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母亲勒死五年级儿子后跳楼:请记住,孩子别无选择,而你有!

2018-09-13  向左向右k...

来源:李月亮(ID:bymooneye)

天下父母都必须清醒地知道:你是亲子关系的强势方,一不小心就会滥用权限去欺负自己那个完全无力反抗的孩子。

又一出惨剧。


1月27日,福建福州一位母亲疑似与五年级的儿子发生争吵,情急之下用手机充电器线错手将儿子勒死,当时父亲不在家,母亲多次用割腕等方式自杀未果,随后从13楼跳下,当场身亡。



邻居说,这家的儿子很乖巧,成绩很好,钢琴也弹得好,一家三口周末常出去玩,对邻居也非常友好。


外人只看到表面现象,而所有的表象下面,都藏着深渊,否则你怎么解释“友好的母亲勒死了她乖巧的儿子”?


事发后人们猜测母子俩吵架的原因,可能是孩子期末成绩或上英语补习班的问题。


当事人都已不在,那扇门里到底发生了什么,大概永远成谜。


甚至所有新闻标题里的“错手”,应该也是人们善意加上的。用充电器线勒住孩子并最终勒死的行为,理智点看,怎么也不能说是错手,说失控更合适。


当然,母亲已经自行用最严厉的方式惩罚了自己,实在不忍谴责。


只是逝者已矣,生者当思。


这条新闻底下,有网友评论:


记得九十年代有一部影片叫《逝去的梦》,内容也是望子成龙,希望太大,孩子期末考试不合格,就被亲妈打死了,学校还组织我们去看,二十多年过去了,那个时代的小学生也为人父母了吧?


是的,当年被专门教育“别杀死你的孩子”的孩子,现在已有了自己的孩子,可是,他们的孩子,并没有逃脱厄运。


如果你稍微关注一下新闻,就一定记得这两则新闻。


新闻一。


不久前,一位在美国开中餐馆的华裔母亲暴力杀死了5岁的女儿——29岁的母亲陈明明,因女儿不乖而暴怒,用右拳不断击打女儿的头,并把她的头猛烈地往地上撞了两次,直至女儿嘴角"流出了绿色的液体"。


父亲见状,试图心肺复苏抢救女儿,但无济于事。于是两人将女儿的尸体用盐掩起来,藏在中餐馆冰箱的冷冻室里,然后报警,谎称女儿失踪。


新闻二。


1月6号,江苏一个9岁的男孩因为丢了手机,活活被妈妈陈某打死。陈某交代:为了防止邻居们听见孩子被打后的哭声,她用胶带封住孩子的嘴,捆住手脚,用木棍殴打。


从晚上6点到夜间11点,她断断续续打了孩子多次。最后孩子被打趴在沙发上,说“妈妈我想喝水。”陈某端来水喂他,结果水从孩子嘴边流了出来,洒在衣服上。


陈某认为孩子“装死”,又对孩子一阵棍击。


后来她打累了,将孩子抱到他自己的床上。孩子躺在床上说了句“妈妈我不想看到你。”


第二天早上,陈某起床来到儿子房间,发现孩子已经从床上跌落在地上。


她打了120。医护人员来时发现这个可怜的9岁男孩已没了生命体征,身上的青紫连成了一大片,体无完肤,惨不忍睹。



案例都很极端。


但极端事件背后,都有常人心态。


杀死5岁女儿的美国中餐馆母亲说:“女儿不听话,惹人生气”“我只有两只手,太累了”。


杀死9岁儿子的妈妈说,老公常年不回家,不给一分钱,她一个人又带孩子又养家,特别不容易。


——都是生活中极常见的局面吧:生活辛苦,夫妻不睦,一腔坏情绪翻滚于胸,偏巧孩子淘气,于是……


绝大部分家长虽然不会打死孩子,但是有几个敢说从未在孩子身上发泄本不该他承担的情绪?


