内涵段子:我发誓，我要是有问题就立马变成寡妇!

蚂蚱:快点放开老子，我是虫不是草

儿子:闻袜提神!半个月没洗了，应该没问题的!

这筷子用的我自叹不如

1.养狗不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

2.小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了，牛走丢了，找了两天才找到。老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛!

3.我姐比我大两岁!小的时候我两经常打架，总是被我姐暴打。好不容易能打过了，我姐开始给我讲道理了!说我长大了!

4.记得上高中那会和一个朋友去医务室，看见进来一位打扮很酷的妹子，她走到医生跟前说:我手最近老痒，手指缝里还掉皮了。只见医生拿着她的小手掰开仔细看了看，头也没抬说:没啥大事，脚气。那女孩转身小跑走了，怪我没忍住眼泪都快笑出来了……

5.老公疑心老婆:老婆，你最近有问题! 老婆:什么问题? 老公:反正就是有问题。老婆:没问题啊。老公:要我相信也可以，你给我发个毒誓!老婆:我发誓，我要是有问题就立马变成寡妇!

6.过年在大姨家做客，晚上要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句:我长得安全。然后…然后我哥说:安全也架不住天黑啊…

7.我在部队时，看见中队养的狼狗，兴高采烈的从炊事班叼了一大块猪皮出来……看看周围没人，悄悄地在旁边沙堆了刨了个很深的坑……放进去埋起来，心满意足的走了……我也不知怎么了想逗下它，看它走后，就悄悄地给它拿出来放另一个地方……下午突然班长叫我有事就把这茬忘了……等我回去时……那沙堆已经平了……狗在旁边蔫了……战友都说撒比狗疯了，一下午拼命刨沙………

8.昨天吃中饭时，桌上有一只螃蟹，我愣了愣，我妈说:“吃吧，娘吃饱了，娘不饿。”我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。“儿啊，娘老了，没用了，等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道………

9.晚上看见王嫂子在打王家崽子，于是上前劝劝，嫂子说这逼孩子考了二十几分，气死人。我劝到不要注重结果，有时候过程很重要。王嫂想了一下，果然没打孩子，拉出在一旁看戏的王哥就是一顿揍，叫你不注重过程。。

10.前几天在小区楼下停车~ 看到对面来了个少妇~带着个5-6岁的小孩……往前走~一句话让我笑喷了………那小孩说~妈妈~你走路能不能别扭屁股~老是撞我的头!