你过得很糟糕,是因为你从不求人

2018-09-22  天地人和w

不要把自己活成一座孤岛,人其实就是生活在相互麻烦之中,在麻烦之中解决事情,在事情之中化解麻烦,在麻烦与被麻烦中加深感情,体现价值,这就是生活。



你以为不麻烦别人是美德

其实主动请教才是尊重他人

 

刚毕业时,我曾应聘到一家培训学校做销售,年长我十岁的坤哥是我的顶头上司。


只要部门开会,坤哥就会对我们这些刚招录进来的新员工,语重心长地说:“工作上,有任何不懂的地方随时来问我。”

 

每次我都会诚惶诚恐地点头回应,但即使遇到工作难题手忙脚乱,我也没有去找过他,因为没有人会喜欢被麻烦,而不麻烦别人是一种美德。

 

但是我的业绩一直上不去,一个月后我被叫到领导办公室谈话。


坤哥直接拿出一叠打印好的文件资料,说这是他自己整理的有关销售方面的工作笔记,让我拿回去好好研究,且还现场指导我该如何与客户交谈,如何推介自己的产品。

 

他讲起工作技巧来头头是道,一点也看不出不耐烦的神色,反而眉飞色舞、兴致高昂,末了还让我常来请教。


有了前车之鉴,遇到难题再去找他时,我也不再胆怯,后来在坤哥的提点下我的业绩渐渐上去,还被提拔成了小组长。

 

跟坤哥熟了之后,我曾问过他:“就不觉得麻烦,被打搅吗?”


坤总哈哈大笑说:“你能来请教我,就说明认可我的实力,高兴还来不及,怎么会觉得被打搅。你要是不来找我,反而会让我觉得你瞧不上我这个前辈。”

 

此后,在不会的事情上,我不再与自己死磕到底,而是向懂行的人虚心请教,只要是力所能及的事,对方都很乐意提供帮助。

 

从那以后,我才明白:你以为不麻烦别人是一种美德,但其实主动请教才是尊重他人。


本杰明·富兰克林曾想和一位议员合作,但这位议员却并不想和他打交道。


富兰克林打听到议员家里有一套绝版藏书,于是他向议员提出了一个请求,希望可以借阅这本藏书两天时间来研读。

 

富兰克林身边很多人觉得,讨好议员还来不及,怎么还能去麻烦。


出人意料的是,议员并没有回绝这个请求,不仅和颜悦色的将藏书借阅,还表示愿意为富兰克林效劳。

 

这就是著名的富兰克林效应让别人喜欢你的最好方法,不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。

 

因为人都有好为人师的心理,你向别人主动请教,就说明你尊重他的学识、智慧和经验。


有什么能比受到他人的尊重,更让人心悦诚服的事呢?

 


从不有求于人的人

会活的更辛苦一些

 

女友张洁性格比较独立,从不喜欢有求于人,总是一个人扛起所有担子。


谈恋爱时这样,工作时也这样,但她的自力更生并没有为她带来好运,反而因为太过自食其力,活的更加辛苦劳累和伤心费神。

 

张洁大学毕业后认识了一个男孩子,两人年龄相当,兴趣相投,很快谈起了恋爱。


张洁对这段恋情很上心,男生稳重可靠,是她想携手一生的人。


交往短短三个月,她却被男友分了手。

 

理由是女友从未有求过他,小到拎包带饭,大到租房搬家,每次他还一开口,就被张洁以“没事”“不用管”“我能行”而拒绝。


久而久之,在女友身上一点也找不到被需要的感觉,他觉得自己被女友排除在生活之外,感情也日益冷淡。

 

除了恋爱不顺,张洁在工作上也是屡屡受挫。

 

她在银行上班,因能力出众,不到一年便升任会计主管。


之前在现金柜,压力小职责轻,一个人就能忙完负责的所有工作。


当上主管后,财务、后勤、行政、人事等等工作交错复杂,她忙的焦头烂额,熬夜加班,却从不开口向谁求助,就算别人问起,也被她谢绝婉拒。

 

手忙脚乱的结果是工作接应不暇、常常出错,她也因为饮食作息不规律胃痛吃药,失眠脱发,整个人憔悴不堪,不仅累坏了身体,职位也被降级。


再加上平日里独来独往惯了,她在单位人缘也不一般,没人说情没人提携,本来重点培养的后备干部,几次失误之后便从城区支行调往乡镇分行了。

 

每次见她,张洁都喊累,身累心更累,说她的感情心酸和工作苦楚,吐槽现实难过、生活难熬。


但我却觉得,不是世事太过艰辛,而是她的不懂请求,把她变成了一座孤岛,对自己的步步紧逼,把自己困在危机之中。

 

心理学上,把这样的心理行为称之为:依赖无能。

 

依赖无能者会以独立、强大来自我暗示,认为自己不需要依赖他人,他们擅长隐藏脆弱,回避帮助,习惯自己的事自己处理,有求于人对他们来说异常艰难。


但实际上,他们的内心充满恐惧和不安,怕丢面子低人一等、怕被拒绝自尊受挫、怕欠人情无力偿还。

 

请求与反馈,是人际联结的一种方式。

 

世界是一个个节点交错相连的人际大网,人生活在世上,就离不开人与人相处,把自己活成一座孤岛,四周只会剩下汪洋大海,孤立无援。


而一个人自身携带的能量,并不足以玩转整个现世,吝啬请求的结果就是,道路艰难阻塞,生活处处受制。

 