你在单位被老板臭骂,心情糟糕,回家看到孩子打翻水盆,立刻暴怒大骂。


你有工作未完成,孩子迟迟不肯睡觉,你哄来哄去失去耐心,挥手就是重重两巴掌。


爱人惹你生气,你憋了一肚子火,碰巧孩子考试成绩不理想,你瞬间爆发,骂得他狗血喷头……


你想没想过,为什么你会把坏情绪发泄在孩子身上?


因为你的孩子最好欺负。


这世上任何一个人,你欺负了他,都可能受到未知的惩罚。只有你的孩子,你清楚他的处境和能力,你知道他无力反抗,也无法报复,所以你敢把生活对自己的不公迁怒于他,你知道这是安全的。


所以你见了怂人搂不住火,随便找个理由就理直气壮地对着他炸了。


这就是真相。


真相就是你自私暴力冷血无能,你搞不定理不顺自己的一团乱麻,只能拿孩子泄愤。


你口口声声爱孩子,但那个时刻,你不配。


你说要保护他不被别人欺负,其实欺负他最狠的就是你。


孩子何辜,他凭什么受你这些气?



更可怕的是,你所以为的“安全”,根本就是假象。


孩子心里自有一杆秤,他承担了不该承担的,心里自然会怨恨,会仇视。


他此刻无力反抗,将来可未必。


我有时想,如果这世上的仇恨有总量,那么亲子间的仇,一定比敌人间的多得多。


因为未必人人都有敌人,但每个人都有父母,且朝夕相处,双方又纠缠在边界并不明晰的义务、情感、期待里。爱之深责之切,责之切之后,也许就是仇之深。


多少成年人,对父母是一边念恩一边仇恨的。


他们知道该原谅父母,但是完全做不到。


他们无法真正跟父母亲近,也无法跟别人建立亲密关系。


他们一生都在艰难地抚平少时的伤痛,无法与这世界和解。


而他们所承受的,最后必然会以某种方式回报于施与人。


前几天,一名北大毕业留美硕士发出万字长信控诉父母,称自己自幼不被父母接纳,被过度控制,被当做炫耀和利用的工具……


这使他心理出现严重问题,对父母恨之入骨,迄今已经12年不回家过年,拉黑父母并与他们决裂6年。


他说父母文化程度较高,从不打他,也从不冒脏话,他为此一直以为父母是讲道理的人,到后来才发现,并不是。


这个北大毕业生的很多话我都不认可。但那句“父母应该讲道理”,一点没错。


在一个家庭里,父母有绝对权威,和孩子的地位天然不平等,换句话说,你不讲理孩子也没辙。


人性的糟糕就在于,权利若不受制约,便会失控。


当不讲理亦被允许,很多父母就变成了不讲理的人,如网友吐槽:


吃穿跟差的比,学习跟好的比。


自己跟差的比,让孩子跟好的比。


自己背后说亲戚坏话,让孩子在亲戚面前有礼貌别给自己丢人。


自己没做过第一不知道当第一有多辛苦,逼着孩子拿第一。


自己没本事怕被人瞧不起,让孩子给自己争口气。


自己对孩子的侮辱从不记得,孩子做过的错事记忆犹新……


说到底,自私自负不自知。


敢问这样的爹妈,哪个孩子会爱会尊重?


偏偏这种爹妈,又一抓一大把。



你总想让孩子符合自己的期待。


但是你很少真正努力去符合孩子的期待。


而你想过没有:绝大部分时候,孩子根本没有选择的权利和能力。


是你决定让他来这个世界的。他无法选择不来。


是你把他生成这个样子的。他不能自己选择基因。


是你的教育方式决定了他后天的思想和行为模式。他没有换一个父母换一种受教方式的权利。


你对他破口大骂,他只能听着。


你给他错误的观念,他只能接受。


你捆手封嘴打他五小时,他只能承受。


你用充电器线勒住他的脖子,他只能乖乖受死。


作为脆弱无力的孩子,除了任你欺凌,他还能怎样?


所以,天下父母都必须清醒地知道:你是亲子关系的强势方,一不小心就会滥用权限去欺负自己那个完全无力反抗的孩子。


你必须杜绝这种“一不小心”。你必须讲道理。


要时刻记得,孩子别无选择,而你有!

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