原题：当孩子对你说“我反正是没用的” 文/植竣妈妈 一个妈妈跟我分享了她育儿过程中的一些经历。其部分内容整理如下。 学前阶段： 孩子的出生，给平淡的家庭带来了无限的喜悦，尤其是爷爷奶奶，得了个孙子，整天是心肝宝贝，真是捧在手里怕丢了，含在嘴里怕花了。对孩子的生活起居照顾得无微不至。到了五岁奶奶还给他喂饭，什么活都不让他干，怕他累了，长不高，影响身体。他们都过度溺爱孩子！ 妈妈主张放手，希望孩子学会自己的事情自己做。每当此时，强势的爷爷奶奶总会与妈妈起冲突，他们认为年轻的儿媳对孩子太苛刻，不够爱，这么小就让他干活，不像个妈！还时时教育儿媳：“孩子总有一天会自理的，这是自然而然的事，现在的任务是让他吃饱、玩好，身体长好。”妈妈虽有不满，但工作缠身，带孩子必须仰仗公婆，却也无可奈何。她尝试跟孩子爷爷奶奶沟通，但得到的却是责骂与反驳：“你懂什么？我们经历得比你多，孩子爸我们也是这样养大的，现在他不是很好吗？”
小学阶段： 孩子七岁后妈妈终于有条件自己带了，就读于妈妈任教的小学。虽然一开始问题不少，但后来在妈妈的帮助下一路追赶，逐渐提高。就成绩单而言，也算是进入了优生的范围。 但妈妈眼里，孩子还是有“托延症”。看不惯孩子总是磨磨蹭蹭的样子。不管有多重要的事，他都不会太急。妈妈认为孩子家庭作业的完成速度总比其它同学慢，感到十分纠结，不知原因何在。她向老师询问孩子在校作业情况，老师却说，在学校里看不出这孩子写作业特别慢的迹象，速度是中上。 可能因为当老师的缘故，妈妈常把目光聚焦于一些优秀学生，把他们的一些优点全部拿来，往自己孩子身上套。一旦孩子做不到，妈妈就缺乏耐心，对孩子施以“咆吼”。她在校对学生尤其是中差生富有耐心，回家面对自己最亲密的骨肉时，却免不了严苛一些，换了种姿态。一旦孩子犯错，便狠狠批评。以致有一天，儿子对她说：“妈，你再去生一个吧，我反正是没用的。”
植竣妈妈的回答： 先说说妈妈最纠结的那一点吧，孩子的“慢”。既然学校老师在班集体中并没有发现孩子存在过慢的迹象，那么妈妈所谓的慢，标准是什么？参照物又是谁？ 作为老师，你收集了学生中不同孩子的各种优点，然后希望集中存放到你的儿子身上，所以对他的挑剔，难免就会比普通家长多一些。因为你儿子只有一个，但是你那些优秀的参照物，太多了，而且可以根据不同需要不停换。 人无完人，你这样长期集中优势参照物群体去挤兑一个孩子的后果，就是这个孩子开始否定自己，认为自己一无是处。“我反正是没用的。”这句话就是这样来的。很遗憾，你就是那个始作俑者。 我经常说，其实家庭教育的核心目标，一是让孩子在感受到爱的同时养成良好的行为习惯，二是让孩子逐步形成对自己的美好期待和良好定位。 对你来说，给孩子的爱也许是够了，但你对孩子的比较式教育，无疑是打击和伤害了孩子对自己的良好定位。他从妈妈不断的从各种不同方向发来的否定中，慢慢认可了妈妈的批判，习惯了否定自己。我想，这恐怕才是你当下要面对的最大的危机。 你说孩子现在上进心不强。那是因为你很难让一个对自己缺乏期待和不敢指望自己可以优秀到让妈妈满意的孩子，能一心一意去努力拼搏，力争上游。他压根就先否定了自己，认为没自己的份！ 要知道，心理决定行动啊！孩子的心理，决定了他们的行动。 你说的其他问题，在我看来，都是小问题。孩子自己开始否定自己了，这才是大问题。 如果他认为自己是优秀的，是可以做得到的，那么，他自己都会想方设法地挤时间来做自己要做的、并且深信自己做得到的事。 你一味眼馋你那些表现优异的学生，却忘记了去访问一下这些学生的家长，他们平时是怎么培养和陪伴孩子的？我想，这才是本。你看到了果子，却没有注意这个果子孕育的过程中果农曾经的辛勤照顾。
当我说到这里的时候，那位妈妈反驳说： “竣妈，但是我真的有看到几个孩子就是自己特别想要优秀的。他们的父母也不怎么去管的，却非常自觉，成绩总是前三名。”
