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今日我和女儿发脾气了，然后把自己也气哭了，晚上回来又和老公吵了一架，几乎每次吵架都是孩子教育问题，每次吵完，都会想到底该不该离婚呢，这样过的真没意思！ 和女儿发脾气，最终自己不争气的眼泪也掉下来了 下午1:40陪女儿去上画画课，本来要1:30就出门的，可是孩子非要不吃莲子木耳羹，我又想让她吃一碗，(因她平时不爱喝水，又有过敏性鼻炎等）实在没办法，我只好自己端起碗来边喂边劝，千方百计哄着让她喝下去，小的时候还好哄点，现在大了就有点困难。不过每次都是以她喝大半，我再把剩下的喝光为结束，等到把碗洗完出门，已经1:40了，我俩到学校时又迟到了10分钟，幸好每回老师都会等等，咳，以后还是要提前点出门，迟到总是不好的。 上完画画课的时候，已经是3:40了，孩子想去书店看书。于是，我又只好和她朝书店方向走去，途径板栗摊前，又买了10块钱板栗，边走边吃，终于来到了书店。 今天书店人也挺多的，我随便找了2本书，却发现找的这两本书越看越好看，简直是爱不释手，于是也不管先前和孩子约定的“看一个小时就回家”，我俩一直看到7点多钟，才依依不舍的走出书店大门。 孩子说想在外面吃饭，我本来不想去，因为最近经济紧张，她非要坚持说那就去荷花亭买个菠萝包也行，买个菠萝包就走。没办法，我只好和她一块来到荷花亭，到了餐厅，我没有让服务员带路，径直朝里走去，孩子找到一个僻静的2人位，我们坐了下来，不知道为什么，许是心里压抑久了，孩子又总像长不大似的，一点也不知道为我分担，替我着想，于是，我突然脱口对她说：“你知不知道，我现在没钱，而你还非要来吃饭。”孩子怀着不相信的表情看着我说：“你会没钱，是不是上次别人欠你钱还没还？”我说：我已经6个月不上班，每个月还要交社保，所以现在不是别人借我钱，是我自己欠信用卡的钱，至于别人借我的钱，也已经还了。你也不要老听你爸说，别人借信用卡应个急，不是什么大事，不要像他那样搞的大惊小怪，每个人都会遇到困难，力所能及帮人，以后你遇有困难别人才会帮你，像他那样只顾自己到时候没人帮他。”说完，我又掉过矛头指向孩子说道："你一出门就知道买这买那，从来不问我有没有钱，你每回见到老弱病残，也总是想问我拿钱去给他们，可你从来没想过，我也会没钱，我没钱的时候谁给我钱呢？” 说完，我情不自禁泪眼朦胧，眼泪漱漱的往下掉，感觉自己比那要饭的老人还要可伶，他还有人会可伶他，心疼他，有人给他钱，而远嫁的我呢，老公不管，孩子也不懂事，父母亲人远在外地，打来电话问我上班了没有，不想让他们担心，我告诉他们，我上班了，不用担心。 是的，原是怪我，自己不上班，不管是出于何种原因，父亲生病耽误时间，还是自己另有想法，想写作而一直迟迟未上班，又或者是怪自己平时不善理财，花钱大手大脚，有钱的时候就随便买买，更或者是怪自己遇人不淑，没嫁个好老公，在自己有困难的时候帮自己一把，总之，现在是自己的才华撑不起自己的野心，金钱赶不上梦想，又能怪的了谁呢？ 只能深深的反省，以后一定不要再让自己陷入这种困境，无论多难，一定要坚持努力提升自己，让自己的才华配的上自己的野心，时间和努力是最公平的，假以时日，我终将绽放属于自己的光芒！ 当然，为了生存，我也找了工作，周一就去上班，薪水待遇是之前工作的2倍，可以说是不错了，但毕竟未来不可知，薪水高可能压力大，事情多吧，我能不能胜任还是未知。 总之，我这会全都一股脑的倾吐出来给女儿了，她似乎终于懂了，见到我哭，也不知道如何是好，等我哭完，我对她说：'’去把菜单拿来，咱们在这吃饭吧！”孩子此时却犹豫了，一再坚持说：“我可以不吃饭的，只买个菠萝包就行（因为菠萝包只要几块钱）。”我说：“来都来了，那就吃吧，也不怕再多欠这百八十块钱。”但最终因菠萝包卖完，我想吃的菜又不能做免辣，我们还是离开了荷花亭。 为孩子晚上写不写作业，我和老公又吵了一架 回来的时候，已经快8点了，孩子说，我们俩煮面吃吧。我说好的，于是准备去厨房煮面。突然我又想起孩子今天还有卷子没写，我就和孩子说：“你现在没事，去把卷子写写吧。”这时老公听见了，雷霆大怒吼道：“晚上写什么卷子，你白天叫她写不得一些。”我也没好气的说道：“是啊，拜你所赐，我说的话她都不听，我白天叫她写她不写，只好晚上写了 。”