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两个人合不合适,只聊5分钟就知道:婚姻里,高情商的人是怎么沟通的?

2018-11-21  茂林之家


书单( ID: BookSelection )

前段时间人民日报发布一组的数据显示,从 2003 年起,中国的离婚率已经连续 15 年上涨。


中国人越来越“敢离”。很多人都问,到底什么才是婚姻长久的秘诀?


看完今天这篇文章,你就会知道,那些幸福婚姻的秘密,都藏在伴侣平时相处的魔鬼细节里。


——壹心理主笔团 | 笛子



《幸福的婚姻》的作者约翰·戈特曼有个神奇的功能:


他只要观察和聆听一对夫妻 5 分钟的谈话,便能预测他们是否会离婚,且预测准确率高达 91%。


戈特曼能练就这般本事,是因为 40 多年来,他跟踪研究了近 700 对夫妻,并从中发现了幸福婚姻的黄金法则。


普通的婚姻咨询师会告诉你怎么用高超的技巧化解冲突,可他却认为:


婚姻成功的秘诀根本不在解决冲突上,而在于平时的相处和魔鬼般的细节中。


在两个人的相处中,高情商至关重要。


今天,就从男性的视角,与你分享一个高情商的丈夫应该是怎样的。


 01 

媳妇和亲妈,你先救哪个?


这是一个世纪难题:媳妇和亲妈同时掉进河里,你先救哪个?


这难题,不仅让无数男人婚前伤脑筋,婚后更是费尽心力。


国产电视剧里常有这样的桥段,婆媳相争,男人夹在中间,哄完这个哄那个,一通忙活,然后危机暂时解除。


可没过两集,同样的冲突又再次起来。


就在这样的一次次调停、圆满中,男人似乎树立起一个高情商的形象。


但实际上,这样的做法有些蠢。


真正高情商的男人,不是努力左右逢源,而是敢于决断。


婆媳之争的本质,是两个女人争夺一个男人。聪明的男人,懂得一早就把这场战争的苗头掐灭。



书里有个经典的场景:


媳妇新进家门,厨艺不精,在巧手婆婆面前一直自惭形秽。


为了挽回局面,她精心挑选了一家很好的西餐厅,和全家约定周日晚上去吃,她要给全家一个美好的夜晚,证明自己也有能力照顾好家人。


可就在她和丈夫傍晚回到家时,还没进门,就闻到一阵阵喷香。原来,婆婆已经炖了一锅她儿子最爱吃的小牛腿骨汤。


问起“不是说好外出吃吗”?婆婆淡淡地说了声“我忘了”。


但其实,她是在用行动示威:“她会什么,我才是这个家唯一的女主人。”


此时,一边是媳妇急得要哭,一边是亲妈满怀期待,留给这个男人的问题,既细微又重大:在家,还是外出?媳妇,还是亲妈?


接下来,他的选择展现出一个高情商男人的素质——


这个男人先是去拥抱了妈妈,感谢她做的饭,然后提议把饭放进冰箱,坚定地要求全家按原计划外出吃。


他是在用行动告诉老妈:“在我这个家,我媳妇才是女主人,我们要听她的。”


老妈听到这样的决定,自己跑到屋里抹了眼泪,但这个男人不为所动,他只让爸爸去安慰妈妈。


在“亲妈还是媳妇”这个世纪难题面前,答案异常清晰:先救媳妇,始终跟媳妇站在一边。



把配偶放在第一位,并建立“我们”这种团结意识,是婚姻中很重要的一部分。


它不能容忍你父母对你配偶的任何蔑视之情。


婆媳之争,难以理清,很多时候是因为男人没搞清这个事实:结婚了,你和你妈妈,是两个家庭,而不是一个。


这意味着这个家的核心是媳妇,而不是老妈。


你妈自有你爸照顾。早早地让你妈意识到你的立场,她会逐渐适应,也会让婆媳更加顺畅地解决如何育儿、做饭、装修这些“高危”问题。


可在生活中,我们仍看到有男人婚后,还把工资上交给自己的妈妈,而不是媳妇!(我是说在一定要上交的情况下)


虽然他妈不会乱花这钱,但我相信,他媳妇的心里一定不好受。


把媳妇放在第一位,建立起“我们”意识,这时,你和她的婚姻才会迎来真正的开始。


 02 

高情商男人,懂得分享权力


对一个男人来说,由“我”到“我们”,并不容易。


婆媳矛盾还只是牛刀小试,能不能分享权力,对男人也是一大考验。


戈特曼在多年的婚姻研究里发现一个奇怪现象:男人似乎有着固执天性,很难接受女人的影响。


戈特曼做过研究,能真正尊重女人感受、听取伴侣意见的男人,100 人中仅有 35 人能做到。


他在书中写道:


我见过很多怒气冲冲的丈夫,也同很多愤怒的电台脱口秀主持人争辩过,知道有些男人明目张胆地拒绝与妻子分享权力。


他们不接受妻子的意见,也不考虑她的感受或想法。



可能说得有些夸张,但在周围,的确能看到很多这样的例子。


我有个女性朋友叫萌萌。上个月,萌萌妈要从老家来他们这儿小住。


她妈妈很少来,所以萌萌很开心,想让妈妈看看自己的新家,很上心准备着。


她还跟老公预约周四的晚上,让他帮忙收拾家里。


可到了那天,她老公坐在电脑前,纹丝不动,萌萌喊他,他嚷着:“不知道我最近有个大项目在忙吗?没时间。”


萌萌一听火就来了,她老公不是第一回这样不帮她了:“提前说了,为什么不能腾点时间?你工作的事是天大的事,我的事就不是事儿吗?”


