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早晨送闺女到高铁站后，决定回趟固城，这些日子尽瞎忙，已经小一个月不回娘家了。 从2001年开始，我回娘家就比较频繁了，时间上没准儿，想回就回。可能是周末，也可能是平时下班时间，可能吃饭也不挑饭菜赶上什么吃什么，也可能不吃就转个圈儿陪父母待会儿。固城离着徐水近，也就是十几分钟的车程。 你知道，92我中专一毕业就分在了徐水，徐水话我肯定不会，说定兴话又没有语言环境，所以一口农专四年的似是而非的普通话就坚持了下来，直到现在。可我对家乡的母语口音一直是敏感的热爱的，无论是什么情况下，一听到浓浓的乡音就激动，马上问人家，你是定兴的吗？对方如果说是，我就会立马变得语调升高兴奋地说我也是定兴的啊你是定兴哪儿的？如果对方说不是，我的激动就会瞬间降温交流变得索然无味。每次回娘家我都走107国道，每当走到六里铺村边与定兴固城交界处，看到定兴界那个蓝牌子时，我的舌头都会嘎巴一声调整到定兴口音频道，时间为一秒。可从固城回来，我的口音的转换就迟钝了，迟钝到县城甚至是回到小区甚至还要坚持一段时间，才能回复到我的普通话的南腔北调。我知道，我在潜意识里是不情愿的。 可能是因为父母年龄大了，更多的是自己年龄大了，越来越珍惜和父母相处的时光，或者，有些心理依赖了。每当烦了，累了，苦闷了，就想和父母待会儿，当然，见到父母后，自己的烦累苦闷是不会和父母说一个字的。即便是一路眉头都皱着，一进娘家大门，立马一脸阳光，连说话的声音都欢快的轻飘飘的减了分量。 现在回想起来，回娘家频繁应该是在离异以后。刚毕业结婚时回娘家只是例行公事，虽然离着近也不怎么回家，大都安排在父母的生日五月端午十月一八月十五过年啥的。每次都是提前和妹妹约好了一起回去，回去前还问问妹妹拿什么。我是当大姐的，不能比妹妹拿少了。啊！——好不容易离开那个战火纷飞的家了，好不容易不用提心吊胆过日子担心父亲的暴脾气了，好不容易不听母亲的叽叽歪歪的唠叨了，好不容易我有自己的一方天地有自己的家了......我不想回娘家，真的！ 我从小应该知道父母是爱我的，但体会并不深，特别是父母脾气的乖戾更让我讨厌那个家，无时不刻想尽早长大逃离。我知道父母到底如何的爱我，应该是在我离异之后。 当我冒着一死的心颤抖着却无比坚毅地对父亲说我要离婚时，父亲并没有打我，而是遭雷击般先是呆呵呵愣了一会儿，然后开始哆嗦着嘴唇问为什么，母亲则是站在一旁开始淌泪。父母先是苦口婆心轮番劝，后来看我实在劝不了了说，闺女你要想好了，你大了，有你自己的想法了，我们管不了你了，但你要知道一个女人家带着一个孩子孤身在外不好过啊，谁也不知道你到底在怎么活着舌头底下压死人啊，没人同情你只会笑话你啊闺女！太难太苦啊闺女......你还是搬回来住吧啊闺女回来吧想回来就回来......我本来并没眼泪，我以为我的眼泪早已经流完，可当父母坚持让我搬回家住时，我的眼泪再也控制不住了，怎么也擦不完了。后来，听母亲说，我那天走后父亲的嘴第二天就肿成了大包，高高的跟猪拱嘴一样。我刚离异那两年，好强的父亲都不怎么出门了，怕别人问，母亲则谁问都说不知道不清楚，那两年两个老人让我闹得生生比别人活得矮了一截。 从那时候开始，再回娘家时我不再和妹妹约时间，也不再问妹妹拿什么。我想回就回，想拿什么拿什么，想给钱就给钱，看到父母缺什么立即买也不再考虑和弟弟妹妹商量谁拿多少。因为，我真正知道了这个世界上，唯有父母对子女的爱才是没有筹码的，唯有我的父母才是最爱我的那个人。 每当回到父母身边，再多的烦恼好像都没了，我跟着下厨的父亲屁股后头打打下手，我听着母亲的碎碎念式唠叨，我看着满院子的鸡飞狗跳和碧绿的菜畦还有院子上方的一角蓝天，......这些是那么的亲切和美好。这种亲切美好的感觉，只有父母身边才有，只有在父母简陋的小院子里才有，这种感觉让我恍惚间好像又回到了我的童年我的少年时光。这种感觉真的好幸福，有时幸福得都让我眼角犯潮...... 前段日子有人看了我的《当我离开这个世界的时候》，开玩笑问我，老高，你没交代清啊你将来想把你埋在哪儿啊你没说啊？我立即说，哪都不埋，直接捐喽，为国家为社会最后再做点贡献。 可我知道我内心深处最想把自己埋在哪儿。我想等我父母百年后，等我离开这个世界后，人们能把我埋在我父母的身旁，让我能像个孩子一样永远的依偎在他们身边。虽然知道不可能不现实，但这个想法我真的已经想了好多年。 我想，这样的我才是最幸福的。 |
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