 1.参加婚礼时，上年纪的人总会戳我说：“下一个轮到你了吧。”我很烦，终于找到了一个让他们闭嘴的方法。那就是，在参加亲友的葬礼时，我也会戳她，说：“下一个该轮到你了。 2.一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上！ 3.有一次同学聚会，约好了在KTV.结果我去了发现都不认识，心想都是怪自己以前逃课太多了，于是又重新认识了一遍，然后大慢慢就熟了，这时一个同学打电话来说我们都到了你在哪呢，。我靠，走错包间了。 4.小明跟小亮在一起聊天。 小明：你有钱么? 小亮：我爹有。 小明：你有房么? 小亮：住我爹的。 小明：你有车么? 小亮：开我爹的。 小明：你有什么? 小亮：我有爹。 小明会对小亮做什么? 5.记得读初中的时候上体育课，体育老师一上课就说女同学仰卧起坐30个，男同学俯卧撑50个。 我正偷懒被老师看到了被罚俯卧撑100个，婚后才知道老师你用心良苦呀，为什么我不好好的做俯卧撑呢！ 6.我以前是开大奔的有天骑自行车在路上，上来个记者问我： “现在４Ｇ网开了，你对此有何看法？” 我扔掉手上的烟头“老实说，我以前是开大奔的，就因为有天晚上没关流量……” 7.刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码。 特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，以便她打电话来的时候第一时间分辨出来。 马上要毕业了，这个铃声就从来没有响过。 8.我每天下班都跟公司一对小情侣同路回家，每次到他们家附近小超市那男的都要给女孩买零食，他每天都给我买了一盒好多鱼……直到吃了第八盒的时候我才吃出味儿来。好多鱼??好多余…… 9.小伙回老家，家里的老人对小伙说：“大孙子啊，现在找个女朋友要紧啊。” 小伙说：“紧不紧的没关系，只要是个女的就行。” 10.朋友'我突然发现我的手机好卡！我'怎么卡？朋友'今天早上我把手机开机键按了，就和我媳妇打了一炮，做完了，去看手机，才发现刚开显示主屏幕！我“……………” |
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