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小时候想成为一个温暖的人，做自己喜欢的事，饭前有人说笑，饭后有人陪闹。不为烦恼所困惑，只为快乐而生活。 可后来…… 有些害怕被询问现在生活的真实模样，或是自己到底怎样。害怕面对真实的生活，更害怕面对真实的自己。 一直在说自己现在很好，可具体好在哪里好像也不知道。曾经同情过别人的生活一团糟，却不知或许自己的更糟。 出来两年了，逃离那个曾经不太喜欢的圈子会很好，而今的生活也并没能好到哪里去。没日没夜地忙碌，也在没日没夜地混沌。如果不是有时间的记录，或许还会以为这两年的时间就是梦一场。 时间的快速流逝不是没有感觉，只是很多时候不知道该从何感叹起，抑或不知自己到底能挽回什么。 两年时间，自己或许确确实实成长了，却也同样有退步的地方。 不知道说些什么，只是在今夜的那个时间里，脑海里窜出这样一句话——如果改变不了别人，那就改变自己，那样等到放弃的时候，至少也可以对自己说一声：我无悔！ 慢半拍的自己好像总在还没来得及去反应的时候，一些事情就变得不可挽救了。曾经不止一次反思过自己，反思过别人说的那些问题是否真的自己的身上，抑或自己是否真是一个神经病的时候，可每一次都以无结果而模糊结束。 也许是习惯不了那些喧嚣的嘈杂声，也许是不喜欢那些内心不愿承认的声音，所以某些时候感觉有些无措。不知道怎么去面对，不知道怎么去接受，只是真的难过…… 有人说对这个世界是不能说真话的，更多的人都是带着面具在生活。生活好的人说生活凑合着过，生活不好的人说生活得挺好。 或许自己亦是一个带着面具生活的人！白天身处于人海闹市里不敢表露出自己的真实模样，只能偷偷着伪装和他们一样的模样。本以为到了晚上，可以卸下那张面具，和那些熟悉的人真实地相处，结果还是一样被笑话、被说成神经病。 想来，什么时候是真正的自己好像自己也不是那么清楚。说什么开心、说什么难过，所有该有的情绪也不会在不能忍耐的继续忍着。只是在那些不怎么愿意交付真心的人面前，可能会遮掩的更多。 说到真心，有些难过。有些时候，感觉自己有些可怜，好似这个世界上没有一个人值得自己完完全全交付自己的真心。还有一件感觉悲伤的事情，也许在谁的心里我都不是最重要的那个存在。记得曾经有个人问过我，在我的心里谁最重要。我记得我的回答是哥哥，而今这个答案好像变成了自己。 也许是我变得自私了，也许是意识到哥哥不再属于自己一个人的了，所以我自私了。我害怕，所以我想自己去保护自己。可能有件事情是对的——我缺乏安全感，天生自带没有安全感。 害怕被丢弃，害怕不被喜欢，害怕没有人在意，害怕被取代，害怕被遗忘…… 害怕那么多，却什么也不能做。有些事情不是你努力了、拼命了就会有改变。也许是应该承认，在现实面前就是自己不堪一击。 应该做些什么，能做些什么？想来想去，好像什么也不需去做。就像小时候不喜欢一些人去说你怎么怎么奇怪，不管你是否真是一个奇怪的小孩，那些声音并不会销声匿迹，当然也不会永恒存在。 我只相信这个世界上人人生来都是以孤独体存在着，只是后来有些人心甘情愿为了某个人、某些人放弃自身的自由，与之一个人、一些人成为一个组合体。也许有人不幸，遇不到愿意与之合体的人，所以只能一个人继续孤独存在着。 其实，一个人、两个人，抑或一群人都好，也都不好。也许是不好的比重占得多了，所以不开心的情绪就会出来了…… 最后把那句话改一下——如果改变不了别人，那就改变自己，如果有一天决定放弃了，那就告诉自己：我努力过！ 管我是不是神经呢！我浑浑噩噩、我迷迷糊糊、我冒冒失失、我神经兮兮，也只想在繁华的尘世里遇见属于自己的一片净土。  |
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