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文 | Joy Liu 编辑 | Zoe 图 | 网络 本文版权归 Joy Liu 所有 任何形式转载请后台留言 欢迎转发到朋友圈  因为我们太善于站在彼此的对立面，太善于争吵，互相指责，冷战，和互相伤害了。从事心理咨询师工作的这些年里，我看到这是我们最擅长的一件事情之一。
我们真正需要的那些，比如生命教育（让我们更好的面对生死，尤其是死亡的课题），亲密关系教育（教我们如何去好好爱一个人，而不是一味地索取爱），对话教育（学习如何好好跟彼此对话，如何真正尊重和聆听到另一个人，而不是遇到困难了就吵架或者冷战），所有这些真正对我们重要的东西，在成长历程中，几乎没有人好好地教过我们。
我们像在人生大学里胡乱上选修课的学生，很多时候都是这里学一点，那里拼凑一些，因为可以好好聊这些事情的机会太少太少，所以学了很长时间，还是不知道怎么面对死亡和丧失，不知道怎么好好爱一个人，不知道怎么能好好对话。
今天Joy想邀请你一起聊聊对话教育的一部分：  怎样在非常困难的情境下，可以跟彼此好好说话？ 
“应该”和“必须”的冲动 现在请你回想一下，你在生命中发生的那些艰难的对话，都是关于什么的？
是什么让这些对话变得特别的艰难呢？
对话中，几乎所有“不可调和的矛盾”，都来源于对话双方（或者多方）都自动化地有一些“就应该这么做”，“只能这样”，“绝对必须要这样”的想法。当这两个想法彼此冲撞时，因为两个人都觉得自己的想法是“绝对的必须”，没有人愿意听到对方在讲什么，也因此陷入了对话的僵局。
好消息是，这样的僵局无人能够幸免：只要我们在关系中感觉到足够安全到可以袒露自己的这些“绝对的必须”，两个人或者多个人相处的时间足够长，这种僵局就几乎必可避免的一定会出现。
坏消息是，我们还没有学会怎么面对这样的僵局。
我们现在最常见的做法是： （1）认定自己的“应该”和“必须”是正确的 （2）指责对方是傻子，就是看不到我们有多么在理 （3）如果无法说服对方，就索性不理睬，避开重要的话题，甚至直接放弃关系 （4）勉强听完了对方的那些跟我们对立的“应该”和“必须”，觉得他们毫无道理 （5）指责对方的那些“应该”和“必须”，觉得他们是傻逼 （6）继续不断试图改变对方，让对方达成跟我们一致的想法
以上这些方法在你的生活中有奏效过吗？
我猜从来没有。
上面的话听起来很傻对不对，现在举个例子，我们来仔细看看，自己到底有多傻。
经常有已经成年的孩子（包括我自己），抱怨父母不支持自己的梦想。比如我想起之前我去学画画，每次的费用是400块钱，有一次我妈打电话给我，发现我要花这么多钱去学画画，却没想着攒钱跟她一起买房子（那个时候她一心想要在北京买房），顿时原地爆炸了。我听完她对我的指责，也原地爆炸了......
 很简单的一件事情，为何我们闹得特别不愉快呢？
我的“应该”和“必须”是：父母应该和必须支持孩子的梦想，我想学画画，还花的是自己的钱，你怎么可以不支持，反而指责我呢？她的“应该”和“必须”是：孩子应该跟母亲全力以赴的配合，好好攒钱买房，你怎么可以乱花钱在这么没用的事情上呢？
我们都活在这些自动化的“应该”和“必须”里，我们觉察不到它们在我们身上的力量，这些想法，变成了一种无明的冲动，我们就被这些冲动支配着，毫无自由可言。
如果我们可以按下一个暂停键，发现自己有这些“应该”和“必须”的想法，然后问问自己：“这些 ‘应该’ 和 ‘必须’ 真的就是应该和必须吗？还有其他的可能性吗？可以不这样吗？”，生命就一下子有了更多的选择。
比如如果我停下来问问自己：妈妈就必须来支持我的想做的事情吗？这个想法是怎么来的？她可以不支持我的梦想吗？
如果我可以完全接受她就是不支持我想做的事情，我就不会感觉到她触犯了一些对我来说很重要的东西（我的那些“必须”），这件事情，就可以更温和地被讨论。
我们的生命中有太多这样的必须和应该，它们都是自动化，都是没有被我们觉察的，也因此对我们有莫大的力量，甚至很多时候，我们都觉得自己“就是没有其他的选择”了，充满了被迫和无奈。
 02 你需要一个暂停键
暂停键的第一个作用，就是让你去看到和觉察到自己的想法，而不是直接一头栽进自动化的反应当中。
每当我们在对话和关系中陷入到僵局的时候，也许都是一个可以按下暂停键的时机。当然我说的暂停键，并不是指你们就不对话了，不跟彼此交流了（虽然这是很多家庭和关系选择的方式，逃避总是比面对容易），而是说你需要在自动化地表达自己的愤怒，悲伤，恐惧，或者焦虑之前，停下来，听听自己的这些想法，像照镜子一样，照见自己的这些想法。