有求于人并不可怕,因为我们需要依赖他人,更需要与他人建立联结。


 

麻烦彼此

才能建立社交关系

 

作家孙情悦曾在《你要用力去靠近你想成为的人》里提到自己的一个经历。

 

大二时在巴西当交换生,初来乍到的她,语言不精、地段不熟、风俗不懂,独自一人遇到过很多困难,疲于应付学习和生活的压力。


她在网上注册了一个博客,记录自己在巴西留学的点滴琐碎和见闻。

 

一次,她在巴西独立日当天参加游行表演后,有感而发写了一篇记录文字,介绍这是第几个巴西独立日,以及它的渊源和庆祝形式。


本是个无聊之举,却意外收到一个私信。


一个叫“巴西巴西巴巴西西”的博友,毫不客气的指出她文章里存在非常严重的史料错误,关于独立日的次数。

 

她感谢之后,加了对方好友,后来才知道,这位网友是社科院拉美研究所巴西研究中心的副秘书长。


自己不过一个籍籍无名的留学生,无论年龄、学识还是身份,都与对方相差之大,但她并没有就此退缩,反而主动加了MSN,她虚心请教关于巴西、关于拉美,以及未来工作的问题和困惑。

 

两个不同层次、不同社会地位的人,就这样一来一往熟悉了起来。

 

以后她去过很多地方,认识过很多的人,也被很多人所熟知,她向他们请教不了解的领域与知识,也向他们提供自己的见解和咨询,也因此,与许多名人大V建立了关系。


资源、人脉、资讯都在相互麻烦,相互帮助中得到推介和共享。

 

有读者问她:“你为什么可以认识那么多牛人,还与他们私交甚好?”

 

她说:


一辈子很长,要学的东西太多,而知识更新换代速度之快,一个人踽踽独行很快就会跟不上时代。即时年龄逐年增长,依然有太多的人需要去靠近,去认识,去建立关系。

 

武志红在《不要麻烦别人》文章中说道:


中国式教育总是希望,人们能够懂事自立,但往往太懂事的人,会不自觉将自己封闭,裹步不前。所以,不要害怕麻烦别人,因为不麻烦彼此,关系也就无从建立。

 

人际关系的建立,本质是一种协作。


是在一次次的麻烦和请教中,产生交集,搭上关系,你来我往,彼此关照。

 

作者段岳福说:“人其实就是生活在相互麻烦之中,在麻烦之中解决事情,在事情之中化解麻烦,在麻烦与被麻烦中加深感情,体现价值,这就是生活。

 

所以,当你需要时,请一定要鼓起勇气去麻烦别人,因为这样才能开始建立社交关系。



 

有效的人脉关系

要靠日积月累的细心维护

 

曾看过一个网友的分享,讲他如何在人际交往中一步步获得收益的故事。

 

他原是一家公司的采购,供货商便是他主要的交涉对象。


每日的工作,就是根据公司的采购目录,一家家提货记账,本是普普通通没有多少技术含量的工作,却让他做出了不一样成绩。

 

他将所有常去的供货商信息一一记录在册,节假日的衷心祝福,平日往来的热情招呼,送公司纪念品作为回礼,当做朋友一样嘘寒问暖、解惑答疑,及时反馈采购物品的使用效果和评价。


在别人看来,业务关系点头之交即可,他却日复一日细心周到,来来往往中,逐渐形成了一个属于自己的人脉供货圈。

 

获益都是潜移默化中发生,小到办公物品,大到零件设备,只要是他开口请求,他所采购的物品永远是同期中最物美价廉。


有时货物短缺,他也是先于其他竞争企业完成采购目标,那些供货商乐于给他更快速、更优先、更实惠的产品服务。

 

基思·法拉奇在《别独自用餐》说:


要建立这样一种有效的社交关系,不是一朝一夕能完成的,所以绝不能临时抱佛脚。因为,一种成熟而稳定的关系是需要不断维护的,想要得到别人的信任和帮助,需要自己一点一点去铺垫。

 

实际上,我们的关系网并没有自己想象中那么牢固,它是动态的,更是变化的,我们想要从他人那获益,我们必须先给予对方以同等的尊重和互利

 

为此,我们的应该从以下几点去维系:

 

1、要保持谦虚的态度、放低身段,有求于人必礼下于人。

 

2、要敢于主动开口、你不说没人知道你需要,主动永远是人际交往的敲门砖。

 

3、要给予对方拒绝的权利,关系是一种联结,在于互动而不是强迫。

 

4、要提高个人能力,实力是我们进入一段关系的本钱,也是我们维护人脉关系的根本。

 

5、要懂得及时感谢,感恩之心常在,把‘谢’字常挂嘴边。

 

我们生活在人群之中,生活在亲人、朋友、同事,以及各种陌生人之间,人际交往是我们生存的依仗,我们不可能做到孤身一人,独善其身。


不要把自己活成一座孤岛,我们需要在麻烦中建立关系,在社交中强化人脉,活出更好的自我。

真正的高贵,不是优于别人,而是优于过去的自己 

作者简介:麦芽余鱼,富书签约作者,每天工作十一小时的金融民工,深度阅读写作爱好者,擅长写情感婚姻育儿,个人励志成长,书评影评类文章。本文首发富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub),百万新中产生活认知学院

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