能在演讲中使用的幽默段子

2018-11-26  9373部队

1.一病人少年白发且头发稀少:大夫,你有什么办法可以让我的白发消失吗?医生:别急,很容易的,等到你秃顶的时候自然就好了。

  2.看完《非诚勿扰2》,我明白了,在中国所谓成功男人,除了有房有车有钱有闲,还要喝某品牌白酒,买某公司保险,乘公务机出行,到三亚度假,住某水湾别墅,到长城上求婚,到洗脚房捏脚,当然,最重要的,要娶个漂亮空姐做老婆。

  3.我们语文老师:请大家把书翻到120块钱,全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵。

  4.敬爱的电视台领导:我是一位电视迷,近来发现有种趋势越来越不好,就是广告中不断插播电视剧,这是极不负责任漠视受众的行为,建议花大力气进行制止,最好只有广告没有电视剧等其他内容。

  5.课间无聊几个同学玩提问。问:诗仙是谁?答:李白。问:诗圣是谁?答:杜甫。问:诗鬼呢?答:李贺。问:那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出:辛巴!

  6.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

  7.你虽然长得有点黑,但很热情,你用你独有的光彩吸引着每一个人,让人愿意和你在一起,尤其在寒冷的冬季,所以今天发短信想对你说,我稀罕你,煤球儿。

  8.家里买了新车,兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公,新车新房,觉得很幸福,不禁感慨,幸福得象做梦一样。眼一睁开,果然是梦……

  9.宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),晚上熄灯后,大家聊天,他就讲,等我有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将……

  10.某部门员工聚餐,摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的,个头小;职工桌上的大闸蟹是养殖的,个头大。领导很生气,办公室主任忙解释:他们那桌是人养的!

  11.你可以用爱得到全世界,你也可以用恨失去全世界。

  12.如果因为上天曾给国我什么而让我失去你,我宁愿什么都不要,我只要你回到我身边!

  13.古往今来,人类生生世世在编织着梦想与希冀。遥望苍穹,星空闪烁着诉说着先人祈福的呢喃和虔诚的祷告;那梦想是如此真实,又如此遥远,因为那是心中不灭的追求,是浮于现实的繁华与幻想。

  14. 梦想,就像一粒种子,散播在“心灵”的土壤里,尽管它很小,却可以开花结果,假如没有梦想,就像生活在荒凉的大漠,冷冷清清,没有活力。

  15.生日快乐!让我为你祝福,让我为你欢笑,因为在你生日的今天,我的内心也跟你一样的欢腾.快乐!祝我的宝贝,生日快乐!

  16.数码宝贝阿武8岁拯救世界,神奇宝贝小智10岁周游世界,七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会,中华小当家13岁拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼,海贼王路飞17岁上伟大航路,名侦探柯南17岁破案无数,鸣人17岁当上二七路论坛编辑~~为毛我只能写作业呢?!

  17.一个让美国人谈其色变的人,无愧为'英雄’两个字,用着原始的武器和通讯设备,本.拉登.萨达姆.扎卡菲这三位世界著名的对抗美国的战将。

  18.杨振宁娶了翁帆后,他的好友一次在私下里对杨说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做爷爷了。”杨听后非常不满:“我更委屈,她爷爷比我还小两岁,可我还不得照样去装孙子!

  能在演讲中使用的笑话段子(经典篇)

  1.如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。

  2.士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

  3.火柴和香烟相爱了,火柴想吻香烟,却被拒绝了,火柴问:“为什么我不能吻你?”香烟说:“亲爱的,我可不想咱们一起殉情。

  4.你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

  5.“你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见,是看不全,那时你多苗条,看看你现在这一身膘……”

  6.蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过,送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛:没看清,当时他的速度太快了。

  7.一位漂亮的女老师,快要过生日,男友问她要什么礼物。她想机会来了,于是含羞答答的说要个能够代表永恒的,最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。结果,男友送了她一幅字,上书:沉默是金!

  8.老婆:气死我了!老公:宝贝,怎么了?老婆:今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公:这说明你很有魅力!你生什么气呢?老婆:他长的一点也不帅!

  9.我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字,汪汪汪!

  10.男人吃药为了立起,女人吃药为了挺起,小猪吃药为了长起,你不吃药却最了不起,因为你只吃短信息!

  能在演讲中使用的笑话段子(精选篇)

  1.女友说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?她冷冷的道:看谁敢不娶!

  2.泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我?

  3.今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面,好家伙,一米四!

  4.希望你是我的太阳……不,你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。

  5.儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子:“为什么你天天都那么开心?”我在旁边说:“因为他没老婆。”

  6.告诉你一个消息,我得了传染病,我把快乐.幸福.笑容.祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办?

  7.对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,哎!可是我还是思念你。

  8.你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了.太有杀伤力了。

  9.“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?”“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”

  10.跳舞太累.唱歌很贵.不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!

