李玫瑾教授：长期研究犯罪心理学和青少年心理问题。她认为，对六岁前的孩子进行教育，要抓住以下几个关键问题：克制任性、防止压抑、学会控制、学会忍耐、防止自私、经历挫折，唯有这样，孩子从小到大才能避免自私、娇宠、任性、自残等行为。
那么我们如何去做呢？
李玫瑾教授给我们讲了以下几点，值得我们深思、学习和鉴赏：
第一
六岁前，家长要对孩子说“不”
首先讲这个问题，对六岁之前的孩子说“不”。这是一个很重要的问题。如果等到12岁你再说就“晚”了，亡羊补牢也来不及了。
比如，很多孩子在三四岁时都会跟家长闹脾气，作为家长你应该怎么处理呢？
那就是要跟他们说“不”，这件事情说不行就是不行。父母态度要坚定。
虽然这样可能会使孩子闹得更厉害，但却能给他们养成一个好习惯，如果等到孩子大一点了，比如十几岁的年纪，家长如果那时候才跟孩子说“不”，可能就有点晚了。那时候孩子可能会这么跟你闹：
第一，离家出走，因为他长大了；
第二，他以“父母之爱“的名义，威胁父母，走到 窗前，跳楼自杀；
第三，孩子得不到满足，服毒自杀 ；
…………
这其实并不夸张，我曾经在《今日说法》节目中做过一个案例：一个十二岁男孩，因为被母亲骂了一顿，他就服毒自杀了。
记者当时问我，这么小的孩子怎么会知道服毒自杀呢？
我说，那是因为你的爱在他看来是没有限制的，他知道你爱他，所以就用你的爱来威胁你，只是他并不知道死的含义。
这就是父母给孩子的一个错误信息：爱没有限制。
因此，在孩子六岁之前对他说“不”，实际上是对孩子最早的一个训练，非常重要。
为什么呢？
孩子在两岁之前的哭声一般都代表他们的痛苦，但是到三岁以后就不是了，这时候你满足不了他的要求他就会哭，变得有目的性了，不再单纯是痛苦。
一旦有了目的性，你就应该及时训练他。如果孩子提的要求不合理，他们要的东西就不能给。
比如，如果孩子执意要买一辆玩具小汽车，而家里有很多个了，他的要求并不合理。
这时候你可能会说，家里的小汽车跟这个差不多，不要买了吧。
孩子说，不行，我就要。
于是，孩子不走，在商店里闹起了脾气。
遇到这种情况你作为家长应该怎么办？
这时候就要对孩子做一个克制任性的训练，可以这样操作：
把他抱回家，不要对他进行打骂，放任他哭。不过需要注意的是，最好让他在没什么危险的卧室里哭。
接下来就是对他进行面对面的教育，尽量不要让爷爷、奶奶等其他家庭成员参与进来，一个人就足够了。
但是这里也需要注意这么几点。
一是不要说教，现在对于孩子来说，无论说什么都是噪音，你要安静下来；
二是不要走开，孩子是闹给你看的，所以你一定要看着他闹。
我的孩子小时候也会跟我发脾气，每当这时候，我一般就安静地坐她旁边，笑眯眯地看着她，她哭累了就会过来看我一眼，然后就接着哭，最后哭到筋疲力尽，当哭声渐弱的时候，你就起身离开。孩子心想：我都不哭了，妈妈怎么还起身走了，不理自己了呢？
过一会儿，我拿条热毛巾回来，给孩子擦擦脸。孩子觉得妈妈还是爱自己的。但这时候，妈妈
把毛巾放在一边，坐下来，依然微笑着问他：你还哭不哭？
这时候孩子肯定摇头回答不哭了，因为“哭闹”是没有效果的。
这就是”恩威并施”！
如果孩子哭闹过程中，用头撞墙或者床，这时候不要过去，仍然一声不吭的，笑眯眯的看着他。但是父母也要发出声音，就微笑着问孩子：“你撞得这么响，疼吗？这不是我让你撞的，是你自己要撞的，疼不疼？你自己看着办吧。”
这就无形中告诉孩子：我的爱是有条件的，无条件的爱是不会被接受的。
第二
教会孩子与人沟通
孩子错了，要主动认错，并改正，同时告诉孩子要学会好好的表达自己的想法，要学会好好说话，而不是以哭闹的方式来解决。
发脾气也就是“闹”气，是没用的，家长也不能让孩子太压抑，应该怎么办呢？
家长可以跟孩子讲，以后有什么事要跟我沟通，如果能说服我，那当然可以考虑你的要求。
孩子如果跟你说，妈妈我想要这辆小汽车玩具。
你可以带孩子去超市看下玩具，然后，问一下服务员这玩具是多少钱？一定要让服务员说出这个玩具的价钱，然后告诉孩子，钱是从哪里来的。跟孩子讲，父母上30天班才发一次工资。我们要用这些工资要来吃饭，还要给你交托费，买菜，还有各种花销。你要这个玩具，但这个玩具没有在妈妈的计划之内，想获得这个玩具，妈妈就得加班，那你得答应，帮妈妈干一些力所能及的活。你必须养成自觉的习惯，不要让妈妈浪费时间来看管你。如果那样，妈妈就不能加班，你就不能获得这个玩具了。
这其实是在教会孩子如何跟人交流，让孩子在交流中明白一些道理：
一要让孩子明白钱是父母辛苦工作得来的
二延迟满足，让孩子在等待过程中明白：自己 是要通过努力付出劳动获得的。
第三
培养孩子克制诱惑的品质
要培养孩子学会控制的能力，这怎么来培养呢？
我觉得可以通过一些具有诱惑力的东西，比如好吃的东西来进行培养。
