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这是一封很长的读者来信： 语姐姐，看到一期《走心聊天》中一个女生写到自己与家人的关系，我想到了自己。本以为随着时间的推进，我会与家人和解，事实上恐怕永远不会。简单说一下我的情况。 我母亲直到去年我表妹考上重点大学还是他们那个小山沟沟里学历最高的女子。高考失败后希望通过婚姻改变命运，我亲生父亲答应他结婚后去新疆闯荡，就与他结婚了。结婚后男方没有兑现诺言，后来生了我和姐姐（后来仅见过这个姐姐两面）。 由于男方重男轻女思想严重，我几次差点被男方弄死，母亲经常被家暴，后来光着脚逃到远房亲戚家才算是离开了男方。后来打官司离了婚，男方骚扰不止，纠缠了好多年。 我是被父母双方都嫌弃的，据说姐姐在姥姥家玩时被男方偷偷抱走，然后把抱来的我留下了。 大概我不到两岁母亲再婚，还是奔着外面的世界结婚的，嫁到了好远的北京周边，那个时候坐火车得两天一夜才到。 母亲生了大妹妹之后，我也就正式进入了这个新的家庭，我比大妹妹大不到三岁。继父人很好，老实本分，但是母亲嫌弃他没有能耐，懒，挣不来钱。后来又生了小妹，我比小妹大不到五岁。 母亲自小就对我各种打骂，把前一段婚姻的怨气撒到我身上，生活稍有不如意就对我各种责骂唾弃，倒拎着我，抽打耳光，揪头发，吐唾沫不让吃饭都是家常便饭，各种语言的攻击咒骂更是不用说，记忆深刻的是她说要不是她，我早就死了，说我是野种，杂种，拖累了她，等等。 母亲虽然对两个妹妹也打骂，但是明显和我的态度不一样，责骂他们之后母亲总是会心疼，会和他们主动和好，但是对我总是各种谩骂中交流。 直到我大学毕业，母亲才和我说话的口气缓和下来，像是正常人的谈话，甚至她对我说话的语气还不如对外人，对外人一片和睦，唯独对我，除了吼骂，没有半点正常语气。 因为家中姐妹众多，母亲对待我和两个妹妹的态度不一样，我心里有怨气。我和大妹妹自小关系不睦，小妹是我一手带大的，小时候和我亲，后来也关系疏远了，母亲待我如此，旁人就甭说了。 小时候周边的人由于我的家庭关系，对我各种歧视，甚至大老爷们都可以随便动手打我，我却不敢告诉妈妈，生怕告诉她之后别人欺负她。 前二十年，我经常和妈妈吵架，怨恨她偏心，对我不公正，每次提起她都暴跳如雷，大概是揭痛了她的伤疤。 她确实是对我不公正。由于和大妹妹年龄接近，我上学晚，我和她差一个年级。我俩一直处于竞争状态，学习都挺好，但是大妹妹性格外向，爱说爱表达，我极度内向自卑。家里由于姐妹众多，母亲没有亲戚帮衬，父亲没有一技之长经济很困难。 中考定乾坤。中考我与一中失臂，大妹考上了一中，为母亲争了脸，从此母亲在各方面格外照顾大妹妹。我的同学去了我家，母亲不怎么理会，大妹妹的同学去了母亲会弄各种吃的，走的时候还给带上。 我考的普通学校，大妹妹考的211学校。我高考时小妹中考，小妹中考成绩不理想，妈妈选择了让小妹辍学供我和大妹妹上学，小妹没有想到妈妈会不让她上学，小妹自小被妈妈疼溺。 直到上大学我连件像样的衣服都没有，小妹却自小穿着合体的衣服，小妹和大妹妹都有拒绝的权利，我却只有接受的权利。 大学期间我半工半读，大妹妹的学费全是家人出的。大学期间有一次暑假大妹妹问我借100块钱，我身上仅有做家教的300多， 我把300打给我大妹妹。后来我把这件事说给母亲，母亲却凄然地说给她的钱不够花，从来没有考虑到我的更不够花。 同样上大学，妈妈给我一年的生活费3500，给大妹妹8000多，再后来就没有给过我生活费。 