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1、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？” 学徒：“我双手老是发抖。” 泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！” 2、兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面，把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。 助手回来后，兽医问：马吃了吗 助手说：没有，马吹得比我快。 3、甲：“你这个书架真漂亮，怎么上面没书呢！” 乙：“书卖了，才买的这个书架。” 4、一孕妇到医院做B超，问大夫：“我的孩子是男孩还是女孩。” 医生说：“对不起，根据规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小JJ。” 5、约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟还带着一个二岁孩子，我傻眼了：“这.....” 她嫣然一笑：“带着孩子出来，老公不怀疑。” 6、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：“有钱了不起啊！” 有人插嘴：“那是摩托车！” 妹纸：“没钱屌什么屌！” 7、今天让公司李哥给我倒水，李哥不同意，刘姐说：“男人不能说不行！！” 李哥拔地而起，给我斟满，顺势给李姐倒，李姐说不要。 李哥来了句：“女人不能说不要！” 8、对于宿舍一妹子习惯趴着睡确依然长了一对大胸的情况，作为平胸妹纸的我表示十分不理解。 问之，答曰：哪里有压迫，哪里就有反抗。 9、回家过年，出去玩会化个小妆，被我妈熊了一顿：“在农村谁化妆了，干干净净不是更好看，让别人说闲话”。 我回道：“关他们家什么事，凭什么说我，我吃他们家的了？用他们家的了？还是挡他们家路了？” 刚说完二货弟弟接了句：“勾引他们家儿子了？” 我打死你个小混蛋。 10、哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么？ 我：那次一上来就被打晕了，没看清。 11、我问一已婚哥们，什么是婚姻？ 哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还，亮着就感到双腿一软！” 12、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？ 哥们：娶啊！ 我：娶几个？ 哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。 13、晚上超市买速冻饺子促销MM热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！ 唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销MM一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了。
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