【原】父母的好情绪，才是孩子的起跑线

最近接到朋友电话，说暑假刚过半，就被孩子气得只剩下一口气了。

问她何以如此严重，她说：我只希望他每天早起，一小时跑步，一小时读书，三小时学习，一小时做家务，然后……

她连珠炮似的放，震得我耳朵嗡嗡响，而那个在换气之前插入的“然后”，让我都替她儿子捏一把汗，且不说这任务之多已经与上学无异，关键是，这些作息是她单方面列出的，根本没有经过儿子的同意。

于是不出一个星期，儿子就各种花式抵抗，眼看孩子浪费时间，当妈的自然勃然大怒，于是冲突就频繁上演……

美国斯坦福大学教务处处长说：在美国也有很多类似的父母，他们对孩子的学习和生活都过度干预，止不住的叮嘱和控制像直升机盘旋在孩子头顶，他们以为这是负责，这是爱。

实际上是扰乱孩子内在秩序，以及破坏亲子关系的害。那么他们为什么要这么做呢？实际上是他们内在有太多不自知的焦虑和恐慌作祟。

我就有过同样的经历。

1. 孩子是父母的情绪吸收器

我儿子从小就被评价为孤僻内向，不合群。我以为是因为见识不够，于是慌忙恶补，三岁后的每个假期里，我们都会外出，不去公园就去郊外，哪怕下雨天都会带他出门去看雨。

渐渐的他爱上了大自然，一出门就比较活跃。但在人群里，仍旧是紧张外加沉默寡言的那个。

更让我担心的是，他有严重的分离焦虑，无论是上幼儿园还是去兴趣班，只要我们走开，他就会哭得歇斯底里，老师们很费解：为什么这个宝宝这么难适应？

而我，除了无比困扰，还会责难于他：你看看，比你小的孩子都能这么快适应，你有什么好哭的？

每到这时，孩子就瞪大眼睛看着我，他一言不发，两行眼泪却流了下来。

他越是不表达，越是加重了我困惑，我每天的内在对话就是：明天他不会哭了吧？

然而这句负性祈祷却成了一句魔咒，导致他的哭重复上演。

无计可施时，我感觉身后有个黑洞在吞噬我。直到有一天，我去驾校学车，教练要求我很早要到，所以我比平时提前送孩子出了门，一路上他走得跌跌撞撞的，可我还是要他再快一点。

好不容易送到学习门口，他突然哇的一声哭了起来：妈妈我不去了，我怕迟到。

我回答他：你比昨天还早，不会迟到的。

可孩子说：妈妈一直说再不走，就会迟到……

原来是我一直在重复迟到二字，给他造成了混乱，在我的催促中，他已然没有清晰的思路，记不清是谁有迟到的危险了……

我看着他的眼睛，那么无助和惶恐，我特别心碎。我突然掏出手机照了一下自己，这才发现我的脸都是紧绷的，此刻的形象，简直糟糕到面目狰狞。

至此我明白，我找到了所有问题的答案，原来我一直在被焦虑裹挟，连带着也让孩子深受其害。

2. 那么焦虑，为什么

都说21世纪是焦虑的时代，而我又成了最易感人群。只记得在月子里，我可以整夜不睡觉，不断检查孩子的被子，尿布，是否在吐奶……

产后复工后，孩子和奶奶睡隔壁，但只要有任何动静，我都会从床上弹起来，马上飞奔过去看一看，这在很多人眼里，都不可思议。

那么，我为什么会如此癫狂和不安呢？

是因为我有着最深层的创伤没有处理完，荣格说的对，没有记忆是完全消失的，我们今天的状态，是过往经历的体现。

我前一篇文章提过，我是超生的孩子，母亲为了生下我东躲西藏，父亲为了我降了两级工资，可我，却是个没有给到任何人惊喜的女儿。

在躲过计划生育后，我得以活下来，但不确定可以留在家里。因为有几户没有孩子的家庭希望抱养我。

母亲犹豫过，毕竟孩子太多经济紧张，于是她告诉那些人：等孩子吃几天奶，你们再抱走吧。

好在，经过几天的肌肤之亲后，母亲舍不得，又回绝了他们。

但此后我成了最乖的孩子，看父亲吃苹果，明明口水直流，都不敢伸手去要，看姐姐穿新衣，却默默穿旧衣，主动洗碗洗衣就为让妈妈轻松一点，今天我才知道，那不是天性使然，是内在有一股洪流在驱动我：害怕死亡和被排斥，以及感激父母留下我。