他瞪着眼睛，恶狠狠地看着我说道：”既然这样，那还看什么书，不知道早点回来写卷子啊?"我也气急败坏，高声回敬道：“现在已经是这个点了，你还说这些还有什么用啊，晚上怎么就不能写作业，晚上写作业效率还高些。”说完，头也不回往厨房走去，我记得自己要煮面的。 缓了一会，我忿忿不平道：“我每回叫她写作业时你就来打岔，现在好了，我说什么都不听了，以后要不你管作业，要不我管？”老公高声吼说：“你管了什么啊？”我说：是啊，我没管，那以后英语你自己管吧。”他说我管就我管。最后，我又不甘示弱似的说道：“我早就叫你不要和我讲话，每次都不听，以后你不要再和我讲话了，我和孩子说话你也不要来打扰了。你说你的，我说我的。”见我们吵架，孩子可能也习以为常了，照例翻着她的杂志看的起劲，好像这一切与她无关。 其实，我也知道在孩子面前吵架不好，只是不知道从什么时候开始，我也开始变的会吵架了。想想自己结婚前还是个脾气温顺，对吵架所不耻的人，但可能是环境使然，面对老公的咆哮，自己前几年会忍让，不理，但终究还是熬到了现在的回嘴，吵架状态了。 每次吵架，我都感觉这种日子过的真没意思，不是为了孩子，自己肯定不会呆在这个家里，一个人过的不知道多开心快乐，何必天天看他这张臭脸。其实自2015年，我们吵过一次狠架差点离婚后，我就想过离婚，当时老公也有点这个想法，后来我在娘家呆了几个月了，父母劝我，自己也想过，离婚孩子没有一个完整的家，孩子的作业需要家长认真辅导，我有时候没有那个耐心，老公倒愿意辅导，接送孩子，买菜做饭也是他，就是脾气特别不好，说不了两句话就发火，说话没一句好听的，喜欢嘲讽挖苦人，任何事情都喜欢斤斤计较，碎碎念，特烦人。有时候孩子也问我，那你们以前是怎么会走到一起去的呢？我也严重怀疑，现在后悔中，结婚以前不是还挺好的，百依百顺的，结婚后就大变样了，天天唱反调，尽管后来他也说不离婚，但是行动上还是一如往常，依然固执，喜欢争个高低，依然自私自利，自己攒的钱存起来，我没上班也不会给我钱花，当然，我也不会问他要，就算要，估计也不给，以前偶尔有给过，不多。但我现在也不想伸手问他要。 有时候想想真心觉得累，这样的婚姻要的有什么意义。可我还是在心里安慰我自己，等孩子大些，我一个人去外面打工，不见面就会好些，或者到时候再离婚也不迟。但有时候我还是犹豫到底该不该离婚，因为也听一些人说冲动离婚，又后悔的，所以又怕真离婚自己一个人应付不了孩子，她现在不怕我，只怕她爸爸，爸爸一说话就去做，我说半天都不动，如果离婚我又管不住孩子，那孩子不就毁在我手里了，又或者离婚我们都想要孩子，那怎么办，我争不过他爸爸.....总之，情况会很复杂，那还是先这样过着吧。尽管我知道他脾气特别不好，尽管我知道他自私自利，心里没有我的位置，尽管他自己嘴上不承认，可是行动已经证明，他可以为她妈妈的生日兴奋莫名，又是买衣服又是订蛋糕，为他弟弟 的事情忙前忙后，到我的事情，基本凉凉，我现在基本不知道老公于我而言有什么作用，除了一起吃饭睡觉，还能干什么，周末不和我们一起，剩下的日子不是上班，就是呆在家里看手机，视频，偶尔修修他的一堆旧电器，我虽是远嫁，在这里没有亲戚，没有朋友，但自己也要适应，不认识公园自己导航，不认识路自己导航，什么事情自己做主，有他无他也无关紧要了。 或许吵架于他只是种发泄方式，或许他原生家庭里，见惯了父母的争吵，所以不觉得争吵是件什么大事，所以吵完可以立刻和我讲话，而我却不耻这种行为，我总觉得他好像没脸没皮一样，刚刚才吵完，怎么可能还讲话呢？我也觉得吵完一次感情淡一次，而他似乎总是不懂，依然周而复始，吵完再和，和完再吵，我却已累了，总说一定要坚持不再讲话，也就吵不了架吧，但生活在同一个屋檐下，要做到不说话似乎很难，看我这次能坚持几天吧！ 虽然我现在吵完架不会再生很久的气，学会了安慰自己，气死了不值得，干脆不理他。但日子还是要过下去，虽然一地鸡毛，不能确定自己还能坚持多久，但我知道孩子的愿望，她说：“我不希望你们离婚。”所以，我还是会照孩子的话去做的。尽管我已不再是婚前那个温柔又老实的我，他也变成凶狠又霸道的陌生人，但路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！
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