其实你的生活没那么丧

2017.7.22 星期六 深夜不知阴晴

往前走啊，有彩虹

我知道，很多人都关注了林肯公园主唱自杀事件。
除了几首电影插曲，我很汗颜自己对这个组合知之甚少，即便努力了一天也还是没记住主唱的名字。

这一天，我只对两个词印象深刻：“自杀”与“徒劳”。

是从什么时候开始，我们的日子越过越丧，最后都殊途同归地成为了一名悲观主义者？

赫恩曼尼说：“人就是这样，偶尔觉得活着真好，偶尔觉得死了也不错。所以只能在觉得‘死了也不错’的时候，默默提醒自己，还记得‘活着真好’的时刻吗？再等等，它说不定哪天就会出现了。”

莫非我们这时刻由死亡伴随着的生命，就注定无可奈何而一无是处吗？
为什么我们分明活在当下，自由呼吸享受阳光，却很少感到幸而为生的慰藉？

其实，我也是想过自杀的，在我高中的时候。
为的是现在看来不过鸡毛蒜皮的小事。
成绩下滑的厉害，抱着45分的物理卷子不知道怎么修改红笔的痕迹才能骗过父母，免于责罚。
因为我的不出色，所以我连交朋友的信心都没有了。
于是我没什么朋友，连最要好的伙伴也在一次无聊的争吵中闹翻了。
我觉得自己太糟糕也太孤独了，可我不敢和任何人说。
我觉得自己没时间了无药可救了。

你问我怎么没有死成？
不瞒你说，我想过很多种死法，都是不见血不声张的：
跳楼吃安眠药或是索性蒙住头憋死自己。
可最后我还是怂了，我怕苦怕痛怕半死不活害人害己。
回过神来，我只觉得当时自己眼前密集的习题都显得可亲可爱了起来。

后来我看到这么一句话：“我本想这个冬日就去死的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。”

即便命再大，真正想死的人，别人是劝不住的。
而能告慰自己的，也只有自己，无所谓怎样强词夺理的缘由。

相比于死的决心而言，生的自然而然，实在是太过轻易的好事了。
既然如此，还不许人好死不如赖活着咋地。

人为什么会不想活了？无非是觉得活得不好。
归根到底，求而不得。
毕竟只有努力过后，才知道什么是绝望啊。

谁也不知道最深重的绝望究竟要到怎样的程度。
但越是在浩瀚无垠的绝望之海里，那些细碎的微小的希望，越是能够拥有无限的可能。

小时候学地理，我为那些要在极夜中度日的人瞎操心了很久。
尽管知道太阳仍旧在宇宙之中热烈地燃烧，却与此刻暗无天日之中的自己无关，这么一想心都是冷的。
我总是这样看到硬币的正面，就忘了它还有反面。
明明极夜过后，就是日光普照的极昼啊。

人们常常叫嚣着，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。
可是你若从未苟且，又能写出怎样的诗句，跋涉到何处的远方？

每次听《理想》这首歌，到了“公车上，我睡过了车站”这句，我都会暂停又回放，重复不知多少次。
很感触。

事实上，无论是为了生活还是生存，我从不觉得当身体因此疲惫麻木，有多令人沮丧。
这不是绝望，顶多是暂时还看不到希望。
至少摸摸胸膛，心是跳动的，血是温暖的。

可怕的是，有人目光炯炯地坐在车窗边看着路上的霓虹，心里却是在斟酌遗书的语句。

你知道死去的人有多少想重新活一遭吗？
活人可不能总想着死。

有人说，这是一个鸡汤泛滥正能量爆炸的时代。
我严重怀疑自己是不是穿越而来。

分明朋友圈里弥漫的是一股“丧文化”，图片是冷色日系的，文字是简短高冷的。
所谓鸡汤，从来都是被“呵呵”不管的。

前一阵在上海，喜茶火爆得不行的时候，丧茶应运而生异军突起。
虽然是蹭着喜茶的热度，短短开了几日，一时却也风头无两。

我们厌倦了千篇一律的喜庆高歌，太过假模假式。
另辟蹊径的颓丧才是真实是带感，是品味与格调的代表。

即便生活愁云惨淡，也不失为一种别致的高贵。
丧眼看事哀，于是丧丧相扣，绵绵无绝期。

有一回，我给一个平时看起来丧到骨子里的男文青介绍我的美少女朋友。
先给他看照片：“怎么样，是不是高贵冷艳好看极了？”
原以为他会一见钟情大夸特夸，没想到他摇了摇头对我说：“这姑娘太丧气了，相处起来得多难受啊。还不如隔壁桌那个看起来就喜庆的胖姑娘，看着就欢欢喜喜的让我想多吃两碗饭。”

诶你怎么不看看你自己平时那个丧气的样子啊，连头像从来都是没有颜色的白方块儿。

我的腹诽还是没能脱口而出，因为我突然意识到：
其实每个人都还是一株习以为常又日以继夜地对着太阳的向日葵啊。
无可厚非。

关于“活着”，我始终觉得余华先生说得最透彻：
作为一个词语，“活着”在我们中国的语言里充满了力量，它的力量不是来自于喊叫，也不是来自于进攻，而是忍受，去忍受生命赋予我们的责任，去忍受现实给予我们的幸福和苦难、无聊和平庸。

做人啊，你不能光想着捡便宜占好事儿，吃亏受难就撂担子不干呐。

你不是喜欢反鸡汤吗？
那我告诉你，江湖险恶，不行咱就撤吧。
路见不平，绕道谁说不行？

多吹吹风吧，哪来那么多的丧气。