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父母怎样影响了你的择偶标准?

2018-12-02  历史探奇
父母怎样影响了你的择偶标准?
前几天看到一句话:父亲最骄傲的,是女儿想要嫁给一个像自己一样的男人。
生活中,父母的关系会直接影响我们的感情生活,比如从小缺少父爱的女孩,会渴望从伴侣身上得到父亲般的爱;
而从小被父母溺爱的女孩,很容易变得野蛮,要求自己的伴侣百依百顺。
那么你的父母,怎样影响了你的择偶观呢? 展开全文
我有精彩故事......
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  • “ 父母对婚姻的态度,会对孩子有多大的感染力 ”

    家庭是农村的,父母出去打工了所以是留守儿童,印象最亲的是过世的奶奶,因为少有接触,我以为他们感情应该挺好,我以为我们家经济应该不错,至少可以供着上大学,但这一切都是我以为。 奶奶去世哪年,我中考失利。一切的不顺意,让我慢慢看见大人世界的残酷,冷漠和虚伪。没有考上,我说多交1000块就可以就读普通高中,班里前五的一位同学也是失手,没考好,交了钱就可以了,以后我可以打暑期工,减少他们的经济负担,族里的二爷爷也劝他们,应该让孩子上学,两人装不知道,只说一句考不上就不许上以此结束了,我知道,因为是女孩子,还是老大,嘴上说不重男轻女,关键事件还是分得清。

    他们互相指责,互相嫌弃。母亲天天在耳边数落父亲的缺点,不上进,懦弱懒惰,蠢,缝做点小本生意就失败。父亲也没闲着。打电话就是说你妈年年过年打工不回家,不关心儿女,奶奶卧病在床不侍奉反倒嫌弃。公说公有理婆说婆有理。卖力地向儿女灌输对方的缺点,拉帮结派般努力将孩子拉到自己的战线,以认同自己的说法,用孩子的话去攻击对方为傲,因为他们知道,最伤人心的,是孩子的话。

    随着时间推移,他们玩起了冷战,互相不打电话,工作分居,在姑姑的调动下,父亲曾经试着过来找母亲调解,多年的间隙恩怨,能好好说话才有鬼,见面又是拎着陈年旧事吵架,如果不是因为孩子,离婚是肯定的。不过现在的状态,和离婚没有区别。

    我极讨厌母亲,小家子气,脾气暴躁,没有骨气,市侩(试问谁在孩子耳边天天念叨有钱人如何如何,自己家如何如何穷,这很容易让人产生自卑敏感的心理),甚至说是三观有点问题?(曾经和人谈话,说到开车撞到人,第一反应是跑路、因为没钱赔),和人说话(特别是我)语气极其不好,一件鸡毛蒜皮小事,能让人感觉你就是在骂人,什么事都不能和和气气地说。在她心里我没什么好的,出来工作,一起住了三年,三年里把她过去孩子不在身边没处撒气,没人骂,没人使唤的权力统统讨了回来。

    因着父母和家庭环境的影响,我自卑又敏感懦弱,又自欺欺人的自负高傲,对婚姻恐惧,害怕和异性交往,普通的交朋友都做不到,朋友大多有了男朋友,没有的也不乏 人追求,而稍微有人对我示好一点点,都会被迅速地掐短苗头,拒之千里。我实在太害怕了,害怕自己配不上任何人,害怕在一起后的争吵,害怕会有父母这样的婚姻,我知道原生家庭对婚姻的影响,知道父母的性格、对婚姻的态度,会对孩子有多大的感染力,所以我想过不结婚,或者是同性恋也好。

    可怕的是,我发现自己渐渐地变得越来越像她,越来越想逃离她的身边,即使过得不好,我也愿意。

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  • 记得从我记事开始,基本上每年父母都要吵架,甚至打架。记得前几年还会动手,反而从我大学毕业以后,少了,不过不知道是没有动手了,还是瞒着我,但是我已无力去追问什么了。

    虽然现在好一些了,但是童年的阴影是一直都在的,记得我印象最深的一次,是我睡觉睡的好好的,不知道怎么又打起来了(白天吵过,只是被邻居跟亲戚劝住了),然后我急忙去一楼,那是已经很晚了,但是当时他们打的很狠,我记得我爸爸抓住我妈妈的头发,把她的头只往地上撞,我让他们别打了,可惜没人听我的,没办法我跪下来,磕头让爸爸住手,他才看了我一眼,当时看我的眼神,我至今还记得,那是打人已经打红了眼,但是他并没有因为我而停下来,至于后面是谁拦着了他们,我已经没有了印象,但是这一幕幕我一直都记得。除了这次,还有我妈妈陈晶在我6岁左右跳过楼......也一直闹过离婚,闹得最严重的一次,是我爸爸说带妈妈去民政局离婚,我当时我的内心是开心的,而且也没有阻止,包括后来我婶婶听我说后,拉我出去找他们,我也是不情愿的,但是,直到现在,他们还是好好的,没有离婚......已经无所谓了吧!

