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你不必挖空心思去哄他，也不必事事为他着想想着去感动他，冷战发起者在冷战期间就是给自己筑起了一道围墙，你做的一切都没有用。 01 冷战期的错误做法 在给来访者做冷暴力咨询的过程中，有一些大家经常会犯的错误，不但不能解决冷战问题，还会消耗自己的能量，面对冷战，我们应该如何守护婚姻？这篇文章将会为大家做一个冷战的处理说明。 第一个错误：故意制造矛盾 很多人认为冷暴力者是有情绪没发出来，憋着，这种说法是错误的，冷暴力者在亲密关系中的心理能量是比较低的，这和他们的情绪是否释放了没有关系，因为冷战在他们看来就是在释放情绪。 想要故意制造问题激怒他完全是错误的做法，这个时候的他对你的感觉是不好的，对你所有的评价都是负面的，所以激怒他并不是让他释放情绪。 冷战发起者和常人不同的地方在于，他们发出的情绪和负面能量越多，需要缓和的时间也就越多。 这让我想起了之前的一位同事，她的父亲就是这么一个喜欢用冷战解决问题的人，一旦和父亲之间有什么矛盾，我的这位同事就会激怒他，但往往，问题得不到解决，反而让她的父亲对她越失望，父女关系更冷淡；此时的她就会怀疑父亲是不是不爱她？ 我们经常在生活中会看到这样的这样的夫妻组合：男人易燃易爆炸，需要女人示弱去哄一段时间，男人才冷着脸和女人说几句话。 在这样的组合中，女人是用示弱的方式去寻求男人的呵护，女人会觉得男人要面子，所以拉不下脸来和好，而男人则会形成一种认知，这个认知就是：我永远是对的，我可以通过不理她的方式让她来服软。遇到矛盾之后男人会等女人给他一个“赦免”她的机会，然后他再顺着下。 如果女人能够一直忍下去，那他们的关系还算是比较和谐；只是这份和谐，是女人用委屈换来的。 故意制造矛盾，让他释放情绪实际上是给他一个“原谅”你的机会，长此以往就会形成男尊女卑的局面。 第二个错误：哄他 那些能被哄好的女人，并不是她们的老公犯的只是小错，而是她们非常清楚，自己要的是老公的态度，只要对方的态度软一点，她们就能满足；而不好哄的女人也并不是因为她们的老公犯了很严重的错误，无论男人怎么哄她们，她们都会有各种各样的问题，当男人不去哄的时候，她们反而会制造出各种动静来引起对方的关注。 可能大家会疑惑，那些很难哄的女人，为什么偏偏要等到磨光男人的耐心呢？ 难哄的人，油盐不进，时间一长很容易冷战，除非她把自己打开，否则关系会一直很僵硬。 难哄的人，本质上需要的并不是一个人态度怎么样，他的内心有一套自己的认知，只要他心里这件事没过去，越哄他，他就越作，被宠爱的有恃无恐这句话放在他身上非常合适。 长此以往，就形成了“虐恋”。 很多被冷战逼疯的女人在经历了一系列的退让之后，都会受到不同程度的精神虐待，她们尝试过各种方法和对方沟通，不是被泼冷水就是被抛冷眼。 温情的瞬间无法打动他们的心，你越是去哄他，为他做很多的时候，你就越觉得累，因为你的期待最后不会得到回馈。而冷战的那一方会不停地对你冷淡，以此来消耗你的耐心和精力，甚至让你对自己产生怀疑。 只有看你难过的样子，他才能相信你是需要他的，和大部分人情感价值不同的是，这类人最需要得到的是伴侣的情绪投资，只有你的情绪随他波动能让他有很强烈的掌控感，这种掌控感能为他提供安全感。 这就是为什么很多人会喜欢虐恋的原因。 02 冷战是一种防御机制 习惯发起冷战的人并不是不会认真投入进一段爱情，对于冷战者而言，他们的爱情需要心疼来作为爱的证明，有矛盾的时候他们会通过自我保护的方式来撤离这份感情，但是同时他们会希望对方能够坚持不懈地去突破他们内心的防御把他们从情绪的牢笼拉出来，但很少有人会有这种强大的心理能量。 