大学毕业之后我要结婚，我妈竟然躲到我姥爷家不管我结婚的事儿，结婚前一天我给我妈妈打电话，我妈没有接到，也没有回我电话。 结婚时婆家给了三万彩礼钱，我给了我妈妈两万。那时候我刚毕业，什么都没有，挣的钱养活自己都不容易。 后来我有了老大，我妈看到隔代人才算是对我好点。大妹妹前几年结婚，彩礼5万，婆家买的房子，车，大妹妹工作好，收入也高，我妈没有要大妹妹的彩礼。还给大妹妹添置了东西，被褥都是她亲手做的。小妹现在刚订了亲，彩礼13万，我妈也是一分都不要，还要给小妹添置两三万。
09年我继父意外去世。后来我妈决定把家里的老房子拆了，翻盖。房子拆了之后翻盖途中遇到困难，我妈才短信通知我家里房子已经拆了。家里的家具电视啥的，我妈全部扔掉了，而我婆家与娘家骑自行车仅仅四十分钟。什么东西也没有留给我。 后来翻新的房子要卖掉，我妈也没有和我说就卖了。钱也是归她和小妹，其实钱一直在大妹妹手里掌管着。我妈来我这儿帮我看老大那会儿我给我妈生活费，由于我们收入一般偏低。 我没有给我妈买过什么大件的东西，但是衣服啥的我穿几十款钱的，给我妈买四百多的，我妈不喜欢就下地穿。 婚后基本上我每年都给我妈3000块钱，我妈前两年帮我带老大也是呆一个月走一个月的，这两年不来了我也给钱。 后来我怀上了老二，大妹妹生了小孩，我妈全心全意帮大妹妹看孩子，全年住在大妹妹那儿，过年的时候大妹妹回婆家过年，我妈才离开大妹妹那儿来我这儿。 她来挤走了我公婆也就罢了，还故意带有怨气的说都是为了我们才来我这儿的，要不早就回老家和老家的叔团聚去了。其实她是为了向老家的叔叔（我妈妈又找的伴儿）和妹妹的婆家显摆，看我有地方，不是没有地方可去的。 我让我妈来也是权宜之计，实在也是没有别的选择。年后因为孩子的衣服的事儿，我和我妈大吵一架。妹妹的小孩穿上了我们老大小的时候的衣服。那件衣服是婆婆给的，婆婆特别喜欢，我都不知道有这件衣服。 婆婆三番五次问我这件衣服的下落，我问了我妈好几次，我妈说老家没有孩子的衣服了，后来我回老家发现妈妈留下了好多老大的衣服，都是漂亮的。我把看见的一部分弄回来了，那时候孩子还能穿，穿着正合适。 妹妹的孩子穿的这件衣服我没有见着。看见妹妹的孩子穿这件衣服我就故意问：哪儿来的衣服，我妈就如实说是我们孩子小的时候的，我说要是让我婆婆看见该多不好，就这一句话，我妈和我绝交了！ 说这句话让我两个妹妹怎么想我，从小到大，他们照顾我最多，说我没人情味，……还故意把电话打到我婆婆那儿找我老公接电话，在我老公面前数落我的各种不好……，结婚五六年我妈没有和我婆婆打过一次电话，这次却打电话了，还是找他儿子，还是晚上十点……
这件事情的结果是两个妹妹也和妈妈的立场一样，我妈直接把我踢出微信，自己也退了家人群。我在群里抱冤，我大妹妹出来说话，表面是认同我，实际表达出来的意思他们对我不薄，我确实做的不对，伤害了他们。我还为此和我妈道歉。
因为学过语姐姐的课程和小伙伴们的帮忙，我尝试自我调解，我控制不了这些事情，就远离。尽量少联系他们。可是就在我不打算和他们联系的时候，我大妹妹又通知我小妹订亲了。 我妈要求我带两个孩子回老家，老二才一岁半将近30斤，老大也才五岁，我一个人弄俩个孩子，真的太累了。考虑到老大想姥姥和小姨， 我同意了。 历尽千辛万苦回了老家。结果我妈的眼里只有我大妹妹的孩子，对我的两个孩子只有简单的问候，一点多余的照顾都没有。 常理说我们没有在身边，大妹妹的孩子她一直带在身边，应该是这两天格外优待我的两个孩子才对啊，可我妈把溢美之词，欣赏都给了大妹妹的孩子。 我感觉自己的两个孩子备受冷落，难过至极。由于我的工作时间比较自由，我妈还希望我留在老家和她还有大妹妹的孩子多住一段时间，其实我猜测是我妈担心大妹妹的孩子离开父母不适应，让我的两个孩子来陪伴，我拒绝了。
