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吃肉喝汤 “双十一”过后，老婆的生活进入了疯狂收快递模式。 我气愤道：“你怎么只给自己各种买买买？真是太自私了！” 老婆：“我吃肉你也能喝汤。”我：“怎么，有给我买的吗？”老婆：“没有，但这些纸箱你可以拿去卖钱。” 老厨师 我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。 有一次，他问：“你们家厨师是位老厨师吧？” 我答道：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这是老厨师的手艺？” 客户：“是不是老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！” 补偿 回家路上，我买了一只烤鸭。坐电梯上楼的途中上来一位牵着狗的姑娘，谁知那狗一进电梯就冲向我手里的烤鸭咬了一口。 场面顿时很尴尬……我很纠结：“美女，你的狗吃了我的鸭子，你说该怎么办？” 姑娘也很纠结，犹豫了一会儿，最后低头对狗说：“宝贝儿，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。” 噎人回复 1.甲：“哥们儿，当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能打得过二郎神啊？” 乙：“能不能打得过二郎神没试过，但肯定能打得过二郎神身边的你。” 2.给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？” 她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点儿死吗？” 3.点餐时，服务员问：“请问您要大碗还是小碗？”我看服务员那么帅，心想调侃一下，反问道：“大碗多大？有我脸这么大吗？” 服务盯着我看了一会儿，说：“不好意思，没有这么大，和您脸那么大的，我们只有洗菜的盆！” 风筝的归期 今天我带着三岁的女儿去放风筝，不料风太大，把线刮断了，风筝飞走了，我俩只好郁闷地回家。 回家的路上女儿问：“爸爸，风筝飞走了，它什么时候飞回来？” 我沉思了一会儿，回答到：“下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来啦！” 闻言，女儿坚定地点了点头。 助攻 五岁的儿子不听话，我吓唬他说：“再不听话，妈妈就打你。” 儿子说：“妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼。” 老公听到这话，马上递给我一根擀面杖，说：“老婆，拿这个打， 手就不会疼了。” 聪明反被聪明误 房东：“每个月一千元租金，交一年的话，就是一万。” 请原谅我理工科的头脑——瞬间发现了错误。我反问：“一年一万，一个月不应该是八百多吗？” 房东听了觉得我说得很有道理，羞愧地改成了一年一万二。 骑驴找驴 我有一次坐火车回家，边进站边掏出手机给家里打电话，另一只手习惯性地摸了摸口袋看手机还在不在。然后，我很绝望地说：“完了完了，这下完蛋了。”周围的人很诧异地看着我，电话里我爸问也我怎么了。 我焦急地说：“我手机找不到了，估计是刚才进站时候被人偷了！”说着我就匆忙挂了电话，满身上下到处摸，就是找不到手机。 没过一会儿，握在手里的手机响了，是我爸打过来的，接通后劈头盖脸就是一句：“你是谁？你是不是捡了我儿子的手机？”我顿时懵了，然后狂喜，兴奋地说：“爸，我手机没丢！” 这时，隐约听到身边有人窃窃私语：“那人脑子不好使吧……” |
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