如果你没有很强大的心理能量，对他没有很大的耐心的话，冷战期不要一昧地去哄他。 面对冷战，很多人会选择约对方谈谈，但是往往会遭到拒绝或者得不到回应。因为此时的他内心并不会关注你们的这段关系，你怎么样都与他无关。 冷战是最破坏关系的一种矛盾就在于，他撤回了感情，在你们的关系里，只有你自己，所以你做什么都不会有回应，无奈和失望就会接踵而至。 如果做什么都是在演一场独角戏，最好的办法就是什么都不做。 对于冷暴力者而言，你做什么都会让他不舒服。 以暴制暴并不是冷战的终结，想要和冷战爱人和谐相处就要知道对方冷战的原因。 冷战在亲密关系中的依恋模式多以矛盾型、疏离型的依恋方式出现。 03 冷战者之所以冷战的原因 矛盾型爱人一边希望被对方关注一边又害怕对方的靠近，拥有这种依恋模式的爱人在童年时期受父母的关注不多。 小孩在童年时期因为很难受父母关注，内心会渴望父母的靠近，当父母靠近的时候他们又会觉得别扭，因为之前没得到关注，突然受到关注之后，孩子就会表现出对父母的抗拒来保护自己，或者说来表达自己的委屈。 当然这种矛盾型依恋也经常表现在经常经历分别的孩子身上，小时候经常要经历和父母的告别导致他们孤独，不安，甚至是面对周遭环境而产生的自我怀疑。 小时候很难被父母关注的孩子，成年之后，自然而言地把父母的形象投射到爱人身上，当矛盾出现的时候，他们会第一时间把自己包裹起来等对方来哄，只有对方经历了很长时间的妥协，表达了自己的爱意之后他们才会重新回到亲密关系中，这个过程包含等待和冷战者内心的挣扎。 相对矛盾型依恋人格的伴侣来说，疏离型的伴侣则是完全包裹自己，看不到对方。包裹自己的理由不一定是来自于感情矛盾。 冷战的期限也会更长，在这个期间，他们对对方的态度比起矛盾型爱人会更冷。冷落的范围也会更大，甚至身边的朋友、父母都难以渗透他们的内心。 这类爱人的依恋人格发展多是小时候独立教育比较严苛的结果，虎爸虎妈们教育孩子的时候过于强调孩子的自律和独立而完全不给予爱的鼓励的话就很容易造成孩子遇到困难的时候不会求助于父母，即便是有情绪也会自己消化，他们从小就有只能依靠自己的意识。 当孩子发现再怎么哭都没糖吃的时候，他们就会失去哭泣的功能。 疏离型爱人就是那个不会哭的孩子。 即便是在结婚之后，他们也会表现出希望伴侣独立的意愿。 无论感情问题出在谁的身上，他们都会第一时间让彼此切断联系，也就是进入冷战期，此时的他们不会接受任何深入交谈的邀请。 这两种依恋模式的爱人很容易在关系中产生依赖性，即便他们容易冷战也会害怕磨光你所有的爱。 很难哄的爱人，内心也会有一杆称来丈量你的情绪。 对于冷战期的爱人，首先要让他们知道，你会一直在，如果他需要你，可以随时和你打电话。 说完这些之后你就可以忙自己的事了，朋友圈最好是做正能量的展示，冷战期间，对方的情绪本身就很低落，如果你再继续暴露你对他的需求感，他会感觉很无力，因为此时的他们，连自己都没有办法顾忌到，你再表达你的需求，就会让他觉得你很麻烦。 04 如何拯救情绪牢笼的爱人 那么如何让处于情绪牢笼的他好起来呢？ 你需要让他感受的你的存在就要出现在他的世界里，所以朋友圈一定不能少，哪怕他那个时候不看朋友圈，等冷战期过去之后他也会看到，要让他知道你很嗨，负能量者本能地会被正能量者吸引，这是吸引力法则。 冷战期间，你们最需要的不是怎么和他好好说话，而是学会和自己独处不去为你们的情况焦虑。 对于冷战爱人来说，他们有一套自己的情绪消化模式，当他们闹情绪的时候，会去找情绪的来源，以此消化自己的情绪，所以他们需要的是时间，并不是你的解释。 只有当他们真的认识到没必要生气的时候才能真的释怀。 |
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