原以为，我以后不会和我妈有什么瓜葛或者争取什么了，以前的事情就让它过去，我远离他们，过好自己的生活。事实上，这次回老家我发现剪不断了。 老大和姥姥小姨感情深，想念他们，回去的路上老大断断续续哭了好几个小时，最后累的睡着了，回到家又继续哭。我不想我的孩子重演我在我家的地位的悲剧，事实上还是这样的。
我们家所有的事情，拿主意的都是大妹妹，我妈惧怕我大妹妹。 由于我的原因，我老公在我家一样不受待见，像个下人一样。我妹妹的老公天天和我妈吵架，我妈却对人家笑脸相迎。
我目前的困境难道只有我拼尽气力努力提升自己，改善自己的经济环境，才有可能改变自己还有孩子在我的原生家庭的地位吗？
改善自己的经济环境需要一定的时间，至少三五年。孩子尚小，看孩子的主力是我，我现在真是有点筋皮力尽，工作做不好，孩子也带不好，还想着在娘家不受他们的冷落与白眼。
感觉自己好委屈呀，语姐姐。我婆婆并不清楚这些，总是暗里挑剔我妈不帮衬我，经常拿话堵我，嫌弃我妈不给我看孩子。 刚有老大那会儿我婆婆总是拿我妈不给我添置东西种种讽刺我家穷，其实我刚结婚那会儿我家和婆家在经济是对等的。我妈和两个妹妹一年能挣十多万，婆婆家也就这家底儿，给我们买了房就没有钱了，其实还没有我家有钱，就是我妈不管我，婆婆总拿话挤兑我，我都说不上话去……
总之感觉自己好委屈，好委屈。连妈妈后来找的老伴也是对妹妹敬重，而对我敷衍。 人生好悲凉。幸好，有两个宝宝，老公也还算能理解我。可是，最近我感觉自己的夫妻关系也出现了问题。
由于去年我妈说我们如果买房，就把手里的钱借给我们用。小孩要上小学了，我们想着买学区房，老公想着买大房子，首付差十来万，我娘家要是凑一凑的话，一点问题都没有。 现在是大妹妹，甭指望他那里能借出钱来，小妹妹要结婚买房，我们也不好意思，恐怕也费点劲，我妈手里应该是完全没有问题的。 我老公让我问问我妈的口风，结果我妈年初借给我舅舅和我表妹了，这个表妹父母双亡，为人也很糊涂，（我表妹是那种你给他打了半天电话或者聊天聊了半天她都不知道你是谁的人。）在家带孩子没有收入，表妹承诺年底还给我妈，我妈说表妹的钱到了就给我们用。 其实，我们都知道表妹的钱年底还钱是空头支票，他老公一个人上班，借了很多外债，我妈是她亲姑姑，年底怎么能还得上呢？ 由于我们夫妻感情稳定，老公是这个世界上唯一还能慰藉我的人。我就把我妈的原话告诉我老公了。我期待着老公的安慰心疼我，结果老公却是貌似漫不经心的指责我妈。 这个事情就发生在上个礼拜。前天老公早早睡觉了，因为孩子作业的事情，孩子吵了他三次，老公就开始发脾气，把我一把拎了起来甩在地上，摔门而去。 他平时性格温厚，这么多年，没有做过这么不可理喻的事情，我百思不得其解，只能想是借钱这个事情他怪罪在我头上了。 他对我们家人有怨气，买房是迫在眉睫的事情。本来他们是可以伸手帮我们一把的，不帮也就算了，没有想到却帮了我表妹那种糊涂蛋也不帮我？ 我妈老了我们还得赡养我们，而且很有可能我们承担的赡养义务最重。并且我妈手里还有余钱，却不肯帮我们，也没有说出倡导我两个妹妹帮我们的意思？ 我猜测我老公可能是这么想的，要不，他怎么可以这么对我呢？因为那么一件小事儿一把把我拎了起来。
