浪漫的我

昨天得到了一句莫名其妙的评价：你遇到事的时候解决方法和别人不一样，因为你是相信文学的人。

我一时有点发懵。我与别人不同，这难道不是因为性格、眼界、思维、格局，而是因为我相信文学？这句话用来形容我，一共有两种矛盾但却并存的解释，一个就是我太不现实，想事情不顾实际，虚无缥缈。这当然是贬义。而另一种或许是褒义，就是我是一个不为现实所拘束的人，从不考虑物质的得失与一时的荣辱。

人嘛，都是不要脸的，我当然认领了后一种解释，并且把它演绎出另一种更好听的说法，我是一个浪漫的人。

这种浪漫，与爱情无涉，它的内容包括但不限于山盟海誓甜言蜜语，它也与生活方式无涉，能不能抬脚就走浪迹天涯不重要。浪漫是一种对待生活的态度，是无论遇到了什么事情都能怡然自得的能力，是无论对谁都把自己如赤子般囫囵个儿地交付出去的能力，是不管面对什么人都能用最大的善意去接受与宽容的能力。所谓浪漫，所谓文学，就是这种不必囿于现实逼仄的情境，而拥有无限想象与无限可能性的一种无拘无束的状态。

不是，我不是在夸自己，我是恨铁不成钢。

我不是不想做个坦荡磊落的女战士，睚眦必报、锱铢必较，喜欢什么就尽力去争取，厌恶什么就马上除掉。我时常畅想这种情景，光是想着就觉得畅快淋漓。但是让我去做？哎呀干嘛呢，多累呀。什么事值得这么计较？一生很短的，文学一点，浪漫一点，好吗？

前两天无聊，我一页一页地翻阅QQ空间，突然想起来我曾经是爱写诗的人。而我如今不仅不再写诗了，就连我曾爱写诗这件事都忘了。我一首一首地读，忍不住感慨：写得真差啊！然后又忍不住悲哀，就算这么差的诗，我现在也写不出来了。在这琐碎又漫长的岁月里，我不仅失去了写诗的能力，也弄丢了诗心。有朋友安慰我：可能你已经把日子过成了诗。我很想接受这种安慰，但我说服不了自己。可是现在我找到了宽慰自己的说法，我没有诗心，可是我有文学的心啊。我没有把日子过成诗，可是我把自己活成了文学。浪漫的，非理性的（非理性和不理性有本质区别），从现实的上空轻飘飘地划过去。很多时候被人觉得傻乎乎的，但我不介意。

我永远不可能做个女战士，因为很难对什么东西在乎。有时候为了不在人群里显得异常，我甚至要装出一副“其实我很在乎”的样子，也挺累的。对于身边的人，我更是没办法爱憎分明。有时候我会把身边的人当成拳击擂台上的对手——你对我出拳，我疼了，可是咱俩只有一个人能赢啊，我理解你。

知道我为什么这么淡然吗？因为我曾经得到过神谕。

在世界上刚刚有人类的时候，人类的心中只有自私和贪婪。后来，神为了惩罚人类，给了人类爱，从此以后，人类就掉入了痛苦的深渊。你以为人们互相仇恨、发动战争是因为自私和贪婪？错，是因为爱。因为有了爱，人再也没有办法理直气壮地自私和贪婪了，因为你的自私和贪婪会夺走别人的爱，反之亦然。因为有了爱，所以人们才会恐惧于求不得和爱别离，才会猜疑、嫉妒、患得患失、神魂颠倒。这世界上所有的仇恨，不都是源于“你毁了我的所爱”？我猜疑，是因为我怕你会毁了我的所爱。我嫉妒，是因为我所爱的居然为你所拥有。

看，神多高明，给了人类看似最美丽最高贵的情感，可是却把人类牢牢地锁在了恐惧的牢笼。神甚至懒得给牢笼上锁，因为这座牢笼被你死死地藏在自己的心里。

所以呀，得到了神谕的我，又会对什么事情计较呢？我们都是被命运诅咒的囚徒，都在无锁的牢笼里东推西撞。我们有多少对这世间的爱，就有多少对命运的恐惧。在这种恐惧之下，你无论是爱着我还是伤害我，我都能理解。我相信人性，同时我也相信人。如果你拿刀捅我，我也会轻轻摸摸你的头对你说：好了好了，我已经疼了，你把刀拔走吧。

所以，我一直感谢身边的朋友们，我甚至无法理解为什么我这么一个性格孤僻古怪的人，她们会对我这么好，会无缘由地保护我这种天真的浪漫。我最大的幸运，就是我所有的朋友，都对我好过我对她们，所以我才能肆无忌惮地做个赤子，喜气洋洋地活着，热气腾腾地爱着。所以我才有能力浪漫地看着人们爱和恨，浪漫地看着人们在悠悠的时光里渐渐消磨了爱和恨。

我一直相信，所有滔滔不绝地剖析自己的人，都是巧言令色的无耻之徒。所以，我推翻上面所有的话。实际上，我只是个很浪而且很散漫的人。我是个没有办法坦然接受自己煽情的人。