然后你就有机会问问自己：
—我有哪些对方必须或者应该怎样的想法？ —这些想法都来自于哪里？ —如果我按照这些想法去要求对方，而对方做不到的时候，我们的关系会走向哪里？ —这些个“必须”真的那么“必须”吗？ —对方的“必须”又是怎么来的呢，我能不能听到他们必须的后背，真正需要的是什么？
当然这很困难，我自己也在很多时候都做不到。
所以我们也不用指望自己每次都可以停下来，有机会像照镜子一样照见自己。
有的时候，当我们停不下来的时候，我们也可以看看，当自己就按照这些自动化的想法去说话和行动的时候，对方是什么样的反应。这个时候，对方就变成了我们的一面镜子。
比如在一个家庭里，丈夫可能会要求妻子必须理智地表达她的期待或者不满，但妻子就是做不到，当丈夫看到妻子很难过地哭泣或者比较愤怒的时候，他就会因为妻子没有达到他“必须理智”的要求，而选择沉默或者走开。
妻子在这个过程中可能也有她的“必须”，她可能要求丈夫必须在她生气的时候来哄她，如果丈夫没有按照她期待的样子去做，她就会更加难过和愤怒。所以当丈夫选择走开或者沉默的时候，她也会因为丈夫没有满足她“必须来哄我”的要求，从而感觉到更加难过，委屈和愤怒。
两个人就会因为各自的“必须”和“应该”，一次次走进同一个僵局之中。
 我们的第一个暂停键，就是停下来，看到自己在这个过程中所有的必须和应该，然后问问自己，这些必须，真的对方必须每次在任何情况下都要做到吗？
我们把自己的“必须”和“应该”拿出来，不评判它也不压抑它，而是给自己一个时间和空间，好好地看看它，多问问自己它们是怎么来的，它们好像在我们身上有巨大的力量，这些力量给我们和我们的关系，带来了怎样的影响，这些必须真的真的是必须吗？还是说我们从来没有怀疑过它们的必要性？
03 请悬置你所有的评判和假设
在这个暂停键中，你还需要做的另一件事情，就是悬置你所有的假设和评判。
什么叫悬置呢？
悬置的意思跟上面说的，我们对于“应该”和“必须”的态度一样，就是我们既不压抑它，也不“释放”它，而是把它放在我们面前，让我们有机会去看看它。
其实在我们所有这些“应该”和“必须”的自动化反应里，都伴随有对别人的假设和评判。我们觉得对方必须要这么做，所以当对方没有这么做的时候，我们的脑中就会出现很多假设和评判的声音，这些声音一方面捍卫着我们自己的想法，另一方面也攻击着对方。
 举个例子。比如当你的男朋友一下午六七个小时都没有回复你的信息，你脑中可能就会出现一些假设：他不在乎我，他都不想我，他究竟在忙些什么，他是真的忙还是不屑于理我，他是不是在跟其他女生聊天等等。
这些想法，不管是假设还是评判，如果没有暂停键，可能你会直接去质问他：“你为什么都不回复我的信息？你是不是一点都不在乎我？” 你在直接把你的假设和评判付诸行动。而如果这个时候他真的是因为忙得焦头烂额没有回复你，他大概也不会很nice的跟你解释，而有可能觉得你很烦。
我们可以把自己所有对于对方的假设和评判拿出来，摆在自己面前，既不去压抑它们，也不去行动。这么做有一个前提，是我们能意识到这些想法是我们的假设和评判，而不是“事实”。如果我们坚定不移地认为自己的这些想法就是“现实”，而对方就是我们想的那样，那新的可能性就不会产生。
所以你在暂停键里，除了要看到自己的那些个“必须”和“应该”之外，还要看到和悬置自己的评判和假设。
我知道你现在大概在翻白眼，觉得我说的这些太难了，但是罗马并不是一天建成的。所有这些想法都让我们充满了各种各样无明的冲动，它们是一点点被我们内化的，也就需要一点点被我们解构。
因为如果我们不这么做，我们就陷入到这些想法编织的框框中，看不到框框以外的世界和可能性，我们的对话和关系，就要经常陷入到这些想法和对方想法对抗的僵局中，没有自由和生机。
难，真的特别难，但我们还是要做，因为这份难，要比困死在僵局中，让我们失去自由和失去关系的难，重要的多！
 04 只有不再制造“问题”了， 我们才不用去“寻找答案”
很多问题都是我们的“应该”和“必须”创造出来的：
—我们的伴侣必须要理解我们的困境和难题 —我们的伴侣应该在任何时候照顾我们的情绪 —我们的伴侣应该无条件地爱我们支持我们 —我们的伴侣应该在任何我们想要空间的时候给我们空间 —我们的伴侣应该在有争吵的时候首先认错并且保证以后不再犯“错误” —我们的伴侣应该看到我们的时候随时都想跟我们做爱
如此完美并且不分场合和情境的要求，作为普通人类的我们的伴侣，自然是做不到的。于是我们就给关系制造了很多“问题”。
