 我们自己选择了伴侣，为什么还是有那么多的人选择了出轨？ 有人出轨是无法离婚下的自我调节；有人出轨是平淡婚姻下的重拾热情……他们都通过 “出轨” 来发泄对生活的不满，希望重新获得生命的活力。 他们希望用出轨自救，可这到底是一条通往 “自我毁灭” 的道路，还是九死一生地完成“自我救赎”？ —— 壹心理主笔团 | 四叔 01 “我知道我做的事情见不了光， 可是就是好像忍不住……” 小曼接近40岁，是一家外企的中层管理人员，她有个看起来很不错的家庭。 老公是律师，挣得很多，对她很大方，经常过节送礼物，带一家人出去旅游。 孩子有老人帮忙带，小曼虽然对孩子很上心，事业也做得不错，但是因为老公很忙，经常全世界飞，夫妻间缺乏交流。 同事林也有家庭，但是一直很仰慕小曼，经常嘘寒问暖，陪小曼聊天。 一开始，她也只是觉得有人陪着解闷心里很舒服，时间久了，就对林产生了依赖，最后慢慢地发展成了情人关系。小曼和林都没有离婚的打算，只想做彼此的情人。 “我常常矛盾，常常也痛苦，但是又隐隐约约觉得快乐，甚至，对老公和孩子的态度也好了很多。” 2016 年《事实说》发放了一份出轨态度的调查问卷，短短几天的传播里，7 万名网友填写了问卷。（文末有匿名投票大家可以参加） 数据显示，从未有过的只有 11.9%，76.2% 的人是存在多次劈腿和出轨，12%是仅仅有一次。 其中，女性有出轨想法的人占六成以上，男性占到八成以上，而在这些人当中，女性有出轨行为的占到四成以上，男性接近六成。 考虑到一些没有出轨念头和想法的人不太会主动参与调查，其数据比例并没有太大参考价值。 但这些数据与生活中直观感受相比，还是刷新了我们对于出轨的认知： 出轨并不是男性的专利，女性出轨者占有相当比例。 我们的后台经常可以收到女性出轨者的自白，留言中大多在表达： 道德上理性上知道出轨不对 在情感上或者身体上就是控制不了自己 也纠结，也痛苦，同时，也有吃禁果的快乐和刺激 试图摆脱，没有成功，希望找到方法去让自己解脱 02 我们自己选择了伴侣 为什么还有这么多人选择出轨 这可能让我们思考一个问题： 既然生活在并非包办婚姻的年代，我们自己选择了伴侣，为什么还是有那么多的人选择了出轨呢？ 我们并不试图去讲很多道理，更愿意听听几名女性出轨者真实的声音。 1. 拥有无法割舍的婚姻关系 小洁说：“我已婚，有两个孩子。丈夫控制欲很强，实在是无法沟通，但是，考虑到两个孩子我也无法离婚，只好自我调节。 丈夫和婆婆越来越像，并且没有改变意向，所以我在家中基本不说话。 后来，我跟高中时喜欢我的男生重新联系上了，他已婚，事业有成，表示仍旧喜欢我。我们相距甚远，一直在网上嘘寒问暖，相互关心。 他第三次回家乡见面时我们没有忍住，突破了界限。” 小洁所在的婚姻关系很有代表性，大体具有以下特点： 对维系婚姻关系仍有需求 在婚姻中感到痛苦和孤独 双方交流偏少，甚至是出现家暴、无性婚姻等等，看不到希望 这个时候，出轨就仿佛成了一根救命稻草，对方就成了心目中的药神。 2. 对婚姻生活极度厌倦而找不到出口 月月说:“和老公结婚十几年，婚姻生活有安定感，但是像一团死水一样。内心的不安定感一直勾引着我。 不久前，我和同事开始微信聊天，然后就出轨了。现在内心矛盾内疚有冲突。对老公内疚，想和情人分手但是做不到。 和同事在一起觉得有激情，兴奋，开心但是同事工作非常忙让我经常患得患失。 老公给我的感觉是安全踏实，但是给不了欣赏关注。 现在的我纠结痛苦，不知道该如何选择？” 月月的心声，在日剧《昼颜》中被描述的淋漓尽致。利佳子是物质条件优厚的富家太太，但内心的渴望从未停止过，她有很多经典台词： “一边忍受婚姻生活的日益空洞和乏味，一边借出轨的激情作为继续生活下去的动力，也不愿意走到离婚那一步。” “只有在外面有了男人，才会因为自知理亏而对丈夫和孩子更好，否则谁会甘心为男人去洗内裤呢？” “结婚就是用失去热情来换取安稳，过了三年丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待，打开就有吃的，坏了也不去维修。” 