    其实,我真心不懂,没什么曾经把对方往死里打的人,要自杀的人,还能在一起这么多年,互相“折磨”这么多年。婚姻到底是为了什么呢?又有什么意义呢?

    而我,前几天刚过22岁生日的我,至今不敢谈恋爱,我是一个比较保守的人,我觉得谈恋爱了,就应该结婚,而我不想结婚,就不要去祸害别人了,虽然曾经暗恋过别人,但是只是远远的,有人追过我,而我也是不敢答应的。虽然有的时候也想谈恋爱,但是不想谈恋爱的想法更重一些......

    或许,未来会有一个人来拯救我,也或许,就这样了吧!

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  • 从小我就见证我的爸爸妈妈一点一点的从什么都没有到现在条件还可以,最穷的时候,家里就剩9块钱,买个30块钱的自行车都买不起。爸爸从十几岁就没有父亲,爸爸就凭借他的勤奋和头脑,当然也离不开妈妈的付出,就这样一点一点的改变一家人的生活,现在虽然不是大富大贵,也是小康生活,我挺佩服我的爸爸,但是也没有刻意的想找个爸爸这样勤劳智慧的人。直到遇到现在的老公,虽然人长得帅,说实话第一眼,没看上他,是后来相处了几次,我发现他和爸爸一样有担当,有责任感,会照顾人,就打算和他在一起,他才告诉我,他也是十几岁没有父亲,然后吃了好多苦,自此,我对他除了爱,还有一些心疼,当时一听这个,想着房子车子无望了,在一个,爸妈听了以后,他们知道他们自己这些年是怎么过来的,吃了很多苦,不想让我吃一样的苦,不同意我们在一起,还有几个好朋友也让我三思,然后我自己认真冷静的思考了一下,毅然下定决心,不管别人怎么样家庭怎么样,有没有钱,我要遵从我的内心,以后有什么样的苦绝不后悔,我爸妈看我这样坚定,也同意了,婚前才知道,我老公还是有一小点钱,就买了房子,我爸把我的彩礼都给我,还添了些钱,我自己添了一些买了车,就这样开始了我们的幸福生活。冥冥中自有注定

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  • “ 我走出了父母爱情的影子。 ”

    有一句很不愿意接受的话:你终于长成了那个你讨厌的母亲的样子。

    对于母亲的过往,我了解的不是很多,只知道她是被抱养的,养父母在当地算是条件好的。在我记忆里母亲是自卑娇羞的状态,家里来客人她都娇羞到无所适从。不会说客套话、不会正常的礼节、小家子气、小心眼。对于别人总是背后挑三拣四看不起别人。而别人要是说了她或者是善意的建议,她当面很自卑的娇羞着,回家就会大骂。自己对自己的相貌自卑,我长得像她,也看不起我,我小时候唯一骄傲的就是我的成绩好,老师喜欢我。在家里我得不到爱,感受不到。正常的孩子不怕父母,怕老师。但是我不怕老师,因为我的成绩好。怕父母,我怎么都得不到他们的爱。当我拿着满分的试卷想要得到表扬的时候换来的是我妈头也不抬的嘲讽:别嘚瑟,就考一个满分而已。我的小伙伴会被她看不起,会被她挑拨离间,本来我就受她的影响资本敏感。在我的友谊里,总有她的恩怨情仇(给我讲述和我的小伙伴的父母的恩怨,让我争气,不要和小伙伴来往),其实根本没人把她怎么,都是想象出来的人家看不起她,不尊重他,人家和她比经济。而孩子的天性都是听母亲的。所以至今,我没有小伙伴。村里一起长大的,根本没有联系过,回家也不打招呼的,因为我先打招呼就是我巴结对方,我妈会不高兴。我妈还很懒,我上学的时候,小学就是跟我弟弟,自己起来,黑乎乎的,路过一片坟墓,没人送我们,更没人给我们做饭。我妈还振振有词:家里有稻草,有米面,自己起来做啊。我去,我当时还觉得是我不对,现在想想:我七点必须到学校,我要是做饭,五点半就得起来,厨房和睡得地方分开的,黑乎乎的,农村啊,风嗖嗖的。我才多大。那时候我最羡慕的职业就是农民,睡到太阳升起来。还有好多个人为人的问题,我都羞于启齿。到现在,我都不太理解她的为人是素质差还是精神有问题。

