桃花的话: 允许我先说句不好听的话:自己惯出来的男人,自己都不知道吧? 可能你会觉得很委屈。这么多年陪着他吃苦挨穷,操心受累,自己不舍吃不舍得穿,怎么到头来都成了错了? 我不是指责你,理解你很不易。看到你说“银行卡上从未超过四位数”“想死的心都有”时,心里深深的悲凉。 《蜗居》里海萍有一句话:哪个女人不想穿着漂亮衣服,美美地坐在那啊! 因为所有女人都想要爱,都想要幸福的生活,当对现状无能为力时,往往归咎于一句“这就是命。” 只是托辞而已。 我不想过多评论你丈夫是个什么样的男人,现实里,这样的男人太多了。大男子主义,小气,狭隘,冷暴力…… 但你有没有想过,是谁给了他默许?是谁赋予了他这样对你的权力? 结婚十一年,前四年,你当全职主妇,洗衣做饭带孩子,在婚姻里奉献了你的生育价值。 后七年,你与他共同创业,盖房买车,同样依旧操持家务,又全部奉献了你的劳动价值。 而这一切的成果,都没有在你身上得到相应的回报。 你连基本的自由和财务权都没有。 会朋友,老公不高兴。 要钱花,老公不肯给,还嫌你花得多。 恐怕你连这些年挣了多少钱都不知道吧? 但他却把你死死掌握在手中。“一旦离开他的视线,他就会很不开心,跟你冷战”,坦白说,你这段描述很让我心惊。 这是婚姻关系吗?这分明是资本家和劳工的关系啊。 你们创业肯定知道,雇佣一个员工也得给个基本工资吧?但到了你这就不用了,因为你是他老婆。一个男人通过婚姻,轻易地实现了利益最大化。 这么多年,你的自主权是一点点丧失的。可能从全职妈妈就开始了。 你默认自己不需要吃好穿好,默许老公家务不沾手指头一下,顺从他“古板又封建”的教化,即使是会闺蜜这种女人间再正常不过的事,他不高兴,你就不做了。 他大概也为自己的驯化得意,这一招太好使,还需要问你喜欢什么需要什么吗? 当一个人放弃了自我实现的需求,就只能被动承受。 你憋久了偶尔闹一闹,他深知你没什么别的招,不出几日自己就好。 婚姻是一场博弈,一方的放肆嚣张,往往伴随着另一方的妥协退让。 我给你讲讲另一个读者的故事吧。 她是河北人,远嫁到广东,老公是单亲家庭,婆婆极其苛刻。 某次她争辩了几句,老公勃然大怒,破口大骂,冷战一个多月。她受不了冷漠和孤独,主动与老公和好,向婆婆道歉。 很快,旧事重演。永远是她主动认错,永远是她低头道歉。 你知道后来怎么样了吗? 老公发展到家暴,扇了她三个耳光。 再后来,婆婆帮助老公将她摁在地上一起打。 我不是想危言耸听吓唬你。只是想告诉你—— 这世上所有婚姻,没有一桩是靠着忍让换取幸福的。 这世上所有女人,没有一个是靠着妥协赢得尊重的。 一个内心成熟的人,都有自己的底限和疆界。无论在任何关系中,都会守住这份底限和疆界,不轻易妥协,更不随便为他人践踏。 你嫁给了一个男人,不是卖给了一个男人。 有自己的空间,见自己的朋友,这是你作为一个人的权力和自由。 你与伴侣共同创业,这份收入也有你的一半,你有权拥有并支配。 你争取过,但没坚持 。 或者是对方稍有改变,你便心软。 或者是对方发怒不满,你便认怂。 无论哪种情况,这背后都一份恐惧,需要你去觉察。 这里面,可能有抱怨遇人不淑的悔恨,可能有害怕失去婚姻的恐慌,可能有认为自己不配得到、不配拥有的自卑。 无论怎样,要改变自己的命运,只能从建立自我开始。 的确,不是每个女人都有张雨绮前脚进派出所、后脚进民政局的霸气。 我也并不鼓励你必须用离婚给自己争一口气。 人生、婚姻,都是一条跌跌撞撞上下求索的路。 你不能只临渊羡鱼,忘了退而结网。 也不必羡慕别人的痛快淋漓,只给自己留一声叹息。 从现在起,站起来,学会直立行走,先从你想报的瑜伽班开始。 没有什么千难万险,没有什么过不下去。 你要知道,好男人从来不是无原则地惯出来的。 如果一个男人视你为奴隶,你便永远吃得最差用得最差活得最廉价还无偿给他生孩子的那一个。 直至被奴隶主吃干抹净,敲骨吸髓。 你以为,那是婚姻,实际上,那是压榨。 -End- |
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