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1、与男友恋爱半年，基本处于拉拉小手的状态。有一天下地铁，他突然将我拽到地铁楼梯间的稍暗的角落，双手环绕我的头。那短短的几秒，我脑补了各种画面，脸都红了。然后，男友对我说：“你看，我的T恤是夜光的。” 2、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么？” 创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。 3、女同事经常在办公室玩农药，看的我也上瘾。今天中午，她玩着玩着，突然说想上大号。我大吃一惊道：卧槽，你这么牛原来还一直用的是小号？快让我看看你大号的装备！女同事腾的脸一红，给我亮了亮握在手里的卫生纸。 4、早上洗完脸，看着镜子里的自己，感叹道：“老婆，我老了，越来越难看了。” 老婆安慰我：“没事没事，往好处看，你还是有很多优点的。” 我：“举例说？” 老婆：“比如有自知之明之类的……” 5、 同事是本地人，他平时都是骑个电动车上下班，今天却骑个自行车过来。我说：你肯定也听说了，昨天晚上有个老娘们骑电动车掉沟里去了，你今天害怕了？不敢骑电动车来了！他冷冷地说：我听说得比你早！那老娘们正是我老婆！电动车被她摔坏了！我：啊？ 6、 哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。 小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？” 7、 那一年我五六岁，父亲做棺材生意，家里摆放许多的棺材，生意兴隆。 一日，一位大爷来买棺材，问父亲的价格，大爷讨价还价，都好几个小时了，我一见大爷如此纠结，便笑着说：“大爷，一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！”那一次，父亲追了我几里地。 8、 老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…… |
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