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二孩教育,“你大一些,你该让着点”,为何你这么说不好?

2018-11-26  断桥飞雪

文:简单好家长

曾有一个12岁女生的作文刷爆了朋友圈,她用文言文的形式写出了父母有二娃后自己的心声,其中有一段是这么写的:顾稚子,勿忽长,多与长语,多同长娱。若此,则二孩时代长子之大幸也!

有了二孩,也不要忘记听一听老大的想法,只要多给他一些关注,你就会发现,他需要的比你想象中要多…

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家中表姐在儿子阳阳7岁的时候生了女儿。

“之前几年都在备孕二胎,所以也一直在跟阳阳说,有弟弟妹妹的好处,自己觉得孩子的心理准备还是挺充分的。”

但老二出生以后,很多情况还是出乎表姐意料。

表面上,阳阳似乎对小妹妹很接纳,但独自跟妹妹在一起时,阳阳会表现出对妹妹的“怨恨”,“有一次,我路过房间,听见阳阳跟熟睡中的妹妹说:‘你真讨厌,就是你抢走了妈妈。’”

懂事的阳阳说出这番话让表姐震惊不已,但恰恰表达了他的心声:原本属于自己的那份爱被掠夺了。

有了年少的弟弟妹妹而忽略老大的行为是相当自然的、甚至不易察觉的,所以大人或许并未放在心上。

但孩子却是非常敏感的,他们或许并未表达出来,但并不代表他们的心里没有伤口,这些伤口会在一次次感觉“被忽视”的时候隐隐作痛。

沙溢胡可一家在《爸爸去哪儿》以后圈粉无数,人们纷纷感慨胡可沙溢把安吉小鱼儿教育得好。

二孩教育,“你大一些,你该让着点”,为何你这么说不好?

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胡可曾在采访中谈到安吉小时候的故事,小时候的安吉对弟弟并没那么接纳。他们知道安吉出生的时候只有自己,没有兄弟姐妹,接受弟弟需要一个过程,所以对安吉的教育格外上心。

父母生二孩,导致老大焦虑不满,甚至以死相逼的例子,近年来并不少见。

第一个孩子,从出生开始,就有父母家人所有的爱护、所有的光环在身上,等他适应了这种“万千宠爱”,情况突然变了,家中突然多了一个小孩与他分享这种爱。他会感觉自己从前那顶独一无二的“桂冠”,一下没了。

设身处地的想一想,在这样的情况下,孩子该如何自处呢?

他很可能会在巨大的落差中感受到不公平,产生对父母的怨恨,对弟弟妹妹的憎恶以及对家庭的疏离。

在二孩家庭中,老大需要的关注可能比你想象中要多。

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不是只有年龄小的孩子才会产生“父母偏心”的感觉,在二孩家庭存在一个相当普遍存在的问题,那就是:

孩子控诉父母有“偏心”的问题,父母却一脸懵逼:我为你们付出了一切,哪里“偏心”了!

作为父母,我们总觉得自己是“一碗水端平”的,但我们所给的“公平”未必是孩子需要的“公平”。

父母觉得二孩小一些,应该对他多一些关爱,这样才公平。家中老大却会觉得,同样都是孩子,为什么待遇不一样,就是不公平。

湖南卫视真人秀节目《变形计》新一季《变形计之平行世界》曾有一期将来自上海和来自云南的的两个家庭整个互换,这期节目深入聚焦了二孩家庭。

来自云南的昭通的张晓王子,他家有爸爸妈妈和一个比他小几岁的弟弟,一家人生活得也算幸福美满。

当被问起“如果满分是10分,给家庭打几分”这个问题时,王子的爸爸打了9分,妈妈打了10分,王子却只打了1分。

二孩教育,“你大一些,你该让着点”,为何你这么说不好?

听到王子断断续续地说出这番话,爸爸妈妈惊呆了,笑容一下子僵在了脸上,他们从来没有想过王子会这样想,他们一直觉得自己的家庭是幸福美满,不存在问题的。

王子从小跟着外公外婆长大,弟弟出生以后,又因为弟弟年龄小,父母更疼爱弟弟,于是他在这个家庭里感受不到爱,觉得父母“偏心”,甚至产生了一种自己并不属于这个家庭的”疏离感“。

王子妈妈经过反思以后坦言,自己确实比较遗憾,陪王子的时间太少了。

而来自上海的钱多多一家,家庭环境优渥,却也同样绕不过这个话题。

二孩教育,“你大一些,你该让着点”,为何你这么说不好?

