01 那些爱情里一味索取的人, 从未真正地爱过你 在现代人的感情里,大部分人都不愿意放弃部分“自我”,来成全一段关系。 其中最多的理由是:三观不合。 当然不排除有些人因为价值观人生观的巨大差异而分开,但大多数关系破裂的根源远没有这么简单。 虎扑上曾有个有名的帖子:《朋友给结婚两年的妻子写了一封信,真惨…. 》
信中说,我们无时无刻都在“争吵与妥协”中度过,彼此感到“委屈与不满”,我们 “将生活过的如此不堪”……“满眼望去的只有绝望”。 他们把原因归结于“三观不合”。
读完才发现,“三观不合”只是关系破裂的表象。 问题的实质是:他从来没有被另一半真正理解过。 其实,这一对夫妻的经济情况不错。“我们的父母在物质上为我们提供了一个富足的家庭,为我们创造了大量的财富。给我们提供了房子、车子,更无需为了柴米油盐发愁。” 但他们会为了钱吵架。
“这一生中,我的父母明里暗里都在帮助我们。我想为他们分担一些经济上的压力,你却不理解。生活上我并没有让你受过苦,想要的吃喝玩乐都满足,无非是少了你想要的奢侈品和出国游。”
“你曾对我的父母说,他们不是生我养我的父母,我凭什么要尊敬他们,你希望我认同你。你可曾记得,我在成为你的丈夫之前也是他们的儿子?”
“你可以怪我机关工作收入不高,但一个家庭从来不是靠一个人支撑的。你的工资只有2000块,便可以单独割裂出去作为私有财产了吗?”
“除了心寒,还是心寒...... 因为一个人所有的付出,都没有被理解,只收获了无穷无尽的抱怨与不满。”
感情的破裂决不能完全归于某一个人的错。也有很多女孩在关系里付出很多,却不被看见和理解。但我们可以反思:为什么曾经相爱的人会把日子过得如此“不堪”? 丈夫的结论是 :“这个世界上没有那么多理所应当。”感情也一样。
所谓夫妻,是“互相取悦”的关系,不是单方面的付出和索取。
为什么我们在关系里那么累? 因为不论男女,感情里有太多的 “索取主义”——太多“你必须无条件无原则满足我所有需求,否则就是不爱我” 的强盗逻辑。 根源是,一个人在感情里,没有同理心。即:一种理解和感知对方痛苦的能力。 玛丽·伊里戈扬在《冷暴力》里说,
所以那些爱情里一味索取的人,从未真正地爱过你。 因为他们在婚姻里,只看得见自己。 02 “三观不合”,不是关系破裂的根本原因 没有同理心的人,真的不适合进入婚姻。 他们可能因为彼此细小的差别,就走向婚姻破裂的结局。比如,著名的“三观不合”论。
谁都没错。最后,因为“三观不合”,他们分手了。 假如我们用同理心来看待对方。
两个人,改变一个视角,结局截然不同。为什么? 很多人认为的“三观不合”,大多只是“与我不合”,而我又不想理解和接受对方而已。 想起了小时候很喜欢的诗人席慕蓉和她的丈夫。 席慕蓉从小学油画,喜欢艺术。她的丈夫刘海北则主攻物理,沉迷于理科世界中。她对丈夫一见钟情。 有一天,席慕容去看刘海北,正遇上他感冒。她就去男生宿舍厨房煮一锅粥给他。轰动整个男生宿舍楼。刘海北当然就被迷惑住了,以为席慕容是个贤妻良母。 真相是,席慕荣根本不喜欢做饭,也做的不好吃。结婚后,刘海北总笑自己,“被一碗稀饭给骗了。” 后来,读小学女儿忽然蹦出一句话:“以后我做了妈妈,一定会在家里用蒸笼蒸很多包子、饺子、发糕,让我的孩子一放学回家就可以吃到那些胖胖白白又香香的点心,这样他们就会有很幸福的感觉。” 席慕蓉在一旁哑口无言,心中充满了罪恶感。 丈夫刘海北却出来圆场:“可是,要有一个像你妈妈这样的妈妈也不简单啊!你想,有谁家的妈妈可以一高兴就开车带你直上阿里山?而且一去就玩个几天不回家的呢?” 他在《家有名妻》里写,“其实名妻(席慕蓉)也是一个很好的内助。除了煮饭以外,家里大大小小的事大多能做。” 有人说,席慕蓉的一颗诗心,源于一个温柔的爱人。一个有着理解她,支持她,同时爱着她的缺点和优点,有着强大同理心的男人。 他并没有因为妻子不爱做饭,就评价她不是一个好妻子。更没有因为一个差异就觉得两人“三观不合”。反而在女儿面前为她说话: 你的妈妈虽然不做饭,但她真的很棒。 2008 年秋,刘海北因病去世。席慕蓉回忆道,“他是我最大的支持者,我有今天,一直都是他在我的后面,他对我很宽谅、很大度…..我想谢谢他。 她说:我现在追悔的是 40 年的婚姻,我怎么没有更多地去爱这个人,怎么没有更加去珍惜这个人。后来才知道,原来我错过的不是只有我的青春,我错过的是我唯一仅有的、整整的一生。 如果说爱情是盲目的,同理心就是一双眼睛,让你看到对方掩藏至深的“喜”和“悲”。 