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，  2018.7.14 豆豆跟着舅舅和舅妈去了外公家，她不在家，我和豆豆爸爸就等于放假，美好日子来临。
不过也幸好有她，现在还真的不去嫌弃她的坏脾气了。
暑假这半个月，我跟她24小时呆一起，一直在练习对她臣服。
她的抱怨、纠结、烦躁、诅咒朝我倾泻而来的时候，她恨恨说“坏妈妈”的时候，她的发泄带给我深深伤害的时候，观住心，就做她发泄情绪的垃圾桶。
看着这颗翻腾的心慢慢平静，收获真多。 可以笑眯眯地跟她说：“看，你真是个好演员，现在正是情绪上来的戏码，好好演。” 她恨恨兼委屈地说：“妈妈嘲笑我。”一会，自己也好了，眉开眼笑。
再记录下脸上痘痘的事情。
不知从何开始，脸上的痘痘厉害起来，没去管它。
上次出去开会，带了石斛花回来，我说，我要吃石斛花，脸上皮肤会好。
豆豆爸爸就嘲笑我，你要疗脸了？不是一直说疗心的吗？
哈哈，也不在意他的揶揄。 随口问他，你有办法么？他居然说有，可以给我开方子。
我说，好，不过，我只给庸医一次机会。
哪知，真有效。 吃药第一天，红有些消退。第二天，红更消退。第三天，痘痘开始消。
神医呀，这下搞得不怎么照镜子的我，开始每天观察自己的脸。
可是后面改变不明显了，进入一个瓶颈期。
今天开始吃第三轮中药。 听到心疗交流答疑第1期里，静萍说，你们不相信医生。
心被触动。
我就是这样，的确不相信，让他开中药给我吃，纯粹是死马当活马医，虽然后来有了起色，其实还是不信。
比如，心想，如果这一轮吃下来，还是没有进一步的效果，我就不吃了。
其实今天我才吃第一剂，就想着没效果，我就怎么怎么样。
典型的不信任。
这样一想，内心立刻情绪涌动，闭上眼静静心疗。
这次的中药特别苦，跟群友分享的一样，就是喝这种苦药的时候，因为太苦了，内心有东西出来，喝完后，就想快点去喝口水或饮料，或吃点东西，把药味去掉。
我没动，就看着那个因为苦而起来的感觉，也看着那个很想去除苦味的感觉。
只是很怂，坚持了一会，放弃了，喝水去了。
反正，后面机会多的很，我安慰自己。
今天有人称赞我进步，得意洋洋，或者沾沾自喜的东西出来了，其实它们一直在，我可会得意洋洋，好在看到它们了。
因为容易得意，所以连带着渴望别人认同，还有爱自我表现。
静萍说过，有任何欲望在，就会有痛苦。
这些话时不时在我脑子里泛起，让我清醒不少。 我应该经常翻翻这些话。 2018.7.19 已经有几日，未记日记，这些天还是在看电视剧，每每被打回原形。
跟一位朋友聊了下，发现她在应对电视这件事上做的很好。 我也打算，狠狠地跟那个想追剧的“想”在一起，跟毛毛慌慌的感觉在一起。
一开始那种感觉很强烈，我以前老是被它带动，就看电视去了。
昨天下了狠心，只要坚持一会，它就淡下去了。
以后只要不断重复就好，成功了两次，后面貌似有了信心和希望。
忽然想到，我虽然在看电视，其实并未好好看。 之前也发现了这个问题，说要去好好体验，实际上没引起重视，或者说认识的还不够深刻。
其实看电视和日常生活是一回事。
平常生活中，我们习惯了散乱，不能安住当下，忽略了太多东西。 不去体察内心，眼光忙着向外追逐，渴求结果，向来是，过程不重要，结果才重要，好像总有个东西要我们去追，追到了就幸福，追不到就痛苦。
一个追到手，下一个又起来，又要去追，总有追不到的时候，痛苦成为常态。
