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我对老妈说：“我准备节食减肥。” 老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。” 我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。” 老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！” 2、 一名出了名的吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝他刚买的可乐，于是在本子上写了一句：这可乐过期了。等他回来的时候，只剩下空瓶子了。后来一问才知道，原来是媳妇拿可乐洗厕所了。  3、 逛商场的时候，侄女要去厕所，让我和她妈妈在门外等着，结果嫂子急着买东西走开了。侄女出来只看到我一个，噘着嘴说道：“电视上说的对，越漂亮的女人越靠不住，还是姑姑你最靠谱。” 4、 昨天去一家熟悉的面馆吃面，老板娘那正在上高中的女儿来了，直接从柜台拿出三瓶啤酒，就着小菜就在那喝！ 老板娘出来看到，很生气的过去说，“谁让你和啤酒了！？周末给我喝白的！”…… 后来才知道，老板娘认为女孩子不会喝酒以后会吃亏，所以让她女儿从高一开始，周内喝啤的，周末喝白的…… 5、 哥们告诉我，“我饿了”是一句很考验人的话。如果你跟妈妈说：我饿了，你妈妈会立刻起身给你做饭！ 跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑嘻嘻的说：走，我们出去吃！如果跟女友说：我饿了！她会温柔的问：想吃什么呢？补充一点，像我女友永远都会回你一句：我也是……我顿时感觉我哥们真不容易，有一个饭量这么大的女友。 6、 刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气…… 那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和你家狗一样…… 7、 老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。 一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋， 结果被老公发现了：“这是什么？” 沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？” 8、 小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老逼！那天的眼泪格外咸……  |
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