大部分时候人们争吵,要的从来不是一个解决问题的办法。只是在说,“我希望你能看到我的痛苦,我的悲伤,我的努力。” 一个人感情里的成熟,恰恰始于你不再一味干涉或批判与你不同的价值观,开始真正站在别人的角度思考问题。 因为我对你有同理心,即使三观不同,但我也会尽力理解。如果你选择坚持你自己,我就愿意在你背后支持你。 03 真正的爱,自带理解的光环 大多数人都习惯用吵架“解决”问题。在惨烈的“撕杀”中,爱情存活的几率太小了。 是什么让人们宁愿撕杀得精疲力竭,也不愿“牺牲自我”理解和包容对方? 因为,我们都想做那个获得爱,而不是主动付出爱的人。 《和陌生人说话》里那个把爱人送到零下196℃的男人是个异类。 2017年5月8日,展文莲因罹患肺癌晚期陷入弥留。她的生命系统被主动撤下,绝望之际,桂军民偶然接触到了人体低温保存的宣传。 虽然这项技术被称为“一个可能永远不能兑现的承诺。”,绝望之中的桂军民还是决定按下死亡的暂停键,让自己的爱妻睡在196℃的冷冻箱里,等到技术成熟再继续治疗。 于是,展文莲成为了中国第一例人体全身冷冻者。 为什么一定要留住她? 因为,“舍不得”。 “等到你家里面真的有个病人,躺在那个地方的时候….你最心爱的人,你就看着他一天一天去衰亡…..你可能会想尽一切办法想留住她。”
初三就认识的两个人,在相识,相恋,然后相濡以沫三十年。 高考后,桂军民考上大学,展文莲回到山东老家。他去看展文莲时,只能用一个“惨”字形容。 “买菜都是这边收摊了,她们姊妹捡烂菜叶子回家吃。” 因为各种原因展文莲不能离开山东老家,桂军民便下定决心毕业后要到山东陪她。 陈晓楠说,“等于你做了很大的牺牲。”
桂军民笑了,“什么叫牺牲呢,我总觉得去爱一个人,你什么就应该接受。包括你吃点苦,受点罪。你真喜欢她,真爱她,那也不是苦。最起码你还能跟她在一块了。都补偿你了,是吧。” 他觉得是自己赚了。 “结婚后家里大大小小的事情都是她在操心,她睡着后,我连电费都不知道上哪交。”
真正的爱,自带理解的光环。这是它与生俱来的气质。 桂军民不需要提醒自己理解对方的难处,也不需要找理由说服自己到对方的城市。他只知道,我很爱这个人。非要说好处,“最起码你还能跟她在一块了”,这就是莫大的好处。 弗洛姆在《爱的艺术》里道出爱的本质:
爱首先是给予,而不是接受。 在已经惯性为一些小事斤斤计较的现代情感关系里,我们都太强调自己的“牺牲”,而忘记爱的本质就是主动的付出。
爱一个人,就是不要求他完全成为自己希望的样子,不把对方当作自己的一部分去使用。 而当同理心这种感情里的必需品,变成我们需要一而再再而三强调的东西,我们离真正的亲密关系就越来越远了。 最后 《纽约,我爱你》短片里,有一个我特别喜欢的画面。 一对老人为庆祝 63 周年结婚纪念日,走到海边去看日落。奶奶走的很快,爷爷却因为腿脚不便走的很慢。 爷爷抱怨:你是不是赶着去哪?
奶奶回击:以你走路的速度,我们明天才能到。
于是爷爷为了配合老伴的速度,加快了步伐。
看着爷爷吃力的表情,奶奶又慢下来,问道,“你确定吗?我们不赶时间。你别走那么快。”
他们配合着彼此的速度,一步一步走到了海边,挽手看着日落。
这一段路,就像一对恋人的一生。 两个人走一辈子,步调不一致,是件太平常的事了,而我们总喜欢夸大彼此之间的差异。 步调不一致时,不要对对方说:
多一点同理心。一段“完美”的亲密关系,一定和而不同,求同存异。 毕竟,一个人为什么会爱上另一个人呢? 无非是为了在漫长、无趣又平凡的岁月里,一起享受,携手并进。 如同杰奎琳·诺瓦格拉兹在《Blue Sweater》里所写: 我们每个人最需要强化的品格特质就是深切的同理心。因为它会为我们带来最强烈的希望,而这正是人类共同存活的基础。
谨以此文献给 那些平凡而伟大的 携手并进一生的爱情 - The End - 为你推荐 同理心的本质,其实指的就是一个人的“爱商”。爱情中,总有这样一类人,她们:
这样的人,我们称为具有“超高爱商”的人,她们在爱情中知进退,懂拿捏,知道如何表达爱,如何被宠爱,如何经营携手一生的爱。 那么如何才能成为一个高“爱商”的人? 向你推荐《爱情保卫战》主持人涂磊力荐的课程 —— 婚恋专家柏燕谊老师《30堂爱情必修课,做个被宠爱的聪明女人》 ↓长按扫码开始学习↓ ↑分享邀请卡可获奖学金哦↑
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