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1.跟媳妇冷战三天没说话了，早上准备出门，媳妇突然给我一巴掌“你特么是不是藏私房钱了？”我“没有啊！”媳妇“你都三天没问我要零花钱了！你哪里来的钱？” 2.听隔壁老中医说：玉米须具有利尿，泄热，平肝，利胆，消肿的功效。 于是我就去玉米地里剥，刚在玉米地里剥了两个玉米就听路上有人大喊：大黄欧欧，有人偷我家玉米，快去咬，往死里咬……” 卧槽！特么，那死狗追了我三丘田，要不是我跑进了膝盖这么深水的秧地，怕是明年的今天就是我的忌日了。 3.单位组织吃包子比赛，几个男同事也是够拼的，两口一个包子，真是狼吐虎咽，你说至于吗！不就输的抱我转三圈吗 4.好的女人，是男人成功路上的垫脚石，心甘情愿的做男人的贤内助，帮助男人打理好家里的一切。 坏的女人，是男人成功路上的绊脚石，吞噬男人劳动成果，挥霍男人的家财。 姐夫，我一直包容着你的恶习，从未花过你一分一厘…我这么优秀，你为何还不表白 5.开学军训，我踢正步的时候，不小心脚崴当众出丑...我班男生哈哈大笑，不是说我笨，就是说我身体不协调...我气得走不动道，坐在地上半天说不出话来，只有他冲过来背着我就往教学楼走！还边走边说道：“记住！男人没一个好东西...”我害羞的说道：“不是有一个吗...”就这样，他把我扔进男厕所里，做了一个鬼脸就跑了... 6.带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？”服务员一时答不上来，愣在那里。我说：“哦，就是你嚼累了。” 7.一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”我。。。 8.吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。 9.今天跟朋友吃饭，点菜都二十多分钟了，还没上菜。对面过来个穿红色旗袍的女人，我怒气冲冲的说：“喂，我们都点菜半个小时了，还没上，太慢了吧。”她说：“是有点儿慢，我都点了快一个小时了。”说完坐到我们后面的那一桌上去了。 10.老公喝酒晚回家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。 |
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