隐忍和乖巧的副作用在身体上呈现：风湿关节炎，肠胃炎，牙龈炎轮番上演。

这一切隐匿在我的记忆里，直到找到我的咨询老师，她说：你的害怕和恐惧从未离开，这股能量一直没有找到宣泄的出口，当孩子出生后，你把他当成了小时候的自己，于是拼命为他担心，拼命在他身上补给……

想到此，我不寒而栗，这才开始去学心理学的漫长自救。

就如上篇关于焦虑的文章里所说，经历几年的学习和改变，我已经能很好的和情绪共处，并变得从容积极了很多。

而孩子作为受我影响最大的人，很快就有了变化，过去在家门口上个绘画班都拘谨不安，现在出国上个夏令营还能和同学打打闹闹。

这次和我来美国他突然说：妈妈，生活还挺有意思的。

他只是随口而说，但我知道这背后有太多额外的内涵，比如，他对这个世界开始充满了信任。

而这一切变化的根源在于，他发现妈妈的情绪变好了……

2 . 父母的好情绪，才是孩子的起跑线

近年来，关于起跑线的话题不绝于耳，各路版本层出不穷，我也曾打趣自己钱包不够鼓，阶层太落后，才让孩子输在了起跑线。

然而，经历几年的探索，我发现坊间关于起跑线的解说，都不够准确。

正如有心理学家所说：父母的情绪，才决定孩子人格的起点。

因为平和稳定的情绪，就是孩子安全感的来源。

去年美国一个办理升学指导的朋友找我写亲子教育文案，并给了我往届学生的案例做参考。

其中最优秀的是一对华裔兄弟，他们父亲是普通职员，母亲是全职主妇，平日里父亲辛勤工作，母亲则默默操持家务，没有一对一辅导，没有逼着学习，可偏偏这对兄弟，一个进了麻省，一个上了哈佛。

所有认识他们的人都很惊奇，孩子们的解释是：我要感谢我的父亲和母亲，他们一个乐观去工作，一个笑嘻嘻的做家务。

好简单的总结，但明显，深藏着他父母高度稳定和乐观的情绪状态。

著名心理学家武志红说，孩子就是父母情绪的接收器，当父母不安时，孩子就会立即警觉，当父母放松时，孩子立即感到愉悦。

而若想让孩子更加专注和出色，最有效的办法，就是对自己的情绪负责。

-----，是守住心，管住嘴。

3. “大头儿子小头爸爸”作者郑春华：做父母要守住心，管住嘴

前段时间，我采访了儿童文学家郑春华，并了解了她的养育经历。她说我就做到两点：守住心，管住嘴。

所谓的守住心，就是要处理掉过多的担忧和害怕，驯服产生负面情绪的那匹马。

而管住嘴，就是不要在孩子面前碎碎念，给孩子留有思考和抉择的空间。

郑老师有一双儿女，曾认为好男儿志在四方，希望儿子出国去读书，可儿子偏偏不为所动，连跨省都不愿意。

中年得女，异常宝贝，遂希望女儿能留在他们身边，可女儿初二的时候，又“背叛了他们”，偷偷考上了英国的名校。

“一个令我失望，一个令我伤心，我能怎么办呢？我只能自己消化掉这些情绪，再冷静的给他们支持。”

如今，儿子在工作上热情钻研，女儿在学校里勤奋努力，全都证明母亲当初的支持很值得。

这正印证了一句话：当父母能管理好自己的情绪，孩子就能管好他们的人生。

因此，正如我那个朋友一样，与其斥责孩子，或求助他人，不妨先从改善自身开始，让好的情绪，成为孩子人生的起跑线。