    再说说我爸,一个不知道生活,没有梦想的普通农村男人。老实本分的男人。什么都听老婆的,眼里只是钱,儿子。一辈子生活的意义就是儿子:养儿子,娶儿媳妇,给孙子挣钱。现在依然在挣钱。听话到我妈骂他怂就真的怂,我妈骂他妈,他也认为他妈不对。不仅仅是老实,还没有主见,听我妈的,而我妈就是变态的。当然,也会吵架,经常吵架。吵架了我妈就喝农药上吊。后来我爸怕打光棍吧,或者怕村里人笑话吧,对了,我们村不到500人,他两很在意村里人的看法,感觉他们的生活就是给村里人看直播似的。然后我爸就对她百依百顺,钱都给她,至今不知道家里有多钱。她骂不过瘾了去打,抽耳光,为了显示她的威严,当着儿媳妇面抽我爸耳光。做饭的时候吵架了,锅都扔了。

    我小时候听到他们吵架说离婚,我开心的不知道怎么形容,非常期待真的离婚了。可是后来我就失望了,因为打完了,还没离。理由是怕村里人笑话。

    综上,我得童年。我一直靠成绩挽救我的自卑。可是初三的时候被老师当着全班的面羞辱,我就再也学不进去,对于老师已经失望,之前我都是靠老师给的自信。成绩一路下滑。正好被混混嗯看到发觉了我,给我写情书,我第一感觉:没有搞错吧,谁会看上我。我自卑的以为自己很丑,因我的母亲就看不上我的相貌,骂我丑。最难听形容丑的词。后来成绩一路下滑。我也知道,我唯一的出路是学习,我要留级复读,被无视,那个侮辱我得老师上家里招生,各种忽悠,我妈立马就让我去报职业高中了,跟着垃圾老师去。后来我才知道,他招生一个给50块钱。而他告诉我妈,我不用出学费。我得成绩够了。对了,我妈还是很抠门的人,除了自己。自己的亲弟弟亲哥哥,她除了过年都不去,认为上门要拿礼物,要钱。有事的时候使唤我去,小孩,不用拿礼物。甚至有时候过年都是我和我弟去,我两自卑的在一群比我们高大的大人群里不知所措。当然,为了高中不用学费,她就高兴了,不考虑别的。以至于后来我高考的时候才知道职业高中和普通高中的区别,我仍然想复读。不就是晚几年,我依然要实现我的理想。还是被拒绝。还一口道理:我哪里知道,他来招生的时候说谁谁都去了。那都是村里的强人呐。后来我还是机械的去了职业高中考的大专。对此,我悔恨一生。大家应该有所了解现在的就业,都是重点大学本科。专科根本没有权利选择。

    而我不是她,我愿意脚踏实地实现自己的理想。

    但是有她的自卑敏感,她骂我的懦弱,不会为人处世。真的都有。我那时候潜意识里是不愿回家的,而且着急嫁人,另组家庭。人渣一个个的,都如她,或者如她所言的知冷知热的人。反正都是渣,我也知道那是渣,我也喜欢高高帅帅的学霸,家庭清白的好男生。但是那样的人,我觉得有光芒,我是阴暗角落的自卑的灰尘。我是甚至暗恋都不敢。只能和她一样阴暗角落说是非的渣男、抱怨社会的渣男、我和同伴出去没陪渣男而自残的渣男、跟踪我得渣男。各种渣,前者如她,自己不咋的还各种挑剔别人,后者变态。

    直达后来,我遇到太多渣,基本渣的类型都见了,我知道了那条路是对的。我要结婚了。却被她阻挠:没给彩礼,不给彩礼以后瞧不起你。其实那个彩礼是她想要。各种叨叨:村里谁家娶媳妇不是给在城里买房子买车子,都全款。你那些同学,人家公公婆婆都在西安给买的房子。你婆婆给买了吗?不给买房还不给钱,你看看人家公公婆婆给买房买车,两人的钱就是自己花。她总是把自己的自私肮脏的想法说的很高大上的为别人着想。我没搭理她的无理取闹。现在很多年不回那个地方,感觉很好。