于是我接着回答： 父母不怎么管，不仅不一定代表父母失职。相反，很可能意味着父母对孩子有足够的信任，敢于在一定范围内，一定原则下，放手让孩子自己做主，鼓励他们自己做主，他们愿意欣赏孩子在这方面的尝试和努力。父母对孩子发自内心的赏析和信任，就是对孩子最大的鼓舞，难道不是吗？ 你看到他们“不管”的表象，却没意识到，最起码，这些父母没有不断否定和打击孩子，也没有给孩子提这样那样烦人的要求啊！这种家庭的孩子，一般来说父母感情都很和谐，生活氛围比较幸福，孩子内心安全感好，很淡定。一旦进入学校后在老师那里得到某方面的肯定，通过自己努力在学习中开始找到自信，那心中的正能量就会开始肆意滋长。只要不去打击他们，那个势头正循环起来，挡都挡不住！ 再想想你的孩子，小时候力所能及的事，爷爷奶奶都不让做。其实从那时候开始，他们就在否定孩子。每天不断反复告诉孩子：“你不行！你没有这个能力！你没长大！你做不到！你需要大人照顾和代劳。” 等到了你身边，生活上你慢慢放手了，照顾代劳少了，但你又开始在学习上不断提醒他：“你这里不如别人，你那里不够人家好，你又落下来了。” 你想想，从学前六年到小学六年，十二年啊！从你的公公婆婆以溺爱的方式否定他的生活能力，到你以训斥他的方式否定他的学习能力，你们都在以不同的方式来干一件同样的事情，就是不断强化给孩子一个观念：“你不行！你做不到！你没这个能力独立完成！”久而久之，没人相信他，没人给他机会，没人赏识他的努力，真心认可他哪怕小小的进步，这孩子如果还能自信满满，那才叫怪！ 那些你所谓“不管”的家长，则在通过放手让孩子尝试，不断暗示孩子：“你行的，你有这个能力，你可以不需要爸爸妈妈就自己做到最好，你凭自己就能混到优秀。你靠自己就够了！你挺独立的。”久而久之，这娃也就这么定位自己了，不靠父母，自己搞定！如果老师再给夸夸，奖励一下，给点机会培养一下，他们慢慢就觉得，自己就应该是这样的人了！ 这些孩子就啥都敢去尝试，大方，独立，敢于争取。反正都是自己一路这么走过来的，习惯了，怕啥！也许他们考好了爸爸妈妈没有太刻意地表扬他们，可是最起码，当他们偶尔考砸了或者调皮了，这爹妈也一样的不在乎啊！得不到太多表扬和关注的同时，也意味着不会受到过多的否定和批评。 所以不要再羡慕那些不管娃，娃也争气的家庭了。你还没有那样的胸怀和气量，容不得孩子一开始跌跌撞撞的尝试和犯错，就没资格说人家不管娃。当你的儿子对你说“我反正是没用的”这句话的时候，他既否定了自己的价值，也对自己没有了期待。这是我反复警告你，希望你足够警惕和反思的地方。
所以，我的建议是，你要先反省自己这些年的家庭教育，走了哪些弯路。然后，找一个合适的机会，发自内心地跟孩子进行一次面对面的坦诚对话，向他忏悔妈妈过去对他使用了哪些不正确的教育引导方式，向他真诚地道歉。可以告诉孩子妈妈事与愿违的初衷，也重新充分肯定孩子的努力，让他认识到，他其实是一个一直在努力做好孩子的好儿子！ 这是思想先行。 深刻的谈话，实事求是，针对具体错误真诚道歉这一步，是必须做的，没有这一步做基础，你和儿子的心结，解不开。后面的一切努力，都会事倍功半。我再强调一次。思想是行动的基础。让孩子明确是非，是第一步。 等思想重新理顺，铺垫到位，其次就是家庭教育行为细节的跟上了。这个细节分两面。一方面是“言”，指改善亲子沟通的交流模式。从语言上尽量寻找孩子的行为上的闪光点，去肯定孩子，不断告诉孩子你做得到，你行的，这就是对孩子最好的心理暗示，也就是所谓的“赏识教育”。 说到赏识教育，有的妈妈肤浅地认为，那我以后就不批评孩子了，天天表扬他，天天跟他说你很棒，这样就行了。其实这又是犯错误了，从一个过度否定孩子的极端，走向了另一个盲目肯定孩子的极端！ 对孩子真正的赏识，并不只是口头上毫无针对性的表扬，而是发自内心地信任孩子，能及时肯定孩子在行为上付出的努力，挖掘出孩子言行上的闪光点，发自内心地愿意去付出时间陪伴和帮助孩子。这是“言”这一方面。 另一方面，就是“行”。从具体的学习细节出发，去一步步帮助孩子，规划时间，养成习惯，掌握良好的学习方法。拿出精力去督促孩子，帮助孩子改进学习方法，优化学习细节，陪伴他坚持，让他慢慢尝到努力后获得一点一滴成功的甜头。当孩子以行动付出努力，获得进步，并且这种进步被充分认可和肯定的时候，他就会体会到一种自豪的成就感。这种体验，有助于孩子慢慢建立自信。 不在这两方面努力，没有具体细致且持久的行为上的努力，空谈赏识，只不过是拿起另一把伤害孩子的刀而已。 你的孩子，本性敦厚善良，只不过因为缺乏各方面的培养锻炼，稍显脆弱一些。但也无需过虑，最起码，你现在已经回过神来了。孩子还有一个完整的宝贵的青春期在等着你们，这将是你弥补孩子童年家庭教育缺失的关键时期。如果能在青春期以良好的沟通和科学的细节规划指导，对孩子进行好好引导，孩子各方面都可以得到修复和重建的。 http://blog.sina.com.cn/s/blog_7225d6750102vrta.html
|
|
|