她老公也不相让,他俩越吵越凶。最终她自己一边哭一边收拾着,她老公也没来帮忙。当晚,两人没睡一屋。


更普遍的场景是,当男人在打游戏、看球、工作时,他们经常无暇分神去搭理女人。


记得大学时,同宿舍有人说:“有哪个男的能在游戏中接女朋友的电话,那肯定是真爱了。”


事实上,没人接。就算有时接通,也迅速说了句:“忙着呢,回头聊。”


这些事不大,但它呈现出来的男性态度,却极大地威胁感情。



如果萌萌老公在沟通时,能够注意到自己媳妇的需求(自己的老公愿意提供帮助),他就会把工作提前调整好。


或者真的不能,停下来说两句软话,局面会好太多。


一个高情商男人,应该愿意分享权力,接受配偶对自己的影响。


高情商丈夫还有个特点:做事一定跟妻子商量,如果妻子没同意,他就反复沟通,直到达成共识,他才做决定。


让渡权力,小到马桶盖怎么放,牙膏从哪里挤,大到买房、买车,男人处处皆有可为。


也正是在这样的细节中,丈夫与妻子之间的“我们”意识,才日渐稳固,感情才日渐甜蜜。


 03 

憋大招,还是点点滴滴?


有些男人对于浪漫,似乎有着很深的误解。


办公室小L就曾是“浪漫”的情种:为了哄女朋友开心,跑步要跑出个心形,为了给女友准备生日礼物,提前一个月学习木雕,他要雕出一个专属两个人的作品。


拿到礼物时,他的女朋友又感动又无奈。


感动好理解,我问小 L 为啥会无奈,他说,“为了跑出心形,学习根雕,他满心想给她惊喜,结果那段时间都没怎么理她。后来才知道,她几次想找我倾诉,都作罢了。”


小 L 不是不浪漫,而是太浪漫,浪漫到了本末倒置。


其实,浪漫不是憋大招。真实生活中的浪漫,藏在日常的琐碎中。


戈特曼在自己的爱情实验室里,曾看到下面这段对话:


丈夫朝落地窗外看,说:“哇!看那艘船。”


妻子从杂志中抬起头来说:“是啊,还记得吗?它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”


丈夫“嗯”了一声表示同意。


是不是感觉很无聊?但在戈特曼眼里,这是绝佳的相处模式:如果双方都能经常用这样的方式对话,那么他们的幸福婚姻将会继续保持下去。


因为他们在跟对方靠近。



在好莱坞电影里,常会出现海边度假、烛光晚餐的镜头,这让不少人觉得浪漫就该如此。


但实际上,只有那些因在生活琐事上保持接触而持有爱情火种的夫妻,在外度过一个浪漫的夜晚,才会燃起激情。否则,很可能两句不顺就吵起来。


保持浪漫,每天都是机会。


比如,如果你知道她最近不顺心,在上班路上,给她发条微信,鼓励她,这时,浪漫就开始积累了;


如果一早醒来她告诉你“做了一个噩梦”,你不是说“我没时间听”,而是说“我赶时间,但你现在可以跟我说一说,晚上我们再细聊”,浪漫又开始累积了。


这过程,好比攒钱,只是你存储的是情感货币。



说高情商的男人,懂得接近对方,他们会做到以下三点:


1.完善你的爱情地图


在这幅地图上,有你的点点滴滴,包括你最爱的事物,你朋友的名字,你最喜欢的电影、音乐或者书……


一个了解你爱情地图的男人,将会让你感到异常的暖心。


2.培养起喜爱和赞美


最好是犹如膝跳反射般的赞美。赞美不要怕夸张,不要过夜,看到哪里值得赞美,就立马说出来。


当你们回忆感情,这些赞美、鼓励的时刻就会冒出来。


3.接近伴侣而非远离


当她兴致勃勃地让你听首她最爱的歌,即使再忙,也不要错过跟她靠近的时机;


当她跟你逛超市时,问“家里洗衣液是不是用完了”,即使你不知道,也可以说:“我也不确定,不过我去拿一瓶吧。”


原则是,当伴侣发出请求时,别把她推开,要尽量满足。



 04 


其实,说的不止是男人,它值得夫妻共同做到。


高情商男人,不是在吵架时才克制,更重要的是,他们懂得在平时就为情感编织安全网。


做一个高情商男人,并不容易,不仅是人情纠葛,更有天性的阻碍。


但正如戈特曼所说:


我相信,高情商丈夫是社会演化的下一步,但这并不意味着他们在性格、教养或道德品行上比其他男人优秀,这类丈夫只是弄明白了一些关于婚姻的非常重要的问题。


这些问题就是:如何尊重妻子,以及如何向妻子传达他对她的尊重。


这种新型丈夫重新理解了什么是成功,他们将家庭生活置于工作前。


结果是,不仅他们的婚姻更加美满,他们的下一代也会更加出色。


因为有一种最好的家教,叫幸福的婚姻。


- The End -


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