    所以,为了下一代,不要勉强的婚姻。真的过不下去,可以离婚,不要抱怨,影响孩子。我现在的婆家跟我娘家截然相反。大家有事明说,大度,不计小节。我很开心,我走出了父母爱情的影子。

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  • 我不想找我爸那样的男人,我的家庭不是不幸福,相反我们家庭很和睦,但是我还是不想找我爸爸那样的人,我妈妈生活在一个家庭相对幸福和富裕的家庭。

    我外公很疼我外婆,从小就听别说,我外公自己晚上不睡觉上山砍柴,也不会让我外婆干点累活,那个年代,别家的老婆都是白天出工,晚上,上山干活补足家用。而我外婆不用。她干点家务还对我外公唠唠叨叨的指责,好在我外公是一个没脾气的,我外婆急他也不顶一句嘴。我外婆以前是富人家小姐,因为有家底金银补贴家用,还有养母家的接济,所以日子在村子过得算是不错。我妈从小就比村子一般女孩时髦。总是最先拥有新款的衣服。但是因为兄妹众多。我妈妈作为长姐。读了一年还是二年级。就没有读书了,回家带弟弟妹妹。所以她没多少知识,她所有美好的品德都是靠村妇联主任的奶奶教的。就这样我妈妈免不了被父母安排婚姻的命运。我爸爸读了高中,但是爷爷虽是烈士遗孤,但从小没有受到过父亲的教育,被一个脑子还不是很灵光的母亲养大,所以虽然他一生都受党的优待。但是,这种环境下长大的孩子自顾自己,不顾家,没有责任感,和担当。对于子女,也很少管。都是我奶奶一个人操劳。我奶奶像一个男人一样操劳,但是家庭还是困难。

    我妈就这样算是下嫁我爸爸。年期时我爸爸很努力,别人家还是住在转不开身一家四口一个房间的围屋里时,我出生那年我们家已经盖起了4间红砖白墙的房子。别人家没有电扇,电视时,我们家都有了。那时我们家算是村里比较富裕的。但是后面,家庭生活好点后。我爸爸就失去动力了,开始懒了,生意也做的不好。碰到问题总是找借口,逃避。小时候我们一家人割稻子。我爸爸总能找到理由去偷懒,我妈妈夏天中午1点到田里,我爸爸总是要到三点钟才姗姗来迟。干一个小时,又跑到草堆树荫下乘凉了。大家一起割稻子,别人家总是能从我们家听到我妈妈千呼万唤唠叨的叫我爸爸赶紧打谷子,天黑前要割完。不然就留我爸爸下来。没有完成,我爸爸总能找到理由,就像他往后的二十几年一样。当生活的压力下来了,发脾气,逃避,总能找到借口。每次错了还不承认。

    而我的妈妈,就像所有农村勤劳的妇女一样。冲在前面挑起生活的重担。也许我爸爸慢慢的习惯了,我妈妈冲在前面的习惯。所以当我哥哥读大学时,我爸爸说女儿就别读书了。让我哥哥读,后面是我舅舅,小姨她们不停的说,你要不要脸两个孩子你都供不起吗?后面还是我妈妈下定决心,外出打工。我妈妈一个文盲自己出去找工作,入工厂上班供我们读书。而我爸爸虽然有工作。但是总是干不长久,他有无数理由。就这样我们都读完大学,出社会工作。我爸爸到现在还是没有变。总有无数理由和借口。懒和我爷爷一样,自顾自己。还好的是,我和我哥哥还算工作努力。没有变成我爸爸那样。

    虽然,我们家现在生活条件好了,城里买了房子。老家重新盖了新房。比村里一般人过得好。但是,每次看到我们家这种模式,我就心疼我妈妈,我奶奶。我就发誓,我不会嫁这样的男的。所以相亲很多男的,当我看到他毕业那么多年一事无成,碌碌无为的样子,我就是看到我爸爸的样子。我总会问对方,你觉得毕业这么多年,对于你的工作你尽全力了吗?你有什么具体职业规划吗?如果,没有,你凭什么觉得我如此努力,就是为了嫁给你这样的人。不管对方苦苦哀求,说给我一次机会,未来我会努力的,我也毫不犹豫的转身就走。这要是很多人不理解,为什么我长相不错,但是一直嫁不出。

    我们家,现在家庭幸福,经济也好了。我哥也拥有一对聪明的儿女。但是,我爸爸对我择偶的影响真很大。我很多次的表达过,我不想找一个我爸爸一样的男人。虽然我从小知道我爸爸爱我,晚归都会到我房间看看我有没有盖好被子。我寄宿时给我送肉来,怕我营养不够。我也很爱我爸爸。这就是我们家的故事。

