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很多人都会毫不犹豫的选择第一项。但这是不对的。婚姻教皇——约翰戈特曼的通过大量调查，发现：80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。 王文明有过婚外情。那是在一次出差途中，相处不到三天，便和一个相谈甚欢的女人上床了。但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。“多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！” 因此，90%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。 贫穷也不是最主要的原因。 现实生活里，也有许多美好的爱情。两人在贫穷中一起奋斗，一起面对各种困难。虽然一路上艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。这种情感，就已经超越了贫穷。 婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。但这些都不是最主要的。最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。 比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。晚上回家后丈夫问：“怎么我的衬衣还没有洗？”态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“衬衣没洗，你不可以洗吗？我又不是你请的保姆？” 继尔就是一大通的埋怨。 丈夫如果态度同样消极，开始防御式反击，说：“你又没有上班，在家不做家务那干嘛？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……” 这样，两个人不再就事论事，而是就人论人。言语也变成了厮杀，而不是沟通了。 眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。 而这种没完没了的争吵，是无意义的，也解决不了任何问题。 但如果你能扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。 这些问题，甚至比争吵更激烈，也更有害。 妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感； 丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。 这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。 那么，我们应该如何面对呢？ 从外在的沟通来说，即： 积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。 当丈夫问：“为什么还没洗衣服？” 消极的解读，会让你听到失望和责备。 积极的解读，会让你感受到对方的询问和好奇。 妻子可以说： “明天有什么重要的是吗？一定要穿这件衬衣吗？”——询问对方。 “今天宝贝生病了，我带着他去了一趟医院，医院好多人啊，老公，我好累啊……”——解释没有洗衣服的原因，寻求情绪的共鸣。 “这样吧，晚饭你来做，我去给你洗衬衣，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。 也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。 再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！ 如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在过程中聊聊天，说说工作，关系就会融洽而亲密。 这就是心理学家们为什么只需要在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。 如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦。 幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。 说到这里，一定有人说： “我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……” “我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……” 大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。 这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。 我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。 如果你是妻子—— 你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？ 如果你是丈夫—— 你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？ 举个例子。 当丈夫觉得： 我年纪已经快40了， 如今还混成这个样子， 要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重， 同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好， 在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我， 丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人…… 我真的是没救了…… 这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。 一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。 当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱…… 他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。 他会愤怒。他会动用武力。 这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。 也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。 又如果妻子对自己充满了厌恶，觉得： 我好丑，我好胖，我好失败， 我的朋友们赚得都比我多， 我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光…… 我真的一无是处， 我烦透了我自己， 我不爱我自己…… 在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。 这个人，当然就是最亲密的人。 妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。 一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。 一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。 这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。 当他说“为什么还没有洗衬衣？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？” 当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……” 妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。 爱有两种。 心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。 人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。 不论如何区分，本质都是一样的： 赠与的爱和存在的爱，才是健康的。 出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。 “我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……” 本质都是索取。 索取的爱，必然导致控制和强迫。 因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。 真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。婚姻，不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。 |
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以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？