  11.王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。

  12.少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

  13.我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

  14.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

  15.对不起是一种真诚,没关系是一种风度,如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗。

  16.“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4个……

  17.思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。

  18.你是金子我是煤,你会发光,我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

  19.天若有情天亦老,人若有情死得早!

  20.你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。

  21.上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

  22.好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。

  23.那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

  24.如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了 。

  25.他们永远无法体会,笨.懒.没出息,对我们人生的幸福有多么重要……

  26.有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

  27.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意──改信基督!

  28.都说历史是小姑娘的辫子,偶轻度笑了,历史有那么好看吗?准确的说法应该是: 历史是男人的胡子,时间一变幻,黑滴就成了白滴。

  29.若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧!

  30.我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

  31.圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。

  32.乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。

  33.A:你们都是装B。B:别人都是装B,就您是真B。

  34.新闻说:作为一个基层干部,人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。

  35.你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!!

  36.不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。

  37.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

  38.当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。

  39.如果说大蒜是联邦制,那么香蕉就是邦联制,如果说葡萄是封建制,那么橘子就是郡县制,如果说芒果是中央集权,那么椰子就是虚君共和。

  40.四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大夷妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大夷妈没有按时来。”
1.对不起,我接受不了网恋,虚无缥缈的东西没办法给我带来安全感,猜忌和怀疑是深夜流泪的根源,我要稳稳的幸福,一伸手就能碰触的那种,但如果你问我网恋吗,前面的话当我没说,加我!
  2.不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。
  3.突然有种想去放牛的感觉,没有生活压力,没有江湖套路,没有爱恨情仇,只关心我的牛还在不在,以我的智商,只放一只,多了我也数不过来。它吃草,我睡觉。
  4.谁还没个擅长的乐器啊!我退堂鼓打的可棒了!
  5.最近天气越来越冷了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛逼了,我已经感冒了。
  6.我这么可爱以后会便宜哪个臭小子呢?
  7.老公是个赌鬼,每天不打牌就睡不着,老娘怀孕了,让他给做个胎教。只见他靠我肚皮上,听了一会说道:哥们,能出来吗?斗地主就等你了!
  8.大学时舍友家里条件都还不错,都爱喝点啤酒。半年下来,宿舍阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察宿舍,一二货舍友没上课正好被逮。校长问:“怎么没上课?”二货答:“我拉肚子请假了。”校长:“那些酒瓶怎么回事?”二货支唔了半天来了句:“我家庭比较困难,这是我捡的,想卖点生活费。”还边说边挤眼泪。校长:“有困难跟系里说下,以后别放宿舍了。”这小子从下个月开始每月发120补助……
  9.告白别怕拒绝,一个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了眼的。。。
  10.“中国的矛盾用哪4个字能平息?”“大过年的”
  11.老王开了家养鸡场,但因为货源的问题,整个养鸡场有五十多只母鸡但只有一只公鸡。为了养鸡场的发展,老王只好在公鸡的饲料里加了粒伟哥。结果公鸡不负众望,第一天就把全场的母鸡搞定了!第二天公鸡耐不住寂寞,把河对面的养鸭场也闹了个遍。第三天,老王在养鸡场门口发现公鸡瘫倒在地上,死了~~老王叹了口气:“也算你对我的养鸡场做了这么大的贡献,我就厚葬了你吧!”正当他俯下身的时候,公鸡的眼突然睁开了一只,示意老王不要发出声音:“嘘!别出声!等我把上面那只秃鹫引下来,再把她上了!”
  12.一次同学考试传纸条,被监考老师发现了。这同学灵机一动,趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后,此同学说:“在嚼泡泡糖。”结果老师来一句:“来,给我吹个泡泡。”
  13.有一天,小明哭着跑了过来。爸爸问:“小明,你为什么要哭?”小明说:“爸爸有人骂我草包。”爸爸说:“是谁?他儿子才是草包呢!”小明说:“是爷爷!”
  14.吃饭的时候,我妈嫌坐得离菜远,就直接从我碗里夹菜……
  15.“媳妇儿,我一会儿要去和哥们喝酒,就不陪你了!”“你别去了,天黑了我害怕!我怕黑!”“黑只是一种颜色,为什么要怕这种颜色呢?”“那你怕不怕绿呢?”“我决定了,我在家陪你!不出去了。”
  16.大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种),有次下了小雨。女神:“我没伞可不可和你打一把”,我一寻思这简单啊,“你把我伞拿去吧,我打个电话请假!”女神:“那算了,我有伞”尼玛,这有病吧,有伞还问我借。
  17.老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来!
  18.能屈能伸,可直可弯,卖得了萌,耍得了二,扮得了少女,演得了女王,晒的了下限,红得了脸颊,玩得了小清新,咽得下重口味,斥退过死皮赖脸无知少年,躲过了不怀好意搭讪大叔,讲笑话可以拍桌大笑,要玩文艺仰望星空。你说这个世界肿么了,像我这么好的姑娘还是没人喜欢!

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