公婆当时在卧室睡觉。听见动静出来时老公已经走了，我说我老公动手了，老两口儿一会儿就呼呼睡过去了。第二天晚上人家和他儿子亲的不行，没有半点指责之意。 我的收入比老公不算少，并且主要精力在看孩子上，工作不怎么上心。婆婆很强势，但是我也有话语权，家庭琐事老公都听我的。 现在我担心会因为老公的动手，公婆心里洋洋得意，这次我无条件和好后，公婆拿捏我。老公很孝顺的，老公的原生家庭，婆婆做主，啥都是婆婆说了算。
语姐姐，请告诉我，原生家庭，夫妻关系，公婆关系，我该怎么处理，才能维护自己的尊严和位置？ 语姐姐说： 很感谢你的信任，和我讲了这么多你的隐私，相信它们在你心里已经痛了很久很久。 也想隔着屏幕给你一个拥抱 我们就先从你最后的目标来分析吧。你的目标是，维护自己的尊严和位置。 无论在原生家庭还是在小家庭或者婆家的家庭环境里，你最在意的是尊严和在别人心目中的位置。 你有没有发现这个目标哪里不对劲儿？ 嗯，这正是那个幼小的你一直渴望的部分。 在我们的课程里有专门一节讲关于目标的。其中一条是，判断目标是否自己可控？ 不妨去看看，你定义的尊严是什么？是母亲给的？丈夫给的？还是婆家给的？还有位置，是别人心中的位置，还是自己心中的位置？这两条如果都是不可控的，那么注定你的目标很难达成。它极可能是你一直以来的心理需求。 因为你写了很多你的成长经历和原生家庭的细节。那么我也就此“解释”一下，为何尊严和在别人心中的位置成了你的目标。然后，我们再来看怎样的目标才更妥当？ 因为你对你先生提的不多，我把他归在你们的婚姻关系中。其他几个人的角色，根据你的描述，我简单“勾画”出各自的印象： 不成熟的母亲、需求还停留在童年的你、贪心的婆婆、没长大的婚姻。 1、你母亲的婚姻经历可谓伤痕累累，尤其第一段婚姻让她对这个世界心怀敌意，“保护自己”成为她后来的主要行事准则。把自己实现不了的理想，寄托给下一代，也是她的策略之一。 对你她其实无比纠结。这也反映在她对你的态度里，既恨你又希望你好但又怕你很好。没错，你在她眼里是一段“失败婚姻”的痛苦象征，但也是她在这个婚姻中的“战利品”。 伤口需要清理才能真正愈合。匆匆缝好，很可能让那些好肉也变成脓疮。 你的母亲很坚强，有韧性，但并不会处理这个“伤口”，或者说处理的方式很不成熟。 母亲虽不擅长处理，但却懂得通过“控制”来让女儿们听她的话，这让她感到安全。但你作为女儿则毫无选择的余地，在母亲的纠结和矛盾中，从小到大或许只有一个担心，就是害怕被母亲抛弃或嫌弃。 无论你在母亲眼里是什么，母亲在你眼里，永远是妈妈。你爱着她。深深的爱着她。这也是你为何如此纠结的根源。 从小父母对你缺少“尊重”的态度，也让“尊严”成为你成年后最在意的一个内心需求。而你的母亲恰恰很擅长在孩子中之间制造“竞争”,这样孩子们更容易控制，也让母亲能得到她想要的一切。 这一点从你母亲不让她最喜欢的小女儿去读书，就能看出了。 其实她不敢爱，也没有能力提供无条件的爱给你们。因为这也正是她自己缺乏的。 这也解释了为何你一直把别人给的尊严和位置看得如此之重。因为这是童年时期的你，最渴望的部分。 尽管你已长大成人，做了母亲，但那些缺失的部分，并未得到满足，甚至变得更渴望了。 成年人不过都是受了伤的孩子。