就算全部追到，没有什么可追的空虚和无聊，又会把人逼疯。 心没有抓取的地方，更是一种痛苦。
而且那些追到的结果又害怕失去，压力和恐惧一重又一重，这就是为何很多功成名就的人会抑郁，自杀。
我们的眼光一直看着自己期待的结果，对身边的一切却视而不见，早已失去真正感受的能力。
这种往外追逐的毛病如此之重，以致于我看电视的时候也是如此。 我很少会去安静看电视，相反，会利用一些边角的时间去看，比如等人，吃饭，坐地铁……
感觉这样不浪费时间，不用自责。
有大把时间看电视的时候，心也是在追逐状态，一集接一集，停不下来，老想去看结果。
曾经觉得看电视剧太耗时间和精力，宁愿看电影，也不轻易开始看连续剧。 不小心起了个头，看几集后，为防止没完没了，就去看剧情介绍，看完剧情介绍，知道了结果，兴趣就减弱或没有了。
有时直接跳过去，看最后几集。 还会拉快进，自己不想看的地方，赶紧让它过掉。
看电视本身是娱乐，娱乐的本意是让人放松，我却在娱乐的时候，也如此紧张。
忽然懂了，为何有以往那些行为。
静萍反复说，就在当下，我却总认为有以后。
这一刻，你无论做什么，只要往内觉察，做什么都好。 吃饭也好，等人也好，坐车也好，看电视也好……都挺好。
平时就是散乱的模式，看电视也是散乱，看个表面，心不在此刻，只想后面。
不看又惦记，看了又自责，平添烦恼。
唉，以为，看电视，是错。 其实是，没有认真看电视，才是错。 在歧途中找正确，怎么找，都是错。
以后如果看电视，要好好看，跟生活没什么两样，不要去控制，去渴望，去执着结果。
如果有了那些，就是心疗的时机。 2018.7.22 这几天状态不好，找不到以往心疗的感觉。 前一阵，只要看到情绪，就能消散，那种细微的内心波动也能体察到它们的消散。
这几天感觉胸口闷闷的，波动很多，去观察的时候，又没啥反应。
昨天早上做了一会，胸口更闷了，今早也是这样。
仔细回想了一下，发现是，太想重复前一阵那种释放的感觉了，太想情绪消散了。 而且有了点小进步，得意洋洋了，又想去控制，加强这个“我”的感觉了。
还有，看到别人进步，着急了，我怎么还在这里踏步呢？她做的那么好，我怎么就被牵着鼻子跑呢？ 忘记了“一切都是被动的”，开始比较，欲望又强烈起来。
反正问题很多，感觉内在的东西太多。
所以，先啥也不想，去专注内心，慢慢地让心放松开来，放弃任何掌控，觉得舒服多了。
晚上继续坐着去心疗。
一坐下来，整个人就沉入内在感觉中，好像一个走了很多路，很累的人，到了目的地，安稳地沉了下去，不想再动，有那种一丝丝散开的感觉。
时间过的很快，睁开眼睛，居然坐了近1小时。
这几天以来，胸口闷闷的感觉，内在好像有，又找不到的感觉，一扫而光，很清爽。 2018.8.2 前几天释放比较顺利，像雨过天晴，这两次又不行了。 今天中午，乘豆豆去同学家没有回来，我专门去坐了会。
有些细细的、慌慌的感觉，心静不下来，调情绪，也调不出来。 过了一会，还是如此。
忽然想到是我错了。
前几天释放后，那种轻松的感觉太好了，我体验了它，忍不住想再次经历，忍不住想每次都这样。 这几次就带了这样的目的去心疗。
有了目的，内在就有了紧张，我先放松，放松。
一放松，本来陷入昏昏欲睡中，突然一个激灵，就清醒了。
那就不坐了，抄会答疑去。 2018.8.3 晚上专门心疗的时候，发现把自己代入电视剧情节，也是很好的一个方法。
