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1.女：明天我要去向喜欢的人告白，你觉得哪件衣服好看 ？ 男：你什么都不穿最好看。 女：放屁。 男：放屁不好看，不过男生倒是愿意看你放屁的地方。 女：。。。。。 2.我傍晚回到家，老婆一脸的严肃，质问我道:“是不是和王寡妇一起去鬼混了？” 我:“你……你不要血口喷人” 老婆一拍桌子:“放屁，从下午三点你说出门溜达会儿，到现在，你微信运动计步13250步，王寡妇13201步，咱家到她家也就250步的距离，你特码还敢说不是和她一块鬼混去了？” 我噗通跪倒:“老婆，我错了” 3.我姑姑给我介绍了个女朋友，她是单亲家庭，我第一次去她家。 她妈妈；“小李呀、你是做什么的啊？” 我；“阿姨、我是做小生意的。” 她妈妈；“你父母是做什么的啊？” 我；“他是做小生意的，我也是单亲家庭，家里只有爸爸，我家有房七十平方米，有台2010年的现代车，我父亲说、还有29万的存款。” 她妈妈说；“我看还行，毕竟碰到这么傻的不容易了。” 我；“我爸说、她妈妈要是同意，就把她妈一起娶回家！” 她妈妈；“滚......” 4.甲：昨天你们夫妻又吵架了？ 乙：你咋知道的？ 甲：你声音那么大，我住隔别，耳朵聋吗？你那么大声干嘛？ 乙：这个你就不知道了吧，跟女人吵架，不管怎么样，在气势上不能输！ 甲：尼玛，我真服你了，读个检讨书，读的那么有气势！ 5.我正在洗澡，听到有人敲门，我忙着披上浴巾去开门。 我；“谁呀？” 就听道；“我送外卖的。” 我开了门，外卖小哥看到我披着浴巾头发湿漉漉，不好意思的看着我。 外卖小哥；“姐姐、你的外卖。” 我尴尬的说；“你先进来吧。” 外卖小哥红着脸道；“姐姐、我只送外卖，不干别的服务。” 我；“你想什么哪！进来我给你拿钱。” 外卖小哥尴尬的说；“我还以为你想让我改行哪！” 我；“你想的美......” |
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