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  • 从小都是爷爷奶奶带大的,父母虽然在我身边,可是几乎没管过我,自从十岁那年有妹妹后我都是被骂的,我希望另一半成熟稳重。本人身高一米六二,微胖型,所以另一半身高在175左右,体重140左右。嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿

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  • 爸爸在小时候没了,然后因为家庭重男轻女关系,我从出生就被接到外婆家,至今母胎solo。22岁。不是没人追,但我就是不想谈,有没有影响,我不知道。我也想要被人喜欢啊,可是我觉得我又不会去关心人,取替对方着想,所以我是缺爱缺到失去爱的能力吗?一种是缺爱到想爱,一种是缺爱缺到失去爱的能力,我是这么觉得的。。。我什么时候也能谈一场恋爱啊,挺想的,但有时候也不想。。。。。

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  • 感觉父母之间的感情确实影响着下一代在某些方面,我家属于小康家庭,父母也是恩恩爱爱的,慈宁宫小到大我好想都没有见过他俩吵架,他俩当时也是很凑巧的在一起,有很凑巧的结了个婚,所以我现在无论顶着多大的压力,也只是想找一个自己特别喜欢的人,没有爱情的生活是不圆满的,或许时间会磨平我的菱角,冲淡我们的感情,但是我们依旧会携手走下去。所以我的另一半你在哪里,粗来啊,我等你等得花儿都谢了.......

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  • 父母在我很小的时候不知道什么原因离婚了,我先爸找了个后妈。我妈带着我也改嫁了。妈妈改嫁后,又生了两个弟弟,因为家里条件一般,父母都又是农民,随着我们三姐弟上学,家里的矛盾就开始慢慢升级。在我的印象里,父母所有的吵架,都是因为家里没钱,小的时候学校组织春游,别人家里都是给自己的小孩买各种好吃的,但是我们家那时候就是一瓶饮料,一个家里油炸的馒头,那时候油炸馒头都是过年才有的待遇。父母会为了我们的学费,买衣服,各种大小事吵架,甚至动手。当初上大学也是因为家里没钱,父母因为要不要让我去上大学而发生的一系列争吵。我现在就特别害怕和异性相处,我害怕我找的另一半,会想我父母一样,我害怕对方降低我现有的生活水平,我害怕别人那我的另一半和别人的另一半去比较。

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  • “ 适合、宽容、理解和爱才能提升家庭幸福指数 ”

    不知道大家有没有发现,一般夫妻关系感情比较的好的家庭,物质生活也都是越过越好的,而且家庭幸福指数也较高。但是反之并不一定。原生家庭对性格、选择都有着举足轻重的影响,但是并不是原生家庭不好的孩子活的都比较“凄惨”。家庭幸福,父亲优秀你肯定会以此为择偶标杆,家庭不幸,更应该以此为戒,避次择优让自己余生更好!

    我,一个普普通通的农村女孩,家庭条件或者都达不到普通。这样的农村家庭供出来两个大学生注定是艰辛甚至不易的。而“贫贱夫妻百事哀”这句话从小我也是有深刻的体会。

    我的母亲是一位地地道道思想保守刻板的农村妇女,姥爷据说是一个脾气特别暴躁的人,而且有种“天下唯我独尊”的“直男”。所以姥姥他们一直过着谨小慎微的日子,母亲也是一位敏感、自强且暴躁的人,由于家庭的原因也是自小没有上过学,大字不识几个。那个年代,婚姻都是“父母之命,媒妁之言”,何况是生在这种反抗不得的家庭。所以最后我妈嫁给了比自己小3岁的父亲。我爸是兄弟三个,一个哥一个小11的弟弟。我爸性格呢,完全就是那种喜欢哼个小曲,看个历史书的那种“单纯甚至愚钝”的人。他随遇而安,在我妈看来是完全没有上进心甚至懒惰的人,但是生性要强的母亲不甘于一辈子比人过的穷低人一等。所以她起早贪黑的劳作,想着办法的挣钱,不辞辛苦的连轴转,这个时候我爸肯定是吃不消也不开心。所以他们一直是在争吵、动手中渡过婚姻生活。