就当自己是他/她，仔细体会内心的痛苦和挣扎——明明爱她，却不得不去杀她；明明想着这个人，却偏偏嫁给那个人；自己爱的，就是不肯爱自己；梦里有妈妈温柔的吻，醒来却是冰冷的夜……
数不尽的体验，数不尽的痛苦。
去体会那些内心痛苦的时候，波动真的起来了，安静地陷进去，感觉到涟漪似的，一圈一圈，缓缓地散开了。 2018.8.5 这两天心疗的释放又没感觉了，无论是回忆，还是代入剧情，还是其他方法，都引不起内心反应。
内在还是有，但发现不了。
今天继续听音频，看答疑。
知道自己免不了带着欲望去做，一种想达到什么状态的感觉，如影随形。
无论做什么，都希望自己有进步，有个进步的状态，或者离所谓的最终目的又进一步的状态。
还是想要达到个什么，生活，要达到个什么，心疗，也要达到个什么。
知道，却做不到，有陷入困境的感觉。
还是听静萍的话，继续学习，然后打算开始静坐，心安静一些。
现在体会到，简单的事，反复做，是多么难。
真是奇怪，明明那么简单，为何那么难做到呢？ 也许，有这感觉的，不止我一个。 2018.8.7 今天看着电视，情节紧张了，先暂停，提醒自己放松，然后继续。
看着，看着，真的体会到，明明我是局外人，明明知道这是假的而已，却还是会被带动，当个真的似的，这不就跟我们生活一样么？
生活也当个真的似的，老认真的，把短暂易变的现象，当成永恒不动的本质。
生活和电视其实都一样，生活是体验，看电视也体验，利用电视剧情来释放体验，跟利用生活对境来释放体验，是同一个东西。
电视往往比小说更容易吸引人，看小说不大会连夜看，追剧会连夜追，有人表演，色声香味俱全，更容易让观众获得体验。
没想到，看电视，居然有这等妙处。
如果真的释放了体验，无论剧情如何，都只是看而已，就像生活，无论对境如何，都只是过而已。
刚刚还发现自己一个问题，静萍说，你吃饭就是吃饭。
想到这句话的时候，我正在套布套，所以就专注地套布套，什么想法都没有。
忽然就发现了我的问题，我总是想达到一个什么状态，一个过去自己体验过的比较好的状态，或者是一个自己想象中认为应该达到的什么状态。
一旦这么想，其实已经默许有下一秒，下一秒就是恐惧，下一秒就是烦恼，已经让自己在恐惧和烦恼中了。
所以最近这一段时间，我老是对自己有不满的感觉，又无从下手，也许内在有急躁，但觉察不了。
先从这里下手，该做什么，就做什么，就在此刻当下，没有下一秒，永远没有下一秒。 2018.8.11 晚上跟着豆豆爸爸跑了会步。
一个从来不运动的人，一个喜欢久坐不动的人，突然跑步了，可想而知，多么困难。
我跑得像蜗牛，比人家走路没快多少，跑了一段就气喘吁吁，跑不动了，想停下来走一走。
豆豆爸爸看我状态实在不佳，放弃了我，自己继续前行。 我往回走，走着、走着，发现自己走错路了。
我这个路盲，简直没救了，在家门口也会迷路，好在大概的方向知道，沿着高架走，会绕路，但至少能走回家。
本来一刻钟的路程，因为迷路，延长了许多，口渴，没带钱，手机也没带，只能老老实实走路。
走着、走着，就想起自己的不争气，就利用这个来让情绪起来，对自己说：你注定是那个最差劲的学生，你注定啥事也做不好，心疗你也疗不好……
我怎么能接受那些状况呢？说着说着，内心有东西起来了，及时释放。
释放了一会，没感觉了，继续老老实实走路。
许久没有这样了，一个人，只身在路上晃荡，没手机，不赶路，没有话想说，没事情等我。
