旧文重发系列 母亲节应该怎样过#Y10 总的来说,我们旗帜鲜明地反对,所有世俗意义上大家扎堆热闹的节日。 如果你发现我们竟然过了哪个节,原因只可能出于以下三个:
以上,就是我们对于节日的全部看法,包括结婚纪念日、自己的生日,和母亲节。 我们如果需要旅行的契机,就直接头等舱飞去目的地,挑那里最适宜去的时间,而不是像苦哈哈的上班族,非要在小长假里人挤人。 我们如果喜欢一个东西,哪怕有点贵(嗯哼,A9也会客观地觉得某种消费品是贵的),也就是想买就买了,不用非得算好了日子,满多少减多少,跨店折上折。 我们如果想跟谁说句话,直接拿出对方感兴趣也对双方最有利的项目,开谈就是了,也不需要以“害怕三十晚上的鞭炮声太响”为开头。 我们更不需要专门找个时间来“缅怀”什么,真实的思考应该贯穿在整个清醒的时间里,仪式感只有中产在乎。 所以我们根本没有过节的刚需。 媒体小编,和一些功力不行的自媒体人,特别喜欢在记叙某个事件的时候把话写成: N年前的今天,发生了什么什么。 以此开头的段落充满了艺术感和玄幻性,仿佛大哥们的故事早有神预,把屌丝读者唬得一愣一愣。 不是这样的,时间头也不回地线性地往前狂奔呢。 你自己爱原地打圈,按照24节气打圈地过日子,你就去吧。 我们陪不了啊。 我们太忙了,正经事太多,所有的中产阶级式享乐都等于不进则退。 我相信母亲会理解,我甚至对待母亲节也是一样的态度。 因为这一切正是她教我的。 刚在学校里被老师教母亲节要送妈妈康乃馨的那年,数着妈妈的年纪,买了一大束康乃馨,当时年纪的我,捧着那样一束花在手里,自己的感觉是很壮观的。 回到家正准备跟妈妈说,“以后每年我都送你花吧”的时候,被她叫停了。 当时心里是有点委屈的。 现在想想,她叫停的并不是一个小女孩的孝心,而是一个准备开始自我感动的表演型人格。 所谓孝心,在没有见识、正确的三观、和能力之前,是不存在的。 当然这一段是我长大之后才明白的。 当时只觉得她好贪心呀。 每年专门有一天惦记你一下还不行,还得时刻揣在心里。 但这才恰恰是“情”的开始。动情的事,不是别人用广告提醒你想起来的,它是一种绵长的背景音,“宇宙辐射”。 中产薄情,想的都是自己,能进化出纯粹真情的人很少很少。 纯粹的真情,是很火热的,是不需要被提醒的。但是当你的见识、三观、能力跟不上的时候,你是感受不到的。 母亲当年用看上去有点冷漠的一盆冷水,让我意识到,做一个有情人,是需要资本的,而且是巨大的投入。
萨特说,“你自己选择”。 我母亲很喜欢这句话。 更年期以来总拿它怼我,咳咳。 成为一个有情人,意味着巨大的心力,意味着真正的成熟。 相比之下,一束花,一颗钻石,一顿谁都吃得起的米其林,廉价得不值一提,它们只会让你自得自满、停滞、骄躁。 我们高看自己的感情,也珍惜别人的真情,才不愿意用一束花,一颗钻石,一顿谁都吃得起的米其林去敷衍。 这才是为什么不过节的原因。 其他的节日,在现在这个商业较之上一个三十年高速发展的现在,只剩下五个字,“无利不起早”。 所有能被你看到的“感动”,所有精心服务你的体贴,背后都是利字当头。 你只要,去杭州看看阿里附近的仓库、周边的数以万计的小电商店主,看看他们在每一个节日里拼命的样子,只消一次,你就会对所有节日营销脱敏。 他们加班时的眼睛,闪耀着的都是赚钱的绿光呢。 水库的各位可以想想元旦春节期间的职业炒家。 而回到母亲节,如果说今年我真的有什么想和她“过一过”的、能让她老有安慰的,也许最好的方式就是给她点时间,让她再跟我说说话,指教指教余生——人上了年纪都会比年轻时更好为人师。 她一定会把她这么多年如何和我父亲相爱相亲的经营之道再跟我说N遍,她一定会捎带着再追忆一下自己当年是怎么在一堆富一代里选中他,为的也就是衬托一下自己~ 她如果愿意讲,我乖乖坐下来听一听,她就很开心了。 只是我们都太忙了。 我们永远都不够努力。 这种状态母亲是理解的,懂得的。 她知道我的心,哪怕我今年给不了她那些仪式感,但她的心,比其他母亲更安定。 这样就好。
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