    举几个例子,我是夏天大暑那个季节出生的,也就是农历六月份,当然贫穷如我们,我是在家被村医接生出来的。据说也就是出了月子,我妈为了顾得上田里的棉花、韭菜什么的就开始下田劳作了,那对我肯定是顾不上,据说就是每天把我放在炕上房顶吊个大红花然后锁上门去干活,而我就在炕上哭的死去活来,我妈头也不回的离开,每天也是我爸少干一些农活回家做饭。这个家庭关系、地位一目了然,女强男弱!二十多年,因为干活少、卖钱少或者懒之类的他们整天争吵不时动手,所以我一直期盼离婚,他们提到离婚我就很开心,但是传统思想得禁锢,他们还是将就到现在50多岁。无数次在晚饭桌前饭桌被掀翻,放学回家玻璃少一块等等。

    大概22岁以前,我一直单纯的在想,我一定要挣很多钱或者找一个有钱的婆家,但是对自己认识越来越深刻以后我发现我不会这样做。因为家庭关系,我自卑、敏感、自尊心极强,我受不了和我共度一生的人对我有任何轻视或者有一些优越感,所以我不喜欢那种略有优越感、高傲甚至自私的“有钱人”,我更喜欢的是谦和,努力,上进的人。所以在24岁以后我不再做“白日梦”想着婚姻带来的“一夜暴富”,别人眼里一向“温柔、懂事、孝顺”的我开始和我妈的抗争。我内心依然是孝顺恋家的,所以我每天过的很痛苦很纠结,工作及家庭的双重压力让我每天情绪崩溃,晚上继续做着噩梦,也是那时导致的内分泌失调,让我从90多斤的瘦子短时间涨到110斤。情绪暴躁,情商低的我们互相伤害着,我第一次在爸妈面前摔了碗,和我到了那种“你从这跳下去,我就从上一层跳下去”这种程度。

    在知道这件事的朋友的眼里,我妈是不爱我的,因为一直她都没有试着理解我,而是让我活成她想要的样子,哪怕以死相逼,哪怕找一个自己不爱或者不合适的人结婚。但是我知道,她的半生忍受着贫穷、白眼、辛苦、欺负,她只是穷怕了,不想我过这样的日子,一个没有任何文化的农村妇女,你还能期盼她像一个知识分子一样和你讲道理,观察、了解你的内心,这样的要求太过分了!她已经尽自己所能甚至拼尽全力把你送到外面的世界,剩下的是你自己要走的路啊。

    最终在这场拉锯战中我胜利了,如自己所愿,嫁自己选择的人,而我妈也慢慢平静的选择了接受。一个年轻时候出过比男人都难承受的力,吃了很多人承受不了的苦的女强人啊,慢慢也平静接受了一切。

    我爱他们也理解他们,但是我不是他们,不会做她想的选择。我的见识让我明白,父母的婚姻并不全是贫穷所致,“针尖对麦芒”的性格肯定引起此起彼伏的家庭战争,适合、宽容、理解和爱才能提升家庭幸福指数,父母幸福,孩子也一定感受的到!有爱、理解的家庭才能步伐一致的去创造更多的“面包”。我也相信自己的选择,务实、从容、勤劳、上进,性格幽默、宽容,喜欢运动的人,我们一定可以生活越来越好!

     13 9
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  • “ 互相伤害的感情是不会长久的。 ”

