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努力不一定为成功，但不努力就永远没有成功的可能，对吧？ 不知道这个世界会有多少人像我这般模样、糟糕得自己也会有些嫌弃。 最近看了一些关于成功励志类的书，更加关心那些关于成功与梦想的故事，或说自己寻求了很多心灵鸡汤吧！ 我知道每次自己许下信誓旦旦的诺言都没有拼尽所有的努力去兑现，在这里也只能对那些破灭的现实说一句抱歉。没有怨言，也没有办法认真去检讨自己的犯下的错，只能凭借清醒不晕乎的时候给自己重新定下一些约定。本来想说规定的，奈何好像自己二十多年来都是个没有规矩的异类。 说过的话不算话，许下的承诺不去允诺，所有的一切都任由着性子去任性。想说错了，即使每次不好意思还是会厚着脸皮重演上次的戏码，就这样好像再也没有办法继续犯傻下去了…… 可能疑惑与迷茫的原因应该归于自己有着一颗摇摆不定的心，对很多事情没有把握，所以不能给出一个坚决的态度。矛盾就是我最特别特别的特点，好想说自身就是一个矛盾体，如果就“矛盾”那可能更适合自己，可惜没有办法篡改命运的剧本。 努力一定要及时，每天都想要大声提醒自己数遍，可真心觉得在付出努力之前还是先好好认识自己一下。 曾说过自己的努力是想要过上自己想要的生活，俗气的是钱，高贵的是梦想。又一次那么直白表露自己的心声，貌似有点印象不好，可管不了那么多了。 我想要money，趁还没有一心一意为了实现心底唯一可以确定的梦想、想要实现的终生梦想。 不知道自己离梦想成真的那一天还有多远，不知道自己还要走多远就走路，但不想让自己因为什么而放弃它。我怕自己会放弃，因为了解自己不是一个很能坚持的人。很害怕奋斗与努力的时候容易偷懒、容易被世俗的东西左右，容易被现实打败，容易向另一个负面的自己缴械投降。所有的担心与焦虑的心情阻止不了，时常感觉疲倦、辛苦，那个时候想要放弃的念头更容易控制自己。 说不担心未来那是假话，可安于平淡无味的人生也似乎是一种享受，当然知道那可以说是一种退缩。 不满意自己的地方有太多太多，每次反省的时候都觉得那个糟糕的模样有点不忍直视、不想也不愿看见那么糟糕的自己。逃避是常有的事，好像很随便，不想永远这样，也一直在努力改变，可没有任何效果。有人说这是本性，也有人说这是深入骨髓的针刺，去不掉，真要去掉就必须承受应有的疼痛。我怕，可终有一天还是要勇气勇气出接受所有。 不知是否所有人都一样会迷茫，会怀疑自己、会对自己不满意却不肯狠下心来整顿一下自己。 身边大多数人会认为我是个性子比较弱的人，老实、认真、文静、温柔、单纯、不爱说话，还有可爱、善良等等美好的词，也有一些贬义词贴在自己身上——懦弱、矫情、自私、淡情、多愁善感、冷冷清清…… 我不想否定任何人的说辞，也不会解释什么，反正自己过去所呈现出来是大家真实看到的面貌，至于那点点了解与认识就是各人的见解与想法。不知自己能否改变什么，所以不会奢求什么，只是希望以后不会那么糟糕了！ 说到这里，其实觉得很多时候自己是无力表达很多东西的，比如我的疯狂、我的散漫、我无拘无束的模样、我的情深忆长、绵绵觉想。 性子弱，也不知道为何？好像生来就有一种东西潜藏在身体里面阻止让自己性子变强。老实的人可能有些不适合在这个竞争激烈的时代里扬帆远航，但我不害怕在那些风雨飘摇着去自己想达到的远方，何况老实也是一种特别的脾气吧！ 认真的一面相信每个人都会有，我也有过，但距离自己规定的那个认真态度还差很多。安静比文静更适合来形容自己，尤其到了二十岁之后，我喜欢安静却不再是个文静的孩子了！温柔、单纯算是什么呢？有点温柔却不是别人眼里美好的温柔，而且我只想把自己的温柔拿来对待那些值得自己去温柔对待的人与事。 不知为何自己是个不善言辞的人，从小就不怎么会说话，可好像与不爱说话不一样。在自己想要说话的场合一样会絮絮叨叨个没完没了，可能想要安静的时候就是一副不爱说话的冷清模样吧！善良是一种美德，很美也会发光发亮，觉得自己不够真正的善良，所以会一直努力。心里有个不现实的想法——世间所有的人都是善良的存在着。 懦弱，无法否定，这是很糟糕的缺点，可能很多时候就因为如此才没有不一样的结果。矫情，不知该怎么去说，就好像一个陌生人说他/她看见你眼角那颗痣就觉得很奇怪一样。总不能因为这个去追问什么，或把那颗痣去掉吧！ 自私，除了那些超凡脱俗的人，每个普普通通的人身体里应该都会夹杂着自私的因子。淡情，我不知道对自己不喜欢的人与事该怎么深情，有时候喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢那么一句可以说清的事，不需要强加其他的言语来添加附赘。多愁善感，我喜欢触景生情这个词，可能有些人可以明白我这么说的意思。冷冷清清，不是孤傲，也从来呈现什么自己的特别…… 这所有的语言是拿来认识一下自己的、我这个身上带着许多糟糕的、不想让糟糕继续蔓延下去的、想要努力变好的人…… |
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