长在面对孩子的错误时，会控制好情绪。
在一档节目中，陶虹分享了自己和女儿的故事。
有一次出门前，女儿不小心把一杯牛奶洒在了地上，陶虹急了，冲上去斥责一通：“你怎么回事啊？”
她回过头看了一眼女儿，发现女儿被她吓得一哆嗦，此刻正呆呆地看着她。
陶虹立刻反应过来自己做错了，主持人问她错在哪儿了，她回答：“如果妈妈都不能包容孩子犯错，那这个世界上，谁还会包容孩子？”  在以后遇到类似的情况时，陶虹就做出了截然不同的反应。 她走过去抱住女儿，安慰道：“害怕了吧，没事没事。”孩子扑到她怀里大哭起来。
陶虹说，她不希望在女儿的印象中留下的，是妈妈不允许我犯错的记忆。
聪明的家长，不会过分责备一个无意犯错的孩子。 因为他们知道天底下没有不犯错误的孩子，犯了错，才能保证下次不出错。 孩子也会明白，错误并不可怕，重要的及时改正。
 Michael钱儿频道的主笔钱儿妈，曾经说过自己育儿的经验。
给孩子买了一个新的玩具，孩子非要带去学校。根据她的判断，孩子的玩具只要带出门，多半会丢。 于是她开始苦口婆心地劝孩子，让他别带出去。但孩子始终固执地坚持去哪儿都要带着这个玩具。
在他们僵持不下的时候，孩子爸爸说：
那天回到家，孩子果然弄丢了玩具。
但她发现，从那天开始，孩子出门前都会自己权衡带什么玩具：身上有散件的不带，个头特别小的不带，容易折断损坏的不带。
出门在外时，他也会主动跟妈妈商量：我带着这个放在车上可以吗？我拿着它去游乐场，放到妈妈包里可以吗？ 她突然明白了一个道理：“苦口婆心”其实是种又笨拙又收效甚微的沟通方式。孩子未必能理解你的用心，还觉得自己受到了约束。直接让他自己去犯错，尝尝犯错的苦头，比说教有用得多。  在《妈妈是什么》一书中有这么一段话：
对世界全然陌生的孩子，在认识和接触世界的过程中必然伴随着大大小小的错误。 从犯错到改错，从解决错误到规避错误，这才是一个孩子真正的成长！ |
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