我漫无目的地乱看。 看着，看着，咦，这个人穿的衣服真好看，不知道在哪里买的。 咦，这里多了家便利店，一堆的水，好渴。 啊，长得好漂亮的妹妹，多么青春……
羡慕啊，释放，嫉妒啊，释放，渴望啊，释放。
看见人家胖，小腿粗成那样，肚子全是肉，还要露…… 评判出来了，释放。
一路，出现好多机会。
想起静萍说的，不要逃避，不要回避，全部打开。
有点体会了，一则，回避的背后是恐惧，二则，让它放开，敞开，统统进来，内心有东西起来，直接在一起，结束。 2018.8.23 有阵子不记笔记了，刚好又出去旅游，这次旅游收获颇丰，回来后，想详细记录下来。
这次旅游是跟豆豆同学——张同学，以及她的妈妈、外婆一起去的，她们是两个大人带一个孩子，我们也是，我和朋友，带着豆豆，刚好两间房。
选择去成都，那是张妈妈的家乡，熟门熟路，路线、景点、住宿，勿需我操心，全由张妈妈搞定。 我挺开心，我这种懒人，只要不是我去做，什么都好。
跟张同学一家已经相交几年，比较熟悉，只是没有料到旅途中会出现一些状况，在意料之外。
刚开始是坐火车，两个孩子没有买票，跟大人们挤一挤。
张同学开始叫，“太紧了！不舒服！”不停抱怨。
张妈妈和张外婆就轮流站，座位让她坐。 张同学要跟豆豆在一起，拉豆豆过去，两个孩子坐两个位子，张妈妈和张外婆都站着。
自己坐着，让长辈站着，这样的行为，在我们家绝对是禁忌，大逆不道，怎么可以！
情绪很轻微，觉察到了，但是要去释放时，却没什么感觉。
我把豆豆叫回来，让她跟我坐。 豆豆也知道不能那么做，乖乖坐回我和朋友中间。
老听到张同学在后面抱怨，一会又拉豆豆过去。 就这样一路到了成都。
不过张同学的不懂事，出乎意料，我从未遇到过这样的孩子。
她完全的以自我为中心，情绪化，自私，跋扈，尖锐，愤怒，同时又极端自卑，敏感，脆弱。
你好心对她，她认为理所当然，还指责你付出不够，为她做的有瑕疵，她要抱怨，生气，口无遮拦。
真是一个绝佳机会，怎么还会有机会遇到这样的孩子呢？
我这辈子，怎么可能，有人，即使是孩子，直接对我说：“豆豆妈妈，你就是个神经病，你是弱智，你傻，你是个笨蛋……”很认真地说。
刚开始听到“神经病”三个字不是没感觉的，怎么办？唯有心疗。
到后来，她说我傻，我笑呵呵地回应，是啊，谁敢跟我比傻？
其实，她还是有很多优点的，心地善良，大方，不吝啬，真心对朋友，灵气也很足，但因为其他方面太过突出，优点被淹没。
说完张同学，来说张妈妈。 她打招呼说，孩子不懂事，多担待，说自己离婚，觉得对不起孩子，所以想尽量给她弥补。
我非常理解，也不会去跟孩子计较。实践心疗的人，关注自心。
只是在路上，没有足够的时间定下心来跟她聊一聊，本想宽慰两句，后来放弃了，她的烦恼不是说两句就能解决的，她是整个概念错误，很难纠正。
离婚和对不起孩子，根本是两码事，不能混为一谈，只是给惯孩子找一个借口而已。
惯也没错，要惯就好好惯，偏偏没有，以自己需求为第一，自己平时老出差，想窝酒店，孩子就由外婆带出去。 本想好好陪孩子，却最终成为心不甘，情不愿的一项任务，自己也累。
孩子不合心意，不听话，就说，我们两个大人陪你出来玩，你怎么、怎么……
就是自己出来玩，跟孩子有何关系呢？ 就算是陪孩子玩，也不能挂嘴上，那样的付出，未必是孩子所愿，还那么沉重，孩子如何担得起？
每每听到类似的话，对张同学都充满同情。
还因为张妈妈的路线安排问题，很多时间呆在酒店，令朋友不满意。