在多多8岁的时候,爸爸妈妈生了弟弟,他一直觉得是弟弟抢走了自己的东西。如今多多已是18岁的小伙子,弟弟也已经10岁了,他却还是常常觉得父母偏心。

于是,多多对外表现得十分叛逆,他说很多时候这是为了吸引父母对他的关注。

作为家中的老大,这两个男孩刚进入青春期,叛逆自我却又内心敏感。与他们相比,他们的弟弟年龄尚小,缺乏自我意识,更乖巧懂事。

父母一边感慨青春期的孩子让人操碎了心,一边更加觉得老二的乖顺难能可贵,父母一旦开始有了比较,伤害就会随之到来,这种伤害虽无形却是杀伤力极大的。

在二孩家庭中,这种因为父母不小心忽略而给老大造成心理阴影的现象,并不在少数。

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龙应台在《孩子你慢慢来》中讲了这样一个故事:

她生完二胎后,朋友带着两份礼物来看宝宝,进门就询问:“老大呢?”她半蹲在老大安安面前,递过礼物,说:“今天是来看新宝宝的,可是安安是老大,安安更重要。我先给你礼物,然后才去看弟弟,你同意吗?”

安安愉快地同意了,开心地拆着玩具。

朋友看到小宝宝后,压低声音对妈妈说:“小东西真真美极了....”,随后又用能让安安听到声音大声道:“我觉得还是老大比较漂亮,你说呢?”

虽然是一个简短描写,却让我对龙应台朋友十分佩服,她这种方式让身为老大的安安感受到了尊重与关注,这将会极大抚平他在弟弟刚到来时候的不安全感。

家长怎么做才能使老大不觉得自己“被辜负”,和弟弟妹妹一起快乐成长呢?

在二孩家庭中,出现问题的孩子大都缺乏安全感和归属感,因而,首先应让他明白,任何人也不会替代其在父母心中的地位。

与此同时,还要想办法把他拉回到家庭中,让他明白自己是家庭中不可或缺的一员,让他体会到自己在家中的价值是十分重要的。

除此之外,我认为有以下几点需要注意:

第一,不以”年龄大“说事。我们可以培养孩子宽容,体贴,谦让等美好的品质,但是不要用“你大一点,你就应该…”作为理由。

在我们很多人的记忆中,如果和弟弟妹妹发生了矛盾,家长肯定会对大孩子说:”你大一些,你让着点“。

家长们觉得这种“让”会让大孩子学会了如何“宽容”,学会了“如何做一个姐姐或者哥哥”,可实际上这种做法可能会带来很多问题,比如让老大压抑委屈自己,患得患失,或者心生怨恨。

毕竟,老大虽大,却也是个孩子,他无须为了任何人给自己贴标签。

有个网友告诉我,小时候只要爸妈说“让着点弟弟”,下一次她打弟弟就会下手更重一点,因为她无法反抗父母,只能将自己的怨恨迁怒于弟弟。

第二,尊重和关心老大,并让他感受到。这一点说起来非常容易,却很容易被忽略。

知乎上有个知友@柳无码,讲了这样一个故事:

有次我坐车,旁边是一家人,爸爸妈妈姐姐弟弟。

弟弟大概四五岁,姐姐十三四岁。

弟弟要喝酸奶,那种小盒子的酸奶,妈妈掏出一盒,然后对姐姐说:“弟弟喝不了,剩下的给你喝。”

姐姐没吭声。

弟弟果然没喝了,妈妈就把剩下的给姐姐了,姐姐接了,没说话,像拿垃圾那样拿着。

过了一会儿,弟弟要吃桃。

妈妈拿出一个桃,对姐姐说:“弟弟吃不了,剩下的给你。”

弟弟果然啃了几口就不吃了,妈妈又把剩下的桃给了姐姐,这次姐姐没接。

全程,姐姐都拒绝和家人交流,一句话都不说,甚至不愿意看家人一眼。

这个回答获得了5千多个点赞,故事描述的场景并不少见因为它经常发生在我们的生活中。

作为一个旁观者,我们能够更清楚的感受到父母对老大的不尊重,让她有多么受伤,拒绝交流,连看都不看家人一眼,就是她无声的反抗。

尊重老大的意愿,当你做决定的时候,问问他想不想这样做,让他感受到你的尊重。只有这样做,才会让他知道,自己的地位和从前并无差别。

第三,不要将两个孩子作对比。虽然每个拥有多个孩子的父母都会有这种对比的心理,但是作为家长必须要警醒,因为这种比较会给孩子带来伤害。

每个孩子都是特别的,他们有独一无二的个性,将来有自己要走得路。

若孩子长期生活在父母将自己与弟妹比较的环境中,对他的心理健康不利。比如会造成嫉妒心理,自卑心理或者对家人的怨恨心理等。

很多家庭生二孩的原因是“在这个充满竞争、人情冷漠、充满功利的时代,给他留下一个亲人,会让他今后多一些陪伴”,家长要做到“顾稚子,勿忽长” ,才能让两个孩子都能健康成长,才能让他们在长大以后更加珍视这份难能可贵的手足之情。

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