内涵段子：穿着这条小裙子被男朋友看见可能会被打死

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猫：我就这么被绿了？

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要什么女朋友要显卡就行了 

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什么反应

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 一家人就是要齐齐整整

没毛病

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买家秀成功扳回一局

没事干去掏蜜蜂窝，这下惨了，我怎么出门见人

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 天道有轮回 

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这个包包给我来十个

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你们属于哪个阶段

还没看够？内涵妹再推一波哦！

NO.1

某一天下班下起大雨，暖心的老公送来一个快递，包装盒可美可美了，新想拆开的话，礼物不是湿了吗？我抱起礼物，护着礼物一路狂奔回家，回家后小心翼翼拆开礼物，居然！！！！！！！是一把雨伞！！！！！！！

NO.2

跟一个朋友约好去餐馆吃饭，我提前到了，坐在那里等他，大约五分钟过后，他一边打着电话一边走进餐馆，还很大声:
“一千三百万不行吗？”
“好好好，我满足你的要求，两千万就两千万”
说完挂掉电话。在众人的注视下走到我对面坐下。
我突然感觉自己倍有面儿，腰杆都直了，直到我朋友把手机往桌上一摔，叫到:“现在的女人真麻烦，买个手机要求那么多，像素还要两千万的”

NO.3

在这里郑重的告诉各位广大糗友 ，切完辣椒不要马上尿尿，如果尿尿了也关系不大，嗯顶多流点眼泪 可别用手去檫 ，洗手了也不行 这尼玛眼泪流个不停怎么搞，都别劝我 让我再哭会

NO.4

上学时候的事，和朋友出去喝酒，喝多了回来我们打赌，谁敢在宿舍楼下对着女生宿舍大声告白，我们几个都喊完，我们最怂的朋友喊，他憋半天抹不开面子，楼上结果人越来越多，都在看，她心仪的那个女生也在看，最后他一使劲，喊秃噜嘴了:楼上的……（然后瞬间不好意思了）朋友！如果信得过在下，就跳下来，在下会用乾坤大挪移接住你们！

NO.5

在一家外资企业工作，最近新来了一个中文专业系的日本萌妹子来我们公司实习，这一来就炸锅了呀，各种问题问人家。我当时脑子一热，就问她，你男朋友有没有在什么特定的场合让你说日语呀？哪知道人家妹子俏脸一红，说：哥哥你这个问题是相当“走肾”呀。。。。

NO.6

男票北方的，第一次跟他回家，学会了吃大蒜，因此甚得未来婆婆的喜爱。。。回来后，只要在家不出门就喜欢多用蒜当配料做菜，感觉吃多蒜强迫男票接吻是一件非常美妙的事。。。尤其是男票不喜欢蒜！！

NO.7

女儿看着我们的婚纱照，问到：和爸爸一起照相的是谁吖？我告诉女儿是妈妈啊！！小家伙歪着脑袋说：那个漂亮的是妈妈，你又是谁吖？

NO.8

真事，同事聊附近人加了一个某职学院的妹子。聊了几天，妹子问他:你脸皮厚么？他答：挺厚的，怎么了？妹子说：那你还不来c我？于是乎，他去了。我只想问问，这样的妹子哪还有，给我来一打。

NO.9

经过一个新开的楼盘，一漂亮房屋销售女孩跑过来问：先生是来买房子的吗？
我说：不是。
女孩说：不买也没关系，上去看一看，了解一下我们这一片的房产信息；
我说：不用，我有急事!
女孩说：上去看一下吧，耽误不了您多长时间的；我们这里的绿化覆盖率达百分之六十，在这里买一套房，不到两年，保证房子上涨百分之三十；所以，您在这里买房肯定是赚钱的……一路走一路介绍，真的烦不胜烦，最后没办法，我说：姑娘，我是说我在这里已经买了！在二区，最好地段!她懵了一秒钟，立即换了一台词说：你在这里已经买房了，您早说呀！先生，你您有没有想过要卖房?跟您说实话，现在的房市很不稳定，我劝您尽早脱手……
我……………………

NO.10

以前玩阴阳师的时候。。。。。。有一次做梦梦到鬼神之类的，有点害怕，跟老公说了之后，他让我不要玩阴阳师了，我问为啥，他说这游戏阴气重。。。阴气重。。。。。。