鱼片、巧克力等零食都是孩子爱吃的，刚开始时可以有意识地三天给他吃一次，坚持半个月到一个月，差不多养成习惯的时候，家长可以跟孩子提一个要求：这次给的东西如果你不吃，能保留三天，那三天过后我给你三份；但如果你吃了，三天后就不给了。
提出这么一个要求后，家长就不要管孩子了，东西给他，你走开。
但家长一定信守自己的承诺，如果孩子真的把吃的保留了下来，你就真的应该给他三份。
这样，孩子就知道用等待来获取更大的满足，这些都是克制孩子冲动的方法。等孩子上学后也是这样，家长要告诉孩子，现在的克制是为了今后的长远。如果一个孩子做不到这一点，那以后一定会出问题。
第五
让孩子从小养成替他人考虑，培养孩子如何不自私的品质
教会孩子学会忍耐。忍耐有时也涉及自私问题，所以这两个问题可以放在一起讲。
孩子在成长过程中自私是正常的，因为孩子在小时候都是靠别人来帮助他，他用不着帮助别人。当然，我们也不会指望五、六岁的孩子来帮我们。
等到孩子慢慢长大，学业压力也会慢慢增大，所以我们家长也一般都不会给孩子增加任何负担。
这样下来造成的后果就是，有的孩子到高中甚至大学都不用为父母负责任何事情，他觉得只要管好自己就行。等他考上了大学，更会觉得他是凭借自己努力考上的，跟父母没什么关系。
所以自私是怎么养成的呢？
就是家里不管有什么事都让孩子只管好自己，不用管别人。
这一点在孩子小时候当然是可以矫正的。
比如，孩子小时候吃饭一般先是由大人喂着吃，然后才是自己吃。从孩子跟你吃饭开始，你就要给他立一个规矩：大人不动筷子之前你就不能先吃饭。
这个规矩很简单，但却很有效，为什么呢？
我们都知道，孩子下午放学一般在四、五点左右，这时候可能有的孩子就开始饿了，而我们一家人在一起吃饭一般在六点前后，所以有很多爷爷奶奶心疼孩子，会让孩子自己先吃。
其实，我的观点是，饿这一个小时并不能饿坏他，虽然那种饥饿的感觉确实挺难受，但我们要知道，人生最基本的痛苦就是饥饿。他以后要走向社会、走向人生会面临着很多痛苦，需要让他有所体会。
人只有自己经历过一些痛苦才能体会别人的痛苦。作为成年人我们都知道，当你自己经历了某种痛苦后，别人再有类似的事情就能激起你的共鸣，其实孩子也一样。要极早通过这种小小的痛苦让他学会去理解别人。
更重要的是，我们是一个家，一个整体，要让他有一种整体意识。
还有一些防止自私的方法也非常有效。
举个我自己的例子，我女儿小时候，有一次我带她回爷爷奶奶家，她跟爷爷奶奶接触时间短，有点陌生。我给她剥橘子，她就在旁边看我剥，我剥完一个就给她一瓣，然后让她给爷爷送过去，她拿在手里看看我，看看爷爷，不想过去。于是我说：“如果你不给爷爷吃，我后边也不给你了。”就在她正犹豫的时候，她姑姑过来了，拉着她的小手说，咱们给爷爷送过去，这样她就跟过去了。爷爷拿到橘子后特别高兴地亲了她一下。第二瓣橘子我说去给奶奶送过去，她就乖乖给送过去了。第三瓣橘子我说给大姑，孩子就给大姑了。然后我说这瓣给爸爸。最后那瓣我给她的时候，她拿起来搁在我嘴里。最后我又拿了一个，整个剥好了，全部都给了她。
为什么要这么做呢？
就是通过这个过程让她知道爷爷、奶奶、姑姑、爸爸、妈妈是一个家庭，要有家庭意识，通过这样简单的方法来防止孩子养成自私的习惯。就是心中要有别人。
第五
教会孩子坚强勇敢的面对挫折
我认为，孩子从小就要学会如何面对挫折，挫折训练也是孩子人生中非常重要的。现在很多学生虽然读到了大学、硕士、博士，但一旦遇到挫折，有的竟然选择轻生。这里面有的是因为论文被延迟答辩，有的是因为失恋……他们一死了之，年纪轻轻就结束了自己生命，也没有考虑自己父母怎么办，这个首先是没有做到我刚才讲的克服自私，心中不会为别人考虑，然后就是没有忍耐力。
其实，忍耐力是和意志力相关的，而意志力的培养不是靠智力培养出来的，而是靠体力培养出来的。所以孩子小的时候要让他吃点体力苦。
带孩子养成跑步就是晨练的习惯！孩子刚跑步的时候会喘不上气来，跑的嗓子很不舒服，只要让孩子坚持下去，吃下体力的苦，让孩子在“行”中“知”。
还有一种方法就是带孩子学游泳，学游泳要趁早，孩子在六至八岁都可以学。
大家都知道，到了游泳池，一般教练都会让家长离开，因为孩子在家长面前一旦遇到点挫折就会去找家长了，那就永远学不会了。在教练的训练下，孩子在水里体味那种不断失败又不断进步的感觉。
到最后家长把孩子领回来一定要问他一个问题：第一次下水是什么感觉？
他可能会说，我喝了好几口水，呛死我了。
那后来怎么样了？
还是上来了。
所以这就能让孩子从小记住这种感受，无论在什么情况下，如果觉得自己快死了，只要你不放弃自己，用力折腾一下肯定就死不了。
有这种想法的孩子不管遇到什么挫折，他一定能坚强面对！
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