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某男喜欢上一姑娘。有一天他问哥们儿：“你说她微博整天发那些什么萌啊，虐啊，什么意思？”哥们儿问他：“你觉得她可爱吗？”“超可爱！”“那就是萌。”“那虐呢？虐待？”“你会喜欢上我吗？”某男哈哈大笑：“怎么可能，我当然只喜欢女的啊。”哥们儿温柔笑了笑：“对啊，对我来说这就是虐。” 刚刚在在回家的小区路上。 突然一出租车停在我旁边，司机探出头对我说，帅哥，你经历过绝望吗？我一惊，这是几个意思啊？就后退两步说没有。然后司机大哥就崩溃的说，我正在经历绝望，我TM在你们小区迷路了，转了半个小时都没出去，快告诉我大门在哪？ 真人真事，昨天一二货同事（女的）中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来，突然面朝领导往下一跪，把领导和我们吓傻了，领导说没事不就睡觉吗不用这样，那二货说不是是我腿麻了，把我们都笑喷了。。。 去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊...男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”这可真是几乎决定了生死的一秒钟。 一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。 Police赶到，处理现场，那哥们说：“警察同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我就没见过大半夜，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。” Police：“你TM看清楚，车都开人家院子里了！” 1、“小姐，这种清凉饮料好喝吗？” “绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。” “那我就不买了，省得以后麻烦。” 2、面对危笃的病人，医生说，“不要紧，很快就好的。”可是，面对那些无关要紧的患者，医生却是另外一种口吻：“幸亏你来得是时候... 四岁的小女儿在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。 这位老师这天逗她说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。” 她想了一下，对老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。” 同事老李最爱恶作剧，昨天去医院体检要查大便，他看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，他说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了三个。。。 小时家里穷，有好吃的，总是分多次给我与哥哥吃！有天买回一只烧鸡，吃了一点，就被我妈妈收起来藏着了，馋的我晚上做梦，都在舔着烧鸡！高兴的我一早爬起来给哥哥讲！我很清楚地记的，睡在床另一头的哥哥，伸出被我舔的，白白净净的脚问:“难道你没感觉烧鸡有点臭吗？有点臭吗！！ 看过笑话控说过宾馆开钟点房其实就是炮房，觉得很有道理，，， 割，，，前天女友来看我，由于时间紧任务重，我也去开钟点房，到了前台，服务员问:你好！先生，请问有什么需要？lz华丽丽的来了句:给我开个炮房！当时服务员脸都绿了，，，我也觉得脸好热，好，，热！！！ 内容来自腾讯新闻
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