我也有责任，喜欢不操心，事先也没有和张妈妈详细沟通。
我本来也不爱出去，倒没什么。
朋友意见比较大，有天晚上，她有些情绪，早早睡觉。我追剧，也不在意，不过还是有点担心她生气。
另外还发现，白天的时候，我不爱听张外婆唠叨她女婿的事情。 我认识张外婆好几年了，她一直这样，会跟我说她女婿如何，亲家母如何。
我都是啊啊地过去，老人家爱倾诉，就倾诉吧，我不介意听一听。 这次为何嫌烦呢？
原来这几天下来，内在各种细微的抵触没有彻底化解，原来不烦的事情，就开始烦了。
所以觉得自己整个状态都不对劲，那么多情绪混合在一起，虽然追剧追的晚，还是决定睡前要心疗下。
那次释放很奇怪，不像原先，要跟情绪在一起，逐一融化，那次，好像她们所有人是一个整体，我一想到她们，就像，只想到一个一样。
然后，一秒钟，也许一秒钟都不到，“哗”一下，心就放下了，那些东西都流走了，一下子空下来。
这样的感觉还是第一次有。
本打算花点时间心疗的，却在这么短的时间内解决，快得都有些不适应。
我释放了自己的情绪，朋友生气不生气，不担心了，随她去就好。
跟她说了该说的，如果她还不知道去释放烦恼，整天看外在的对错好坏，那么心情不好，就是自寻烦恼了，我帮不了她，只能祝福她。
还有一个事情要记录下来，关于豆豆的。
我们坐地铁，刚上去的时候人比较空，豆豆和张同学都有座位。
后来人上的多了，离得远一些的地方有位爷爷。
朋友对豆豆说，你如果能去把那位爷爷叫过来，把你座位让给他，我就送你一双鞋子。
豆豆梦寐以求一双公主凉鞋，就鼓起勇气走过去，拉了下那位爷爷，还叫了他一声。
但是地铁里比较吵，她的喊声不突出，拉一下，人家也不在意，就没理睬她。
她退回来之后，没有勇气再去一次了。
张同学看到，就过来。我们鼓励张同学去，她也不敢，但是她爱吃披萨，我就以披萨作为奖励。 在披萨的鼓动下，张同学打头阵，豆豆在后助阵，去叫了那位爷爷来。
可是功劳是张同学的，豆豆不高兴了，她的鞋子泡汤，下了地铁，开始掉眼泪。
朋友安慰她，你很勇敢，已经去做了，只差一点点，鞋子我还是买给你。
我不同意，说事先说好的，你没完成，就不能买鞋子，今天你已经很有进步了，下次再继续。
本来她只是伤心鞋子没有，这下把怨气发我身上了，是妈妈不给她买，然后又扯到妈妈不爱她，只是把她当工具。
豆豆一直很好沟通，就算有情绪，讲讲道理就好。 我从未见豆豆如此哭过，好像积累了千年的委屈、不平和伤心，一泻而下，永无止息。
她絮絮叨叨、哽哽咽咽地说，妈妈只想推开她，要她快点长大，离开妈妈，一个人生活，妈妈嫌她碍事，就想着能自己一个人生活，妈妈不爱做饭，就期待她长大了能做饭……
又牵扯到，徐阿姨的爸爸、妈妈，就是把徐阿姨当工具的…… 我从未想过，她的小脑袋瓜里怎么会有那么多稀奇古怪的念头，大脑这个东西，真是害人啊。
我跟她解释，那是妈妈开玩笑的，妈妈那么辛苦，难道就是为了养个工具？
如果是当成工具的话，妈妈老了，应该把你紧紧拉在身边啊，这样才能发挥工具的作用，怎么还会把你推开，不要你养老呢？
好不容易平息了。
事后我想到，她说的话也不无道理，在我内心，我真的觉得，养她只是我的责任，赶紧养大就好，我就自由了。
现在她还小，我到哪都要带着她，想去的地方去不了，想参加的活动参加不了。
我还很渴望，她不在我身边的日子，多么自由，完全可以做自己的事情，心疗就心疗，静坐就静坐，熬夜就熬夜，不用做饭，睡到自然醒，没有人打扰……
