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第一个危险期:相识半年后
相识热恋半年的情侣,显然难以遇到外遇、撒谎和亲密关系中的暴力这种显而易见的危机事件,然而相比于这些显性的问题,一些不易觉察的事情也许正在慢慢地滋生。
1、缺少共情
设身处地为对方着想是稀少的品质,很少有人可以一直理解对方的苦恼。私下里认为对方的问题不过如此,是会伤及对方的。
2、无趣
两人价值观不同,比如一方看重金钱和地位,另一方热衷于文学和艺术;又或者是一方沉迷于自己的事,游戏、购物或是其他自己的事情,全然不顾另一半的感受,这都会导致二人的逐渐疏远。
热恋过后的关系需要两个人时时维护,面对这样的情况,两个人应当及时发现自己态度中隐藏的问题,积极地与对方分享自己的想法。倾诉与倾听,都可以起到很大的帮助作用。
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第二个危险期:新婚第一年
新婚不久就闹成一锅粥,身边很多朋友都遇到过,其实,每次吵架也都不是什么原则性的大问题。可是,事儿再小,也架不住频率高啊。有的吵个没完,有的干脆就离了。事实上,新婚不久的夫妻离婚理由五花八门,可大多不是什么大事儿。问题到底出在哪儿了呢?
问题到底出在哪儿了呢? 新婚后的夫妻心理上可能会遇到这样的困难——:
一是失落感袭来。
大致有以下几个原因:
1、对婚姻的期望值过高,过于浪漫和理想化,甚至抱有不切实际的幻想,但真实的婚姻生活多是平淡的。
2、恋爱时,人们有意无意展现自己优秀的一面,掩盖自己的不足,但婚后生活在一起,缺点就都暴露出来了。
3、恋爱时激情指数最高,而结婚仪式的确会给人一种任务完成感,尤其男方,容易产生这样的想法:“终于追到手,成老婆了,我可以去干点儿别的(事业)了!”于是,懒得在老婆身上花心思、费力气。
二是夫妻两人生活习惯和性格磨合的难度超乎想象,容易产生挫败感和郁闷感。
这种问题大多不是大是大非或三观不合等大问题,往往是卫生、饮食、睡眠习惯和脾气秉性的差异难以调和。
婚姻远比恋爱接地气、琐碎、复杂和艰辛,做好充分的心理准备。不妨试着这么做:
接受对方的不完美、激情有所消退的现实;
对于差异的磨合,需要理解、包容和妥协的能力,避免自我中心或把小矛盾上升到对与错、爱不爱的地步;
亲密关系也有自我和边界的问题,双方需不断试探、沟通,调整到双方都感到舒适的状态。
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第三个危险期:产后第一年
有报告指出,妻子孕产期男性出轨率较高。这个时期是婚姻相当艰难的阶段。这个阶段的难体现在:
1、性的方面。
女方在孕产期性的需求多数下降,但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。
2、情感需求得不到满足陷入恶性循环。
女人特别渴望丈夫的呵护、支持、关心和帮助,可偏偏男人没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。
3、体力和精力上双方都十分劳累。
4、因照看孩子婆媳同住一个屋檐下,生活习惯和养育方式不同导致二者关系急剧恶化。
5、孩子出生带来经济压力。
面对这么多的压力和困难,可以试着把握这些原则:
经验告诉我们,孕产期的女人脆弱、敏感,最好由妈妈或者请保姆,而不要由婆婆来帮忙照顾;
男人要注意平衡工作和家庭,在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护;
女人要平衡对孩子和丈夫的投入,不可顾此失彼,尽可能满足丈夫情感与生理的需求。
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第四个危险期:七年之痒
男女都有七年之痒,比起女人,结婚多年的男人似乎更痒,这个阶段,两个人已经开始厌倦了对方,夫妻之间失去了所有的激情和兴致,夫妻之间也失去了所有的神秘感,满眼看到的都是对方的缺点,那些优点已经再也想不起来。渐渐地,开始后悔和对方结婚,甚至想换个人。
因为没有了婚姻的激情,所以双方的关系慢慢的从亲近变成了礼仪,更有甚者会变的有点像敌对的关系。考验忍耐力的时候,很多人都会失败,毕竟外界的诱惑太大了。面对这个危险期,我们可以做些什么呢?
1、保鲜。
要争取保持恋爱的状态,如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、富有仪式感的庆祝比如纪念日等等,不要因为结婚多年,就懒或没心气儿做这些。
2、不能太快地让爱情转为亲情。
黄磊说得好,妻子才是永远的情人,女儿永远只是女儿。
3、常更常新才是长久之道。
不是常换人,而是人不断成长变化,两个人同步成长、一方带动一方或两人在不同面向成长都是好的,夫妻之间重要的就是始终有新鲜、双方感兴趣的内容可聊。
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第五个危险期:中年危机
中年危机一般分外在的危机和内在的危机。外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力,只要不是压倒性的,相对更容易应对一些。内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃,典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等,严重者可伴有抑郁及身心症状,对婚姻的挑战不言而喻。
对于中年危机的议题,心理学给出的思路是:
培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。
说白了,放眼更广阔的世界,你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。
来自: 树深书馆 > 《人生感悟》
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