这是婚姻中的女人对婚姻状况的一种真实评价：安稳和激情似乎不可兼得。 虽然大多数人随波逐流选择了婚姻，却并没有安抚好那颗“需要冒险和刺激”的心。 她们，把对平庸生活的厌倦等同于对婚姻生活的厌倦。 出轨，往往成了像鸦片一样容易上瘾的自我救赎。  3. 婚内生活不错，但仍然充满渴求 思慧说: “我对老公一见钟情，恋爱几年顺利结婚。老公对我一直很好，我也觉得自己找到对的人非常幸福，有一个可爱的宝宝。现在在老公支持下，做自己喜欢的事业。 可以说，一般女人渴求的东西，我都有。理论上说，我应该感到满足，但生活真的有很多意外，去年我遇见了初恋，突然狂热地陷入了对他的爱恋。 为什么明明对老公很满意，还会爱上另一个人？” 思慧的心声也代表了很多人的困惑：一个人可以同时爱两个人吗？难道爱不具有排他性吗？ 说贪心也好，说寻求更多可能性也好，的确有不少群体是有这种需求的： 出轨，并不意味着不爱原配，甚至有不少人享受于不同男性之间的感觉，满足自己不同的需求。 我们去分析出轨的原因，并不是要去合理化出轨的行为。 只是想更多地了解人内心深处的需求，知道为什么会出轨，我们到底在出轨中寻求什么？ 如果有其他不伤害自己和他人的方法，是不是更值得追寻。  02 我们自己选择了伴侣 为什么还有这么多人选择出轨 我们有哪些可能，去避免出轨，减少对他人和自己的伤害？ 1. 大胆承认并接受内心深处的体验需求 婚姻制度有其弊端，并不是每个人都适合结婚。 中国比较常见的一种现象是，对爱缺乏认知，恋爱没谈够，到了适婚年纪迫于外力就结婚了，或者是，根本不想结婚的人随了大流。 这种基础之上的婚姻从一开始就危机重重。 不清楚自己适合什么样的人，因为经验少 由于生活的压力，被外在条件捆绑，感情基础薄弱 对婚姻的意义毫无概念，婚后舍不得投入时间精力 性生活不和谐 比较建议的是，婚前充分恋爱，多经历，多判断，了解什么才是适合自己的。 如果在内心认为还具有一颗不想停留的心，或者有体验其他情感的需求，大胆接受，去体验，去满足。 但是手下留情，暂时别结婚，甚至是终身做一个不婚主义者也是可行的。 紊乱的情感生活，最终伤害的会是自己，那些真爱中的信任感和安宁感，出轨者将再也体验不到。  2. 遇到生活中的问题，切莫用出轨来逃避 出轨，其实从根本上来说，是对当前问题的逃避。 或者宣泄生活上的压力； 或者在婚外寻求情感上的支撑； 抑或是陷入中年危机，急需一场变动来“拯救”自己。 然而，从为数不少的案例来看，出轨者最后，往往是由婚姻危机引发全面的生活危机：家庭破裂、生意破败，甚至是众人唾弃，代价高昂。 遇到问题，或许，我们可以更勇敢一些，去寻求与伴侣同甘共苦，直面问题，一个一个去解决。 觉得生活无聊了，可以去做有创造性的事，寻求更丰满的人生。觉得无法沟通了，可以去寻求专业人士的帮助。实在是过不下去了，可以离开。 3. 坦诚相待，敢于接受灵魂的拷问 有一个朋友，丈夫在出轨的边缘，妻子嗅到了。 与常人不同的是，夫妻二人花了整整一个月来探讨丈夫为什么差点出轨，最后找到了症结。 原来，丈夫倾慕的对象特别像他的母亲，他曾经在年幼时候看见母亲遭受父亲的欺负，内心一直有保护母亲的冲动。 遇到这名女士之后，就一直不由自主地去保护她，差点酿成大错。 这对夫妻的举动，让人深受感动。这世间愿意如此坦诚相待，接受灵魂拷问的人并不多见。 出轨是自救还是自毁终究在人的内心有判断。 在这个日益浮华的世界里，正因为真爱难得，那些专一、坦荡的情感才会成为内心的一片净土和信仰。 或许我们放下恐惧，敢于直面生活和关系中的痛点，才能真正体验到“一生爱一个人都不够”的深情。 - The End - |
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