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1. 买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多，去柜台换货，还是一样。突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧，慌忙跑去医院检查。结果医生看了看，冷冷的问了一句：“多久没掏了？”
 2. 这个城市每天都像蚂蚁搬家般忙碌与拥挤，可偏偏又有条不紊的一直在行进，我试着让自己的脚步慢一些，默默体会那份喧嚣的孤独，然后，我发现，这样子经常会迟到！
 3. 跟一个姑娘吃饭，她问我＂双鱼男怎么样啊？＂我说＂会和你的好朋友劈腿啊！＂她说＂不会啊！绝对不会的！＂我说你为什么不信啊？真的会和你的好朋友劈腿啊！她自信的微微一笑说＂我是处女座，我不会有朋友的啊。＂
 4、. 今天第一次去女友家，阿姨太热情了！做了红烧丸子，清蒸丸子，干煸丸子，还有丸子汤…… 叔叔也很有趣，就是有点幼稚，不停给我和女朋友分梨吃，还老把早餐吃剩的熟鸡蛋往我这边滚。
 5. 在打麻将，期间有人上厕所，我拿出手机看一会儿。 这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着：本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！ 好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。 6. 星期天休息去找女朋友逛街，上公交车的时候就一个座了，她说腰疼不想坐，让我坐，过一会上来一对母子，孩子有4 ，5岁，我让给他坐，他说谢谢叔叔，一会他们娘俩可能要下车了，熊孩子拉着我女朋友的手，美女姐姐，你坐吧！然后还问她有男朋友么？没了做他女朋友！我这爆脾气，熊孩子，你给站住，站……住…… 7. 儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。于是对爸爸说：“爸爸我想进进电视里面去。”爸爸说：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿糖吃。”爸爸说：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说到：“不敢进去。”爸爸奇怪的问：“为啥？”儿子答道：“我进去了你要调台。” 8. 一哥们去吃大排档！要了啤酒！服务员美女给送过来！没有带开瓶器？顿时这哥们一手拿起酒瓶子问，美女，信不信我用大拇指开瓶？美女，不信！哥们，不信你不拿开口器！！！ 9. 青年问智者:'我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办?'智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋:'您的意思是……把钱财看淡些?'智者指了指鸡蛋:'我的意思是你有蛋用啊。' 10. A:'大伯，我买一袋盐。' B:'我有那么老吗?' A:'好吧，大叔我买一袋盐。' B:'我比你大不了几岁。' A:'大哥，你怎么脸色这么难看?' B:'我就那么长的像男的吗!!' 11. 一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示:'本店已易主。'可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:'老板，您不是已经把店卖给别人了吗?'店主说:'没有，是我结婚了。'  12. 去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙:'办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。'大堂经理冷冷的回了句:'死亡证明。' 13. 先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具?' ' 轮椅' ' 不好意思打扰了'。 |
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