幸福婚姻的杀手：受害者心理

　　夫妻俩过着痛苦不堪的家庭生活，却始终纠缠在一起；时刻维护自己在家中的地位，不敢对另一半好，深怕自己被对方欺负；将婚姻失败的责任全部推给对方，自己就是一个受害者。

在我身边，这样的婚姻“受害者”一抓一大把。兄弟姐妹、亲戚朋友、同学同事，很多处于这样的状态，而且好多还是在工作和事业上表现不错的“聪明人”。

幻灭

“我是与一个幻觉结婚，药效退了之后，我觉得他糟透了。”

朋友老颜在外人眼中可谓成功人士。自己创办企业，早已实现财务自由，在社会上交友广泛，魅力十足，很少有人知道老颜一回家就冷若冰霜，可以和老婆几个月不说话，对儿子一开口就是训斥。

表妹阿青是一名公务员，在单位还是关键岗位的领导。这样一位聪明人只要与儿子呆在一起立马就爆发冲突，与青春期儿子相爱相残，她曾歇斯底里地用剪刀狠狠地剪儿子的衣服。对待老公也是充满抱怨，嫌弃他没有事业心，不会关心人，在人前充好人，背后心狠手辣。

我也曾经像我的朋友和表妹一样，将家庭关系处理得非常糟糕。我觉得老婆对我父母不好，她还老是约束我和朋友们聚会，总之，我恨她不像恋爱时那样爱我，让我生活得压抑、痛苦和失败。我将生活和婚姻的不如意统统归咎于她。

追寻

“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”

我们为什么会这样呢？要知道，我们曾经是山盟海誓的恋人啊，她可是我远远看一眼就脸红心跳的女孩呀。是我看走眼了，还是她变了？

在诗人的笔下，在情窦初开者的眼中，爱情是神奇而浪漫的，是命运的安排。而心理学的研究却残忍地告诉我们，寻求伴侣只是为了满足自己的需求。从小，我们从父母那里未能及时得到的回应和重视，或者曾经在学校里受到的歧视和伤害，这些伤痛会潜藏在心底，直到我们遇到我们的伴侣，这些伤痛就会重新浮出水面。我们天真地以为，我们找到的伴侣会全天候守护着我们，随时安抚我们不安的心灵，满足我们的所有需求，甚至我们一眨眼，对方就知道我们需要什么。

理想很丰满，现实却骨感。当对方无法满足自己儿时的需求时，我们妄图改变对方，通过权力斗争来控制对方。但这是一条死胡同，因为企图通过别人来满足自己的需求，这是方向性的错误。所有的伴侣都会撞上亲密关系的高墙，有些人穿越了，有些人却一辈子困在其中。区别在于，在这痛苦的时刻，你是选择成为向自己开刀的自省英雄，还是继续做一个哀怨的受害者。

自省

“我对镜中人说话，问他能不能改变自己的态度。”

选择自省之路就是选择了积极主动的人生。自己的人生自己负责，自己碰到的困难自己去面对和解决，只有采取积极主动的行为，才能在精神上成长。

自省之路是孤独而痛苦的，还要经受住推卸责任的诱惑。因为将责任推给对方，是再简单和方便不过的事情了。

我开始反思，我和爱人之间的问题到底应该怎样解决？她对我父母怎样才算好呢？我的父母在这个过程中难道都做得对吗？我老在外面与朋友聚会，难道都是正当和必要的吗？我的行为对妻子公平吗？

慢慢地，我剥开了自己血淋淋的内心，才发现自己就是一个没有长大的孩子，我希望妻子满足我的一切需求，回应我的所有不满，得不到就将一切责任推给了她，把自己伪装成一个受害者。

迈出这关键一步，问题都迎刃而解了。我发现，我的父母就是我的父母，他们要对自己的幸福负责，我只能尽到做儿子的责任，我没有理由要求妻子像对待自己爸妈一样对待他们。我一心想着出去聚会，其实只是一种逃避，也是一种对家庭不负责的行为。这些问题解决之后，我在心中不用再妖魔化妻子，她不再需要对我的幸福负责，我反而有了更多精力和能力去爱她。而当妻子感受到更多爱意的时候，她也将更多的爱给予我的父母。这也让我们的婚姻关系步入良性循环的轨道。

启示

“一旦脱去了外壳，毛毛虫就会蜕变成美丽的蝴蝶。”

事实上，所有问题都是经过伪装的礼物和宝贵经验，是帮助我们成长的契机。我们只有亲身趟过了亲密关系的泥淖，才能获得真正的婚姻幸福。

对婚姻不满的人，大多觉得自己付出过多。事实上，婚姻关系由二人组成，意思是你付出100%才能为关系贡献50%，这点需要认识。

即使夫妻俩已经成功穿越了受害者心理的高墙，但他们之间的关系也不会就此天下太平，也还会出现一些小问题小反复，甚至碰到新的高墙。在具体事情上，我们可能会感情用事，顽固地拐向错误的方向。但只要我们在婚姻关系中恪守积极主动的思维，高举反思和自省的大旗，勇于面对自己的伤痛，一心追求高质量的人生，我们就一定能够去爱我们的另一半，也就是去学习爱自己，接受不完美的自己。

我也很想对所有追求高质量人生的朋友们说，家庭不幸福就是失败的人生，再糊里糊涂过下去，一辈子很快就过去了。我真诚地希望大家能快快穿越亲密关系的高墙，去体验真正的幸福人生。