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今夜无眠，淡淡的思念 今夜,雪白的灯光下，我独自一人涂抹心情。从什么时候开始这样，已经不记得了。 或许业已形成是习惯了吧。多少个夜里，我像一只野猫，眼睛在黑夜里闪着寻觅而迷离的光芒。 窗外很静，很黑，没有风吹过。高大的树木留下隐约的影子。偶尔有不知名的虫子在吵嚷。 这样的时候，我常常会望着手里的钢笔发呆，很久很久。 我知道，我在想你。我也知道，这个时候，你不会在想我。 我以为可恶的时间会让我忘了你，结果我居然做不到。多么可悲。 在那个远离城市喧嚣的日子里，你不知道，我多么希望能够从你那里收获一份属于你的宁静，一颗心，在不经意之间，就充满了对你的思念。在这个枫叶如血的冬季。 那时候还是冬季，我是记得的。那时候，窗外的风还很凛冽，窗外依旧有着高高的不知名的树木，在阳台对面的黑夜之中，摇晃。摇晃。于是整个的夜便变得寒冷起来。 可是，那时候我并不觉得冷，真的。因为有你在我身边。 那时候，你坐在我身边，你静静地看着我，似乎想把我装进你的眼眸。你还说，冬天过了的时候，你会带我去看烂漫的春花。我说，好啊好啊。 于是我一直等。可是我却不知道什么叫做真正的春花。因为我没有看到。 事实上，你已经没有这个心思，或者纯粹是忘记了。 是否人真的是极其脆弱的动物，经受不起一点点季节无常的更替？我开始写很多酸溜溜的诗句，掩盖自己的心情，也掩盖着你的躲闪和淡然。 那时候，我想，如果我能够变成某种能够冬眠的动物，那该多好，那样我就能一直静静地享受你给的温暖了，就能够让你静静地，把我看个够。 那个时候，我还不知道自己是喜欢你多一点，还是爱多一点。又或者这什么都不是。 如此而已，我们简简单单的开心和快乐。 如果那样，那些来自心灵深处的东西，是否就此沉淀下来，铭记在我永远的心里？ 那时候，我以为我们一直能够那样开心和快乐。可是，我错了。 彻彻底底。我不知道我为什么会输给另外的一个女孩。 那个女孩我没有见过，事实上我没有必要去见了，况且我也不想去见，没有勇气去见。 我只知道，也相信，你和她在一起，或许会比和我在一起快乐。因为我看到你脸上挂着她给你的太多的快乐。 是这样的，我身边的朋友告诉了关于你的一切，还说，那个女孩是你爱了8年，也等了8年的女孩。你不能够没有她。 我撕了你给我的信，但是我永远记得信里的字。你说，你对不起我，你说，原谅我不能够给你一个完满的答复，不能够给我一个完满的记忆。 哦。原来你只想给我一个完满的记忆，而我充其量不过是你生命中的过往。不值一谈。是吧。可是你知道吗？你的演技真的很差。 是否路一开始错，结果还是错？我终于学会忍住快要滑落的泪水。 是忘记你的时候了。我也将要把你深深掩埋，在我的心中。虽然我可以猜想得到，你的心里也一定不好受。可是这又如何？ 这事过去应该很久了吧，以至于某些时候，我想起你时，我居然记不起你的脸庞了。就像那个80后的作家说的一样，天哪，怎么办，我记不起你的样子了！ 我是想不起你具体的样子了。可是，为什么每当想你的时候，我的心还是会痛？为什么啊。 我知道是我太贪心，太自我，才会失去你。那些不属于我的东西我会去拼命追求，会试图去拥有，虽然结果会弄得遍体鳞伤很难看。终于，我不必要的多情，换回了不必要的麻烦。 我傻笑，在阳光的照射下还露出大颗大颗的虎牙。我想我会知道怎么去做了。 只是，在这样的深夜里，我还是会无耻地想，如果万物真的有始有终，如果上苍真的让我们深深地爱恋，而又别离，那么，我宁愿不去想所谓的结局。让这份简单的快乐一直住在我的心中好了。 而现在，我只知道，今夜我会无眠，窗外终于有了一丝风声，虫儿沉沉地睡去了，只有我还醒着，只有淡淡的思念还在醒着。 2005年6月19日下午，柳州 |
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