作者：薄言（富书签约作者），转载请加微信fushulf ♬ 点上方绿标可收听富书主播安然朗读音频 近日，包贝尔做客某节目，谈到如何教育女儿饺子时，他提到了一件事。 包贝尔一家原先打算去动物园玩，不料动物园关门了，保姆阿姨就来抱她。 结果保姆被发脾气的女儿打了一耳光，包贝尔直接给了饺子一耳光，不让任何人来哄她。 且不说棍棒式教育还值得商榷，包贝尔的行为内核得到了大部分网友的赞同。
包贝尔的做法有值得赞许的地方： 首先，他制止女儿打保姆，是让她知道不能乱发脾气。 其次，女儿看到包贝尔发了脾气，有警醒作用，知道自己的做法是不对的，日后就会约束自己的行为。 育儿从来就是一门很深的学问，一个人的修养，该在幼儿时就要精心养成。 一个人的修养，看他如何发脾气。 生气的表现方式多种多样，或是横眉冷对，或是言辞激烈，或是旁敲侧击，又或是怒发冲冠。 水满则溢，高情商的人都懂得控制自己的情绪，不滥发、不乱发脾气。 有些人控制不了自己的情绪，一旦受挫，就选择极端的方式来解决，伤害的，往往是无辜的人。 今年年初，重庆某小区内发生了一起惨祸，妻子因为个人情绪失控，不小心撞死了自己的丈夫。 这对夫妻本来在家中吵架，后来越吵越凶，妻子夺门而出，准备开车离开。 丈夫赶紧追了出来，用身体挡住车，试图阻止妻子驾车离开。 二人依旧在大吵大闹，突然间，车子加速，车前的丈夫被车撞得狠狠甩了出去，后脑勺着地，当场身亡。 事后，妻子一直反复忏悔地念叨着：“如果当初不那么生气，就好了。” 学会生气，不是逮着谁就发脾气，也不是心有不快就得发脾气，我们不该是情绪的奴隶，而该是它的操控者。 因为外界因素的约束，我们常常在外人面前鲜少流露自己的真情实感，即便心有不甘也得忍气吞声； 可是我们却在亲近的人面前卸下自己的铠甲，容易放纵自己的情绪，误伤离我们最近、爱我们最深的人。 作家史铁生曾在作品《我与地坛》中提到了人生一大憾事，因为自己的喜怒无常而伤害了身边最亲近的人。 30岁那年，史铁生瘫痪了，从那以后，他变得让人捉摸不透，情绪反复无常。 身患肝病晚期的母亲，还想着如何宽慰他，想要推着他去北海公园赏花，去屋外晒晒太阳。 但是这些暖心的举动，换来的，基本都是史铁生负面的回应：“有什么好看的，出去丢人现眼吗？” 直到母亲的骤然离世，史铁生才幡然醒悟。 深到骨子里的教养，是不对身边的人乱发脾气，因为他们在意你，只消你皱一个眉，对他们来说就是惊涛骇浪。 周国平说：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔是种教养。” 学会适时发脾气，不要一味讨好别人，拒绝也是一种成长。 便利贴，是上班族的的得力助手，它体积小、方便粘贴，标清事情的轻重缓急，不至于让人丢三落四。 令人难受的是，便利贴在完成使命后基本的宿命就是被遗弃、被残忍地撕扯掉。 在社会学上，有一类人也存在着“便利贴性格”，他们待人和气，对于别人的请求总是有求必应，像是我们所说的“好好先生”。 就像便利贴一样方便好用，然而也像便利贴一样谦和行事，来者不拒，不受重视。 陈丹青说过：
朋友阿根是个没脾气又热心肠的人，他每天都看似很忙碌，都是一副急匆匆的样子，恨不能把24小时揉碎了当48小时用。 阿根是典型的“便利贴”人群，不会发脾气，然后活得很累。 朋友找他借钱，故意不还，他不去催债，反倒自己在生闷气。 同事抢了他的老客户，在领导面前给他小鞋穿,他依旧一声不吭。 阿根的好脾气，说到底，是一种讨好别人的表现，让他人的意志代替了自己的意志，失去了自我的灵魂。 在心理学上，有种性格叫“讨好型人格”，这种性格的人在日常交际中常常是自谦或自卑的。 他们非常在意别人对自己的看法与评价，害怕惹别人生气，期望通过跟随对方的步伐来获其认可。 讨好型的交际方式，贬低自己，抬高他人，包含了不平等的人际交往方式。 这种类型的人往往活得很累，大部分时间都用来揣测他人，而丢失了独立的人格。 阿根后来也尝到了当“滥好人”的苦头，上司偏爱对他指手画脚，老挑他的毛病，但其实他是又快又保质完成任务的； 明明是帮同事加班写策划方案，出了点排版的错误，却被同事指桑骂槐，干吃哑巴亏。 就像作家陆琪说的那样：
一天只有24小时，每个人的时间精力都有限，我们没义务去照顾好每个人的心情。 我们先用和平方式解决问题，倘若无用，就不能当怂包，要学会捍卫自己的权益。 有些人得寸就会进尺，给个好脸就会蹬鼻子上脸，让TA蹭一鼻子灰才知道你不好惹。 不会发脾气，在某种程度上，是在盲目地取悦他人，与其如此，倒不如讨好自己。
最好的修养，是恰如其分，因时因人地发脾气。 美国著名心理医生派克说过：
刚工作那会，总想着要与人为善，不随时将表情挂在脸上，后来经过了实践的考验，才知道扮演“白脸”的同时，也要学会扮“红脸”。 由于业绩突出，外加被领导赏识，仅仅一年我便被提拔当团队经理。 在团队里，有文化水平不高的销售好手，也有闯荡社会多年的前辈，还有刚成年的小年轻。 一开始，他们对我这初出茅庐的毛头小子不屑一顾，对我的话充耳不闻，这让我颇为头疼。 区域经理给我支了招，他说要抓住每个人的特性，有的人适合鞭策，有的人适合鼓励，有的人适合对他发脾气，得拿适用的那套去管理团队中的每个人，别妄想一种方法吃遍天。 李嘉诚曾说：做人的最高境界是“仁慈的狮子”。 我们要心存良善，同时要有狮子的锐气。 错误惯犯的同事被我抓到问题，我会严厉地斥责，限期让他整改； 行事谨慎却还摔跤的同事，我会给予深深的鼓励； 同事死不悔改，我则采取强硬手段，要么开除出团队，要么扣奖金。 一个优秀的管理者，很难做到各方满意，每个人都满意，意味着没有触碰到他们的利益。 相安无事，客客气气的团队，终究只是一盘散沙，不用外力，便会自毁。 亚里士多德说：“只有在适当的时候，对适当的事物，对适当的人，在适当的时机下，以适当的方式发生的感情，才是适度的最好的感情。” 龙应台在《中国人你为什么不生气》一文中提到：
龙应台得出了缘由：中国人讲忍耐，总认为别人不会听自己的话。 最后，龙应台给出了建议，我们应该双手叉腰，很愤怒地对摊贩说：“请你滚蛋！” 他们不走，就请警察来。 若发觉警察与小贩有勾结，更不能纵容，连警察也要告。 当你主动与人交际却受阻时，不要自怨自艾，请让自己的言行举止带点锋芒。
作者简介：薄言，富书签约作者，90后，国企小经理，白天职场，夜晚码字，从生活汲取灵感，愿给你温暖的感动，简书@薄言君。本文首发富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub），百万新中产生活认知学院 |
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