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如何有效地说服别人？下面从两个方面和你们聊一下。 首先请牢记：当说服对象与你关系较远时，以对方的利益为出发点。
先跟大家讲一个我们日常生活中总会遇到的情况。 当我们去逛街、逛夜市，或者走在一条大路上，人山人海，摩肩接踵，挤得让人喘不过气来。这时，你突然接到电话，有紧急的事要办，你赶时间，想让前面的人让路或走得快点儿，于是，我们常会说： “不好意思，劳驾劳驾！” “哎哎哎，借个光呗！” “让一下，让一下！” “哎呀，能不能快点儿走啊！” 这时，令人不快的一幕出现了：你发现，前面的人们完全不把你当回事，根本就不听你的。 再遇到这种情况时，教大家一个屡试不爽的办法，不用说多余的话，直接淡定而高亢地喊出一句：“热水热水，烫烫烫！”话音未落你就会看到，前面的人潮会立马出现一个缺口。 为什么这样做能收到奇效呢？原因很简单，当我们站在对方的利益诉求点出发，让对方意识到他们的听与不听对他们的处境来讲相当关键，那么他们绝对会“与人方便，自己方便”。 “我需要你”不及“这对你也有利”。
记得大学快毕业的时候，我陪两个同学去参加一场面试，他们面试的是同一家企业，规模很大，发展前景也很好，机会难得。 甲同学属于全能型选手，大学期间又是“学霸”又是活动达人，获奖无数，优秀得不得了。 乙同学相比起来就普通许多，没有那么多闪光点，求职砝码看起来很有限。 但结果却是：甲同学被弃用，乙同学被录用。原因是什么呢？很简单，甲同学的履历虽然光鲜，但展示得过于全面，毫无侧重点，简历上各种经历和记录密密麻麻一大堆，看着就让人头晕，搞不清楚甲同学的能力跟企业用人需求对接的点在哪里，这就好比人家着急要灭火，而他送了一箱子荣誉证书过去。 而乙同学则有的放矢，不仅把自己的优势和最突出的地方体现出来，而且还条理分明地让用人单位了解到，自己某方面的能力如何能对接上对方的需求，能为对方创造哪些价值，这样一来对方对乙同学的能力清楚明了，想不要都不行。
曾经有一位女权主义者在联合国大会上发言，呼吁全世界的男同胞们也加入战斗，认识到女权主义的重要性。她是怎么说的呢？她没有表现出多么强烈的渴求，也没有声嘶力竭地喊口号或采用道德绑架等手段。她全程都是用一种很平静的语气告诉男同胞：第一，如果女权主义盛行，会给每个人带来多少多少好处；第二，男同胞的妻子、女儿、母亲、姐妹、要好的异性朋友会在这场运动中多么受益。 我有一位朋友特别擅长劝架，有一次两个同事爆发言语冲突，眼看着就要发生肢体接触。两个人越走越近，这时周围的人就上去拉，可越拉越来劲。 我的那位朋友当时也在场，他没有拉架，而是提醒冲突双方：别冲动，一动手，不但这个月的奖金保不住，很可能会卷铺盖回家，要是招来警察，怕是连家也回不去了。听了这几句话，冲突双方停下脚步，怒目而视，最后事情就过去了。  从以上案例我们看出，无论是你想请人帮忙，还是呼吁鼓励别人做某事，抑或劝阻别人不要做某事，要想达到预期效果，都要找准对方的利益诉求点，进行换位思考。 但也要注意一点，换位思考中大家常有一个误区，就是提前设想对方的顾虑，没等对方说什么，你自己先把他的顾虑说出来，然后给否决掉，这很容易造成负面效果。 一方面人家可能没想那么多，但你正好提醒了对方；另一方面，人都有自尊心和逆反心理，我们千万别自作聪明地把所有工作都替对方做好，只要让他看到这么做的重要性即可，然后让对方自己去分析利弊，给他留下选择的余地。
但还有一个令我们头疼的问题，那就是我们经常发现：  我们说服外人的时候不太难，但如果想说服一些跟我们关系比较近的人，比如说父母、伴侣、挚友等，拿对方的利益来说事儿貌似不太管用。 比如说：假设你是一位女生，你的男朋友在吸烟，你想让他把烟掐了。于是你站在他的角度对他说：“亲爱的，别抽了，那对你的身体不好，你要替自己着想啊！” 结果他说：“啊呀，没事！我自己的身体我知道，死不了。” 这时我们发现：对待关系亲密的人，你和他打理性牌，讲道理，为他好，为他考虑，他多半不会领情，并且他有一大堆听起来比你更有道理的道理在等着你。  所以，当我们以关系亲近的人为说服对象时，尽量不要用对待陌生人的手段去对待他，要直捣黄龙，一步到位，直接抛出自己的情感与利益诉求，其效果往往会比较好。 |
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