虽然觉察到，我渴望她不在，是我没有活在当下，是我的烦恼，所以去释放过。
但内心还是有那么一丝丝在，所以才会开那些玩笑。
否则，为何只开这样的玩笑，而不开那样的玩笑呢？
任何一句话出来，都是内心有了，才会去说，才会去做的。
真的，一丝丝都不能有，有一丝丝，未来都会洪水泛滥，可能就是灭顶之灾。
真感谢这次机会，让豆豆爆发，也让我意识到自己的问题。
这次旅游，还有一个事情值得记录。
刚好遇到生理期，去之前还带了止痛药，想着旅途劳顿，在外面不比家里方便。
哪想到，这次生理期，居然一点点痛都没有，破天荒头一次。 只在游完乐山大佛回来途中，有点难受，马上跟那种感觉在一起，很快就好了，只持续了几分钟。
除此以外，真的可以说没感觉，如果说有不舒服，那就是身体有一些乏力。
这次真是出乎我意料，看来痛经的那点小尾巴要消失了。
从前前后后，近一年来，针对痛经进行的心疗来看，并非一帆风顺，起起伏伏不断。 一个痛经，就如此纠缠，那些患癌症、重症的朋友，要从身体的病痛中，还原心灵的自由，真不容易。 真心敬佩他们，真心祝福他们。
幸好我一直在学习心疗理论，问题出在哪里，自己大概也知道，虽然一时做不到，但毕竟在继续。
身体出现症状，说明经络的堵塞已经很严重了，不是一时半刻就能完全疏通。 所以，不能把心疗当成灵丹妙药，服几颗即可，唯有一途——持续不断，持续不断，持续不断。
终有一天，功到自然成。
其中还有非常关键的一点——不能带有欲望，不能抱有期望，完全放开。
唯有这样，才能真正释放。
任何欲望，任何期望，都会添加心的紧张和恐惧，这些本来就是堵塞的根源。
任何治病的说法、期待，都会添加欲望和控制，心疗不治病，实在是妙！ 旅游中，身体上的问题还有一个。 在酒店睡的第一晚，早上起来，头有些胀胀的，隐隐的不舒服，马上心疗。没一会就好了。
第二晚早上起来，头严重了些，除了胀，还有些痛，也是马上心疗，活动一阵后，也好了。
第三晚早上起来，更严重了些，胀，并且痛。
除了心疗，还能怎么办？不去在意它。
这次有个体会，就是淡化那种体验，不需要跟烦恼情绪在一起，直接就淡化体验，好像整个人往后退的感觉，这么做，痛会淡化。
可能我对痛的体验还是太深刻，毕竟头痛伴随了我那么多年，还是没能真正接纳，技巧上用各种方法，程度减轻，但无法根除。
减轻已经很不错了，我很满意，毕竟心疗后，头痛完全在承受范围之内。
就这样持续了两天，完全不痛了，恢复了正常。
这些是身体上的一些状况。 还有一个问题，就是对自我的一丝丝隐瞒都不能有。
任何心念，一闪而过，不要隐藏，要面对，暴露，即使再不堪，比如我的爱占小便宜，斤斤计较，锱铢必究，妄图蒙混过关，侥幸心理……
从此以后，都要如实面对。
它们没有什么好坏之分，只需要有面对的勇气，面对的时候，就是释放。
一丝回避，都是要命的毒药。 静萍：
你看你痛经，那段时间蛮好了，后来又痛了，又比较厉害，因为在这个问题上，你触及到更深的东西了。
你刚开始做心疗，释放了表面一层，感觉好很多，没有问题，因为你不触及最深的地方，你就不知道，最深的地方，它们都在。
你现在触及最深的地方，大爆发，牵动它的时候，已经在融化它，在消散它们了。 所以这次旅游中，你一点都没有感觉了。
往往疼痛最厉害的时候，就是最后突破的时候。 |
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