2、关于婆婆部分，我不多展开说。很多读者之所以会被困在这个地方，是因为没有明白婆媳关系的本质，假如没有一个绝对优势方，那么最终婆媳关系不过是“地盘之争”或“男人之争”。 很多贪心的婆婆们开始的心态是，儿子娶个媳妇，意味着她多管理一个人而已。如果这个媳妇当初还不是她选中的，那么自然会心怀敌意。再发现婚后儿子成了“叛徒”，必定不爽。 所以，婆婆其实是一个整日寻找你们夫妻之间“缝隙”的人，当你对公婆说“你老公动手了”，这只会让她觉到她的机会来了！ 所以，记住，永远不要给让婆婆给你撑腰的机会。即便婆婆责骂了你老公，也不必当真，全是演技。 聪明的做法是什么呢？自己家的事，自己解决，是的，你和老公的矛盾，你们自己来解决。 这样婆婆听到的永远是“一片祥和”，让她“策反”的心彻底瓦解，直到她把大部分注意力重新放回她老伴身上为止。 3、婚姻也需要成长。也许你们结婚较早，所以一开始会较多依靠两家的支持。但这种情况不能一直持续下去。当你们小家庭的大部分事都仰仗两边家庭来支持时，自然就会被双方父母“控制”，并且你和先生之间也容易因为他们的加入而产生分歧。 所以，不妨重新和先生来规划一下自己的家庭成长节奏。首先，明确你和先生是一体的，各自的原生家庭只作为“候选支持”的角色出现。能得到支持自然感恩，得不到也不要因此把关注点放在比谁家有资源上，而要坚定不移地把注意力放在自己小家庭的成长上。 各自的父母终归会老去，你们要想尽一切办法让婚姻关系在经历过种种困难之后越来越坚固，越来越融洽，越来越成为下一代的榜样和支持者。这才是你们真正要营造的东西。 说了这么多，你可以认真梳理一下你和先生的关系。婚姻中偶尔发生“感冒”、“发烧”也很正常。但这次你先生对你的动手，你要及时约法三章。另一方面“动手”这件事也暴露了他内心还是个无助的婴儿，无法处理这个问题，而迁怒于人。别忘了，你们是共同的”战友“。这是需要你和他不断强调的地方。
最后，明白了这一切的由来，你还认为，争取他人的尊重和得到位置是眼下最需要解决的事了么？ 简单总结一下，你需要努力的方向： 1、把关注力放在你小家庭的稳固和成长上。这是你可以改变的人生，也是你为下一代可以创造的幸福原生家庭。这一点也要和你先生强调。你要的那些会在幸福家庭中，亲子关系中，换一种方式满足。 2、和你先生达成共识，并约法三章。在对小家庭、婚姻、下一代成长方面达成共识之后，需要和你先生好好谈谈他动手的事，了解他内心真正的想法，这不是原谅而是引以为戒。约定下次遇到类似问题，动手之前如何处理他的情绪？约法三章。 先生虽然和你是利益共同体，但不代表他没别的考虑。所以，关于娘家的事情，你也要选择性告知，尤其你无法控制的部分。妈妈借不了钱给你，这个结果他知道就好了，再去讲那些你感受到的不公正待遇，只能让事情变得复杂而难以接受。 3、接受不能改变的事实。自己的成长不仅仅是经济地位的提升，更是内心的提升。无论被尊重还是什么位置，这些都是由你自己的感觉决定的。你爱自己，尊重自己，你相信自己，也相信未来，便不会成为任何人的心理木偶。 4、孩子有孩子的世界和认知。你的痛，她们不会懂，她们的快乐，你也无法体会。所以，不用把自己的感受代入给孩子，这就斩断了悲剧的“轮回”。 最后，希望你停止继续做那个“忠心耿耿”还被嫌弃的女儿的角色。你要的一切，你已经有能力给自己了。祝你早日遇见真正的幸福！ 为了感谢大家平时对我文章的支持和转发，开设“走心聊天”这个栏目，跟你沟通个性化问题。文章发布会采用匿名形式，保护大家的隐私。（由于问题比较多，会分期陆续回答。可以关注每期的走心聊天）问题提问方式如下： |
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。我看到一个孤独的孩子，一直在找妈妈。你爱着妈妈......因为妈妈那里有你最想要的温暖。
