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最近手头紧，想找侄子借一万块钱，电话打通后我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？” 我说：“怎讲？” “如果是商量就没有，如果是命令，我去借也得给你！” 一天小明去上班，公司在公墓附近。 起晚了，不能吃饭，赶紧打车，“师傅，去公墓。” 在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。 眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。” 司机当场晕了。。。 温馨提示：快要七夕了，再不分手要买礼物了！ 参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？” 新郎说：“我愿意”！ 紧接着 司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？” 新郎犹豫数秒说：“我愿意！” 我去。。。这司仪是要逆天啊？！ 闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。 闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班 ！” 假如每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。 那么有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图使用手册，有人是小旅馆的登记簿。。。 女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。” 不看书，主要是因为胡说八道的太多了。看书，主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。 我这一辈子，受尽欺辱，现在只求一死，因为听说大家会尊重死者。 老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。 准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？ 儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？ 我。。。 上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。 朋友问他：你这样还有的赚？ 小张回答：手机壳装反的人实在太多了。。。 暗恋是种礼貌，表白是种打扰。 和老公刚谈恋爱时（初恋），老妈问我为啥看上了他。 我：因为他细心，会照顾人，伺候我像伺候皇帝似的。 老妈一听，想了想说：那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊？！ 我：老公，你说我有缺点吗？ 老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的。。。 老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！ 滚滚长江是开水，浪花淘尽直烫嘴。说走咱就走，刚迈两步就烤成了火腿。就算一个是阆苑仙葩，也晒得你绽放不了花蕊。只能敢问路在何方，因为热得根本找不着北。。。 有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。 那个人说啊？姓搓啊？ 怎么挑西瓜？拍自己额头，胸腔，腹部的声音，大致对应生西瓜，熟西瓜，熟过头的西瓜。 所有带排名的网游：排在我后面的都是不会玩的傻逼，排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。 昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。 看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。 爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊！！！ 有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。” 我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：“哎，你看到的那是北京堵车了！” 任何时候都不要反驳女人，除非她说自己不够漂亮。 有一次我骂了儿子，他特别生气就说：“我将来一定不找你这样的老婆！” 我说：“哈哈！说不定哦！搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦！” 儿子怒道：“要是你这样的我宁愿不娶！” 我笑了：“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢！你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚才知道我是这样的呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！” 老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？ 他的回答让我太无语了， 她说：因为不用洗！！！ “为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？” “因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。” 前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。 她：失眠了吧？活该，不帮！ 我：不是，我自杀。 她：你在哪？我给你送瓶大的过去。 童年就像你喝醉了，每个人都记得你做过什么，除了你自己。 虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。 老婆一直想吃进口西瓜，而我只买得起国产西瓜，我骗她是进口的。。。 她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。 爸爸：“如果你发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。” 儿子：“便秘呢？” 爸爸。。。 手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？” 师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。” 所谓缘分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你说巧不巧！ 昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。 刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。 老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？? 谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！ 为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的我？ 本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？ 我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。 园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！ 名词新解：海螺人，有些人外表乖巧文静，看起来跟普通人没什么两样，但是只要你凑近，试着倾听他们的心声，你就能听见浪的声音。 白天我没有努力干活，所以晚上一定要努力睡觉。 老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！” 我白了他一眼：“立秋怎么了，难道还有什么仪式感？” “呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了！” 我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：“对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！” 妹妹因为贪吃，男友和她分手了。 我问她：“你现在心情怎么样？” 她说：“我这心碎得像被压坏的薯片似的！” A：昨天我被Pol.ice抓了。 B：犯啥事儿了？ A：昨天听到楼下有人喊磨菜刀，我就拿着菜刀下楼，结果没看到人，于是我拎着菜刀到处找。。。不一会儿Pol.ice就来了。 千万不要因为名花有主就放弃追求，你看那些每天陪着名花的是主么，是园丁。 吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！” 儿子来句：“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈：“那样日子就更没法过了！” 跟媳妇吵架，媳妇一时词穷，干瞪着眼气极败坏道：“你看你看，跟着你把我都折磨傻了！你还欺负我！” 我。。。 人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱，其实仔细想想，你没有的难道就只有这些吗？ 想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？” 我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。于是放弃了。 怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？ 低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。 你以为老天爷下雨，是让你凉快凉快吗？错了，只是烧干锅了，再放点水，接着蒸。 老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。 我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！” 她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？” 我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！” |
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