    妈妈是个很强势的人,爸爸是个很没有上进心的人,可以说都有自己的缺点。

    所以在不知道多少次的争吵不休之后,在我四年级的时候劝他们分手,在我幼小的心里深深地感受到,互相伤害的爱情是不会持久的。

    所以我从小就不想成为我妈妈那样总是颐指气使,也不懂得撒娇放下身段的女人。也不想找一个像我爸爸那样不懂得关心呵护女人,逃避责任的男人。

    还好现在已经步入婚姻,自己会尽量的学习亲密关系的相处技巧,先生也是温柔体贴的男士。

    好的婚姻是个模子,不好的婚姻又何尝不是一个可以指导人生的范例呢~

    共勉。

     13 2
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  • 遇到一个合适的人,互相包容、扶持,相伴一生、相濡以沫,执子之手、与子偕老,看来那么美好,但现实却不易做到。父母的婚姻初时也是你情我愿,在80年代,认识几个月就结婚了,现在看来还是闪婚型。婚后才渐渐发现,女人强势、爱操持,男人耳根子软、愚孝。婚姻里不只两个人,还有双方的家人,两人因财务时有争执分歧。爷爷去世得早,父亲的工作是顶替爷爷来的,那时城市生活比农村要好些,因此对于奶奶的经济上的要求从来有求必应。然而父亲的工资其实不高,生活过得去,是母亲张罗着做点小生意,两人一起起早贪黑,而不到一岁的我有时被带在身边,有时被丢在家里,等慢慢大了,就跟在他们身后,他们忙时我会自己乱跑,事后再到处找,我的童年是没有长辈的,除了父母。外婆外公忙着做他们的小生意,外公不是一个慈祥的人,他重男轻女,而外婆是典型的旧社会压迫下的女人,从来任劳任怨,默不作声。所以以致后来我的性格,在他们不断因琐事争吵,甚至打架的影响下,也来越来越内向。从小学不知何时起,我会以旁观者的角度了解前因后果,再逐一分析指出两人的问题,让他们正视自己的问题,慢慢和好。父亲年青时隐忍居多,但性格上好酒贪杯、不知分寸,让母亲恨铁不成钢。等我上大学后,有时回家发现两人又因晚归吵闹、冷战,我对爱情这东西的可持续性发展便不抱希望了,以致交得作业上写得就是“婚姻是爱情的坟墓”。我不轻易踏进,甚至排斥,在青春正盛时也没谈过恋爱。在外人看来,我沉默,不大合群,可是看够了长辈的婚姻生活,我实在没兴趣找个人来互相折磨,单身挺好的。虽然前几年被催得厉害,但经过几次相亲,强势的母亲也知道,找个合适的人挺难。父母现在常说得话就是:现在年青不急,你老了怎么办?!不管他人背后说什么,我坚持自己的理想。有那么一个人出现固然很好,没有也无所谓,喜欢“笑红尘”里的洒脱自在。

     6 1
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  • 一个过节从来不知道给妻子买礼物的男人,你能指望自己的女儿去找一个浪漫的男朋友吗?

    一个对任何节日都无感一年365天平淡无奇毫无生活仪式感的妈妈,是压根不期许女儿能将生活过得多姿多彩的吧?

    这几天无意中读到世界华文周刊的一篇文章,通篇阐述的一个主题是“女人有权利选择一份有面包的爱情”,举的例子是奶茶妹妹章泽天。意思是章泽天嫁了刘强东,既有面包又有爱情。相差十几岁,算什么呢。

    如果是你的女儿,你会希望她也嫁这么一个有面包的男人吗?

    我是不会的。我的理由是:这样一份爱情婚姻里,两个人是不对等的。不管表面上我们看起来是多么恩爱多么幸福。

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  • 相亲,对每个到了年纪还没有对象的年轻男女来说,可以说大多数都经历过,没经历过也看过,听说过。对于我而言,好像大学不也以后,每年回家都会有相亲的在等着我。没有恋爱经历的我在这方面做的也比较迟钝,不然也不会来相亲啊。

    记得父母跟我说的最多的话就是:对方知根知底,也是一个本分懂事的好孩子,你们觉得可以来年就结婚就好了。不要再挑了,差不多就行了。我们也就普普通通的人家,也没说要怎样,只要你们好好的过,有孩子了我们来带,你们就好好挣钱养家就好了,我们也就下架了。等等之类的话语。

    起初听的感觉有点道理,父母只是希望我能成家,两个人好好过日子,安安稳稳就行。因为听多了说是在外谈的,结果大多数都散了。希望我能找个知底的人家,好好过行。情情爱爱的以为时间长了也会产生的。可是对于自己来说呢?不排斥相亲,因为自身工作的原因,能接触到异性的机会很少。可也不想就按父母那样说,碰到一个就想着要成为彼此的一生,感觉不像在结婚,而是在完成父母给我的任务。

    父母会说你也太挑了,自己也是这么个人,还老是这不行那不爱的。其实想想,也不是挑而是感觉自己好像还没有那么强烈的想去成家。好像这个肩膀还没有那么强的力量可以抗起一个家。

    缘分,爷爷跟我说,你的缘分还没到,还没开窍。但是也要自己努力做,不要以为是父母在一直逼着你,所以你就感到不情愿或是敷衍。你不跨出这一步,你的缘分又怎会到来。是啊,从毕业后到现在我差不多相亲过3次,每次只要一半的动力,每次的经历感觉都挺生涩和别扭。但当我写这些的时候,回过头想着那些场景时,我明白了自己不应该这样半推半就的,这又没有谁强迫谁。

