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1.一病人少年白发且头发稀少：大夫，你有什么办法可以让我的白发消失吗?医生：别急，很容易的，等到你秃顶的时候自然就好了。 2.看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。 3.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。 4.敬爱的电视台领导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是广告中不断插播电视剧，这是极不负责任漠视受众的行为，建议花大力气进行制止，最好只有广告没有电视剧等其他内容。 5.课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁?答：李白。问：诗圣是谁?答：杜甫。问：诗鬼呢?答：李贺。问：那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出：辛巴! 6.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 7.你虽然长得有点黑，但很热情，你用你独有的光彩吸引着每一个人，让人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天发短信想对你说，我稀罕你，煤球儿。 8.家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦…… 9.宿舍有个娃(男的)，老实的有点当(笨)，晚上熄灯后，大家聊天，他就讲，等我有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…… 10.某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小;职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的! 11.你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。 12.如果因为上天曾给国我什么而让我失去你，我宁愿什么都不要，我只要你回到我身边! 13.古往今来，人类生生世世在编织着梦想与希冀。遥望苍穹，星空闪烁着诉说着先人祈福的呢喃和虔诚的祷告;那梦想是如此真实，又如此遥远，因为那是心中不灭的追求，是浮于现实的繁华与幻想。 14. 梦想，就像一粒种子，散播在“心灵”的土壤里，尽管它很小，却可以开花结果，假如没有梦想，就像生活在荒凉的大漠，冷冷清清，没有活力。 15.生日快乐!让我为你祝福，让我为你欢笑，因为在你生日的今天，我的内心也跟你一样的欢腾.快乐!祝我的宝贝，生日快乐! 16.数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?! 17.一个让美国人谈其色变的人，无愧为'英雄’两个字，用着原始的武器和通讯设备，本.拉登.萨达姆.扎卡菲这三位世界著名的对抗美国的战将。 18.杨振宁娶了翁帆后，他的好友一次在私下里对杨说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做爷爷了。”杨听后非常不满：“我更委屈，她爷爷比我还小两岁，可我还不得照样去装孙子! 能在演讲中使用的笑话段子(经典篇) 1.如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。 2.士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮! 3.火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你?”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。 4.你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 5.“你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘……” 6.蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。 7.一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金! 8.老婆：气死我了!老公：宝贝，怎么了?老婆：今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公：这说明你很有魅力!你生什么气呢?老婆：他长的一点也不帅! 9.我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪! 10.男人吃药为了立起，女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起，你不吃药却最了不起，因为你只吃短信息! 能在演讲中使用的笑话段子(精选篇) 1.女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?她冷冷的道：看谁敢不娶! 2.泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我? 3.今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四! 4.希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。 5.儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子：“为什么你天天都那么开心?”我在旁边说：“因为他没老婆。” 6.告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐.幸福.笑容.祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办? 7.对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。 8.你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了.太有杀伤力了。 9.“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的?”“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵!” 10.跳舞太累.唱歌很贵.不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对! 11.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。 12.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。 13.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 14.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 15.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。 16.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个…… 17.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。 18.你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 19.天若有情天亦老，人若有情死得早! 20.你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。 21.上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 22.好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。 23.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。 24.如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了 。 25.他们永远无法体会，笨.懒.没出息，对我们人生的幸福有多么重要…… 26.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。 27.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督! 28.都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。 29.若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧! 30.我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。 32.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。 33.A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。 34.新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。 35.你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!! 36.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。 37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹! 38.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。 39.如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。 40.四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。” 1．对不起，我接受不了网恋，虚无缥缈的东西没办法给我带来安全感，猜忌和怀疑是深夜流泪的根源，我要稳稳的幸福，一伸手就能碰触的那种，但如果你问我网恋吗，前面的话当我没说，加我！ 2．不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。 3．突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。 4．谁还没个擅长的乐器啊！我退堂鼓打的可棒了！ 5．最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，我已经感冒了。 6．我这么可爱以后会便宜哪个臭小子呢？ 7．老公是个赌鬼，每天不打牌就睡不着，老娘怀孕了，让他给做个胎教。只见他靠我肚皮上，听了一会说道：哥们，能出来吗？斗地主就等你了！ 8．大学时舍友家里条件都还不错，都爱喝点啤酒。半年下来，宿舍阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察宿舍，一二货舍友没上课正好被逮。校长问：“怎么没上课？”二货答：“我拉肚子请假了。”校长：“那些酒瓶怎么回事？”二货支唔了半天来了句：“我家庭比较困难，这是我捡的，想卖点生活费。”还边说边挤眼泪。校长：“有困难跟系里说下，以后别放宿舍了。”这小子从下个月开始每月发120补助…… 9．告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。。。 10．“中国的矛盾用哪4个字能平息？”“大过年的” 11．老王开了家养鸡场，但因为货源的问题，整个养鸡场有五十多只母鸡但只有一只公鸡。为了养鸡场的发展，老王只好在公鸡的饲料里加了粒伟哥。结果公鸡不负众望，第一天就把全场的母鸡搞定了！第二天公鸡耐不住寂寞，把河对面的养鸭场也闹了个遍。第三天，老王在养鸡场门口发现公鸡瘫倒在地上，死了~~老王叹了口气：“也算你对我的养鸡场做了这么大的贡献，我就厚葬了你吧！”正当他俯下身的时候，公鸡的眼突然睁开了一只，示意老王不要发出声音：“嘘！别出声！等我把上面那只秃鹫引下来，再把她上了！” 12．一次同学考试传纸条，被监考老师发现了。这同学灵机一动，趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后，此同学说：“在嚼泡泡糖。”结果老师来一句：“来，给我吹个泡泡。” 13．有一天，小明哭着跑了过来。爸爸问：“小明，你为什么要哭？”小明说：“爸爸有人骂我草包。”爸爸说：“是谁？他儿子才是草包呢！”小明说：“是爷爷！” 14．吃饭的时候，我妈嫌坐得离菜远，就直接从我碗里夹菜…… 15．“媳妇儿，我一会儿要去和哥们喝酒，就不陪你了！”“你别去了，天黑了我害怕！我怕黑！”“黑只是一种颜色，为什么要怕这种颜色呢？”“那你怕不怕绿呢？”“我决定了，我在家陪你！不出去了。” 16．大学时候的女神和我是邻居（租房子的那种），有次下了小雨。女神：“我没伞可不可和你打一把”，我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！”女神：“那算了，我有伞”尼玛，这有病吧，有伞还问我借。 17．老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！ 18．能屈能伸，可直可弯，卖得了萌，耍得了二，扮得了少女，演得了女王，晒的了下限，红得了脸颊，玩得了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸无知少年，躲过了不怀好意搭讪大叔，讲笑话可以拍桌大笑，要玩文艺仰望星空。你说这个世界肿么了，像我这么好的姑娘还是没人喜欢！ |
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