“我希望我抑郁的时候，你也是无条件的爱着我的。结果你跟我说，我这个状态弄得你也很累，你怎么能这样，说好的无条件爱我呢？” 可是亲爱的，你抑郁的时候，对方很可能因为担心你也很抑郁和焦虑啊，他不是不想无条件地爱你，而是这个时候，他自己也在泥沼中挣扎。
正如我们必须承认自身的局限一般，我们也需要承认关系的局限。再伟大的爱情，再伟大的关系，也不是万能的，就像有句话说的“关系不是解药，而是一门功课”。很多时候爱情并不能让我们从困境中走出来，反而因为关系的复杂性和我们的不成熟，一段长久而深入的关系，对几乎所有人来说，都是极大的挑战。
我们对于关系完美主义的设想，还有我们从主流文化中汲取的那些所有对于关系的“应该”和“必须”，都并不会指导关系变好，反而它们变成了我们制造出来的“问题”。我们先制造了“问题”，再想办法去“解决问题”，却没有停下来问问，这些问题是怎么变成了我们的“问题”的。
 所以在艰难的对话中，我们要做的事情反而是（下面的话听起来会很奇怪，但请耐心地慢慢看完）： （1）在对话的开始不再设立任何目标，任何终点，放弃一切想要改变对方，影响对方和说服对方的意图。
换句话说，放下任何提前预定的意图和目标。
我知道听起来还挺吓人的，我们在没有目的的对话中，开始总是会觉得焦虑和不安，让跟你所有的焦虑和不安呆在一起，继续对话，重要的东西就会慢慢浮现出来，对话就会慢慢从表面一点点深入下去。
（2）在艰难的对话中，你们一定会出现观点和假设的不同。容许这些不同存在，请记住，不要在对话中追求一致，就让所有这些不同的观点和矛盾的假设都呈现出来，不去说服彼此，也不追求彼此的赞同和最后要达成一致。
这也是特别难的部分，因为我们很多时候都想要达成所谓的一致，或者让对方来赞同我们的假设和观点。用戴维伯姆的话说，达成一致并不重要，人们不同意彼此这件事情并不是一件冲突的事情，同意或者不同意都不重要。我们在对话中，不给彼此必须要同意或者不同意的压力。
（3）在对话中创造空间（通常是要慢慢来），不急着立刻回应，同时也不要缄默不言。
太急着回应，我们就会落到自动化反应中（说出的话可能还是评判），而如果我们缄口不语，又错过了让对方听到自己的机会，久而久之，我们就会有自己被排除在对话之外的感觉。
先请按下一个暂停键，觉察自己所有的评判和假设，看看能不能把它们悬置到一边。像照镜子一样看看这些评判和假设，然后慢慢想想，在这个情境下，如果不去评判，我们会对别人生出怎样的好奇？
（4）觉察自己在这个过程中所有的“必须”和“应该”，我们对对方的哪些期待，需要和要求，带着一种“必须”的意味？
问问自己，它们真的是必须的吗？真的只能这样吗？还有其他可能性吗？
我的这些必须的想法（“我下班累了回到家，你必须已经把饭做好了”，“吃完饭之后你必须立刻把碗洗了”）是怎么来的？它们现在在多大程度上掌控着我？换句话说，有多少时刻别人满足不了我的这些必须，我就会“原地爆炸”？
（5）注重对话的过程和关系，而不仅仅是对话的内容
很多时候我们都过分强调对话的内容，而忘记了其实对话中还有一个更加深刻的“暗流”，那是对话的过程和对话中呈现出来的关系。
 如果我们都不设定一个结果，如果我们每个人都可以悬置自己的评判和假设，如果我们仅仅是表达自己的想法而不追求彼此的认同，你就会发现，在对话的过程中，所有的想法都可以被呈现出来，我们的对话，就有了一个共享的意义（shared meaning），既有你的观点，也有我的想法，所有的想法都被摆在了桌面上，这样我们就可以继续聊下去。
神奇的是，有了这样的过程，自然而然，我们会在这个过程中慢慢生出一些新的东西。它们既不单纯是你的价值观或者想法，也不单纯是我的偏好或者观点，而是共同属于我们的想法。
在这里，悬置了对彼此的评判之后，我们就停止了互相攻击。而既然我们不会被对方攻击，也就不用自我防卫或者自我保护了。我们的精力就可以用来好好地表达自己最想表达的部分，以及听到对方最想让我们听到的部分。
有了这样的彼此听到，你会发现，你们的关系就发生了变化，你们从彼此对立的关系，变成了彼此合作的关系。所以过程和关系，要比表面上交流的内容，重要得多。只是我们平时太关注内容层面的交流，往往忽略了更深层和更整体的过程和关系。
对话真的很不容易，尤其是双方有完全不同的假设和“必须”时，我们要面对的艰难的对话。今天的文章仅仅是一个开头，Joy会在后续的文章里跟你继续探讨！
今天的问题是： 在关系中，你是怎样跟别人进行困难的对话的？
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