    父母说的安稳,妥当,踏实。也潜移默化的影响着自己,也认为自己应该找一个安稳,本分的人好好过一生。那些荡气回肠的只是在电影里才会有,我们到最后都是像那落叶一样在自己的季节里无声的飘落化作尘土。爸爸一生就嘻嘻哈哈的过着,妈妈的那种恨铁不成钢的眼神与时不时的“怒骂”,一直是盘旋在我的耳边,可是当妈妈穿上病号服,床边是爸爸那“没心没肺”的嬉笑,妈妈出奇的多吃了一个苹果。那个画面永永远远在我脑海,也是每当回想起,在择偶的时候,都会与对方分享的话题。想找出共鸣,想与之深聊。

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  • 再次本人也写一句话,只能在这里给自己的女儿说声对不起,我和你妈妈在你懂事起就忽略了对你的教育,我们在吵架时没有顾及到你的感受,自你儿时到现在步入社会没有让你感受到家庭会带来安全感,我不知道怎么做才能让你对你今后的人生有个交代,三十而立对每个人来说都面临着一道坎、一个转折,每当你评价那些90后时的无奈,言语中对家庭失去了感知,我也不敢发表什么意见,只是觉得我们影响了你的一生,对不起......

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  • 我是个女孩,在我印象中,我爸一直是无所不能的人,长得帅而且男友力max,还是宠妻狂魔。(笔芯笔芯)

    在我小时候爸爸爱看周润发的电影,然后18岁以前我一直以为我爸和周润发长得一个样子(真的是大雾啊)一直到高中的时候偶然和弟弟们谈起这件事来,原来对那段时间爸爸长相的回忆都停留在了“小马哥”。

    受老爸影响,我一直想找个他这样什么什么都会的人

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  • 怎么说呢,我的父母在我懂事以来,经常吵架,甚至打架,我感觉自己的家庭是不温暖的,就这样,我的父母在我初中开始,就分居了,我爸经常不顾家,只管自己,有点自私,我妈呢,经常抱怨自己为什么会过这样的生活。对我的管教也特别严,我从小开始穿什么衣服,梳什么发型,我妈都要管,长大了,我妈会因为我梳的发型不好看,或者不合她心意了,就会一直在哪里说我,到最后基本都会吵起来。感觉都没有自我了,很压抑。而且经常说我没有一个地方是值得被人赞美的!其实经常被家里人说的一无是处的人,到最后,都会被同化!这样的家庭真的会让人变的自卑,不自信!

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  • 说一个我朋友的故事吧,她的父母,婚姻很稳定,父亲也是家庭中的leader,但却是专制型的leader,母亲一辈子围着父亲转。她的父亲重男轻女,父亲眼中更看重的是她的哥哥,虽然很爱她,但这种爱里缺少对一个独立的人的欣赏和尊重,所以父亲对哥哥严格要求,望子成龙,但对女儿的学习和工作都持无所谓的态度,也很少花时间辅导她的功课,与对待哥哥的态度形成了鲜明对比。这使得外表出众的她,一直在爱情问题上蹉跎,缺乏自信,总是不敢接受条件优秀的异性的爱,总是退而求其次。因此,她的婚姻生活一直不顺利,离异,再嫁,又离异.....

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  • 有时候,真想生一场病, 可以放下所有,闭上眼睛,躺在安静的房间里, 把那些奔波劳碌的辛苦,和那些人际繁杂的无奈统统抛开, 不用想 ,不用问,不用计划和承诺。。。 睁开眼睛,房间的墙上是满满的金黄色的午后太阳的光辉, 暖暖的,美美的, 转头环顾四周,或站或坐的是哪那些久违的面孔,并且那样的亲切的, 他,她,他们,她们。。。 他们的脸上充满了带着担心的微笑,眼里是饱含关切的眼神, 在窗子透过的金色的阳光里,他们是那么慈祥,那么和蔼,有那么真实和贴近。。。 旁边的桌子上,有削好的苹果和剥开的香蕉,香甜的味道在我鼻间缭绕, 洁白的毛巾盖着的饭盒中, 我猜肯定是我爱吃的热腾腾的饺子。。。 或者雪白的软糯的米饭和金黄色泛着油光的炒鸡蛋。。。 附: 蓦然惊醒,哦,离家太久了。。。 年轻的时光里我选择了离开, 在人生的岁月里,那些人,那些事,那些熟悉的声音也不经意的离我远去。。。 离家太久了,那些屋顶的炊烟,那些院脚的堆雪,那情、那景, 都永远回不到从前了, 也许这就是生活,这就是人生。。。  

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  • 你有故事,我有酒。

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    情感里的那些事,相信这里有最懂你的那个人。

    脱单并不难,谈恋爱也不难,

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