最好的爱情模式，彼此依赖又相互独立

 1

最近，我又把刘若英那本《我敢在你怀里孤独》这本书看了一遍，最开始喜欢刘若英，是因为她的音乐，慢慢了解她的故事，便开始喜欢她那与世无争的性格，让人温暖。

直到把她的书看完，我更痴迷与她和丈夫的相处模式：

在家里，刘若英和丈夫俩人可以在房间里一边看杂志，一边聊天。

刚进家门，他们回到各自的空间做自己的事情，彼此说话，做事互不干扰。

在外面，刘若英的丈夫喜欢刷手机，但她从认识他开始，就知道他跟手机是无法分开的，与其抱怨对方只顾着刷手机，不跟她聊天，还不如各自“独处”起来。

刘若英的书里所描述的她跟丈夫的相处模式，大概就是英国心理学家唐纳德·温尼科特所认为的，完美的相处关系——“窝在爱人怀里孤独”。

具体表现为：

即使两人暂时无话可说也无所谓，相对无言，就暂时沉默，可以静静地躺在对方的怀里孤独，这是两人相处互相信任的极致表现，也是最高境界。

这种境界是我向往的，在我看来，最好的爱情模式是：彼此依赖，又相互独立。

我曾跟好友交流过这种亲密关系的相处模式，好友表示这种境界很高深，对很多人而言是可望不可及的。

彼此依赖是因为有“爱”作为支撑，相互独立是因为彼此没有被荷尔蒙冲昏头脑，依旧保持独立的思想和价值观。

 2

我身边有很多女性朋友，恋爱以后就不再经营友情。

当我想约她们出来吃顿饭聊聊天时，她们总会以“我要陪男朋友”，“男朋友管得严，不让我跟朋友约”等理由拒绝我的邀请。

也有不少女性朋友恋爱以后就不再继续看书阅读丰富自己的精神世界，取而代之的是很容易因为男朋友没秒回信息而郁闷一整天。

她们会因为男朋友没有送她喜欢的口红色号，直接判定男朋友不够爱她。

当爱情让一个人变得患得患失起来，就是依赖性太强的表现，过分想要从别人身上索取安全感，这种思想很危险。

但在有男朋友的情况下，也不能太独立。

你生病了一个人去看医生，你难过了依旧是自抱自泣，你工作很累但还是默默把家务活都承包起来。

那要男朋友有何用？仅仅是用于解决生理需求吗？

在我看来，“独立”强调的是思想独立，而不是行为独立。

如果一个女生，在单身和非单身的状态下，都能把生活打理得井井有条，不让人费心，那么男生就会觉得，在亲密关系中，他的存在没有太大的意义，不能获得成就感，甚至给他制造挫败感。

这种过于独立的状态，会给人一种自我封闭的感觉，难以走进你的内心。

男生就会想：她是不是不够爱我，所以才不愿意对我敞开心扉？

女生就会想：他是不是不够爱我，所以才不愿意一层一层地剥开我的心？

渐渐地，这种思想就会成为情侣争执吵闹的导火线，其实双方都没有错，错就错在没有把控好谈恋爱的分寸感。

 3

在我印象里，能够做到彼此依赖，又相互独立的夫妻，要数我的表姐和表姐夫。

他们一家三口人，但家里有4个房间，起初我以为多出来的房间是留给客人的，但后来表姐跟我说，他们夫妻俩偶尔会分开睡。

我好奇：不是都说“两夫妻床头吵架床尾和”的吗？干嘛还要分开睡？

表姐说，不是因为吵架才分开睡，而是我们偶尔也想一个人睡，一个人思考，一个人放空。

在她看来，夫妻不仅要有出门前拥抱亲吻，睡觉前互道晚安的仪式感，还要有独立思考，独立生活的能力。

偶尔听表姐谈及他们的日常，无非就是两个人坐在客厅，表姐在看书，表姐夫在整理工作总结，彼此不交流。

这种状态一晃就是3-4个小时，直到大家肚子饿了，就相视一笑，默契地走向冰箱，看看有什么东西能填饱肚子。

如果表姐夫需要应酬，表姐会替他搭配好服装，出门前叮嘱他注意安全，少喝点酒。

待表姐夫出门，表姐也开始倒腾自己的小爱好，这期间她不会给表姐夫发微信问他“和谁？在哪？几点回来？为什么不接我电话……”

我惊叹于表姐和表姐夫的相处模式，毕竟人都是自私的，既希望“你是爱我的，我是自由的”，又希望把对方“圈养”起来。

表姐说：“爱基于信任，情基于理解。如果把对方死死拴在你身边，总有一天他会挣脱出去，寻找他要的自由，那为何不给他一把钥匙，让他知道，你是有家的人，不能走远，要有原则。”

给他依赖，但不过分沉浸其中，给他自由，同时给他留白的思考空间。

我想这是每个人都向往的爱情模式，这样的爱情能让人保持思考的惯性，能让彼此都在慢慢变好的路上互相成就。

作者:橙马良|一个除了36D的脑门，其余一无所有的文艺女流氓。排版 |Thelma